Иду я такой по дороге домой, прорабатываю симпу-Ваню...

Установка сильная была - "Если я буду всегда ему писать первым, я буду ему навязываться"

Но это всё на поверхности, а я докопался до более глубокого.

Мне, оказывается, даже выгодно иметь именно неразделённую любовь. Вот сколько себя помню - она всегда была. Я даже ему это написал чуть ли не в первый день переписки, так как интуитивно понимал, что я ему всё-таки безразличен.

И так было всегда. Только я влюблялся не в парней, а в девушек, но всегда это было с одной стороны. И в меня влюблялись девушки точно так же - мне просто было с ними... Ну, не по пути. Я ж не буду изголяться и менять себя таким образом, чтобы они мне понравились, дабы не ранить их сердца?



То есть хоть я и умом говорю - "Нет, это всё бред, я не влюбился, бред-бред", сердцем чувствую, что нет, влюбился. Ок, что дальше?

Я взаимности от него не жду. То есть ему ни в коем разе нельзя влюбиться в меня. Я пока не понял, почему, но я именно вижу, что я ему интересен, как друг, а он мне не совсем, как друг!

То есть если взять того же Артёма, мы друзья, норм. То тут немного другая ситуация... И я увидел только, что именно в нераздельной любви я как-то начинаю шевелиться, ведь у меня всегда был посыл жить ради кого-то. Ради себя мне тупо ничего не интересно. Стыдно признать, но все уехали, а я посуду не помыл, не потому. что можно не мыть, никто ничего не скажет, а именно потому, что для себя мне её мыть не интересно.

И привычка мыть её ежедневно не помогает.

И это точно не просто лень. Я помню, с каким восторгом я приготовил в единственный раз за 2 месяца суп, потому что ребята играли у меня. А ради себя мне это было неинтересно.

И только в нераздельной любви я стараюсь ради того, кто мне нравится, постоянно меняюсь в лучшую сторону, иначе просто буду тупо залипать в комп сутками и всё. Играть, играть, играть...


Если мы будем дружить, то я, в принципе, всё равно буду меняться, хоть не буду каждый день прорабатываться) Но точно буду следить за собой тщательно, и т.д. и т.п....

Мне нужно просто научиться жить для себя, знаю. Но я так же знаю, что не успокоюсь, пока Ваня не то, чтобы ответит мне взаимностью, а именно будет считать меня своим другом.

P.S. Стасян тоже оценил Ваню)))

P.P.S. Основная моя задача - не писать ему максимально долго. Он должен написать первым. Вообще, к моему великому огорчению, сколько раз я не смотрел себя с ним в будущем, я вижу отчётливо вариант, где мы именно пара, и меня это расстраивает Я вижу, как легко ему нравлюсь, и он меняет свою позицию глобальную "трахаю всё то, что нравится" на "люблю и есть любим"

Я это вижу отчётливо, но это не то. Я вижу и наши прогулки, и бесконечное общение, его раскрытую чувственность (а она у него вообще закупорена), и многое другое, но мне это НЕ нравится и я жду совсем другого.

Вот как так?

Я очень рад, что мы сегодня с ним не работали в Волейбольной Академии, не пожалел, что не побывал там, хотя симп высоких просто овердохрена. И кадетов, и кого угодно. Но там был бы и он, и я бы смотрел только на него... И ещё б целую неделю наперёд опять напевал песни о любви... А если б он ещё попытался мне подыграть - вообще звиздец.

Я кастил именно это. Это и случилось. Хотя, меня собирались забирать работать в Академию на банкете.

Я хочу к следующей встрече с ним подготовиться хорошо. Практики, практики, практики. Где-то да прорвёт. Пока не знаю, где именно... Но он обязательно поменяет своё отношение ко мне, он даже не подозревает, что его жизнь изменилась в том числе, как и моя, когда он в первый раз написал мне "привет"

И ещё. Я сегодня сложив все имеющие у меня на данный момент воспоминания о нём понял одну вещь. Точнее, это, конечно же, очередное предположение, но к которому я склоняюсь более чем.

Мне в этом так же помогла одна история про девушку, влюбившуюся в своего тренера. Вот очень сильно помогла посмотреть на ситуацию со стороны. Есть общие моменты с той историей...

Короче. Я пришёл к выводу, что симпа-Ваня в какой-то момент понял, что я мог быть его очередной "жертвой" для интима. А потом, я полагаю, так же понял, что со мной интим мутить - дело долгое, так как мне подавай гулянки(намёки постоянные с моей стороны), общение и ещё раз гулянки.

Небольшим доказательством этого служит одна маленькая деталь. Вот, у меня есть определённый список половых фантазий, 90% из которых в наших реалиях невозможно воплотить, так как они завязаны на гигантомании. Но и ладно.

А тут дело такое. Как-то, когда он работал на банкете, и проходил мимо меня, я уловил мысль, полагаю, с его поля. Так как я о нём уже тогда думал много, большой процент того, что я уже в теории мог входить в его поле и считывать инфо хотя бы о себе, тем более в таком ключе.

Короче, я увидел фантазию, несовместимую с моими предпочтениями, с его участием.

Именно тогда. А на другом банкете при мониторинге этой фантазии, я заметил её отсутствие.

Короче, даже если это всё так, меня это не остановило, на самом деле. Я не боялся этой фантазии, так как без моего согласия всё равно бы ничего не было)

А ведь он и правда хотел в номер тогда ко мне приехать, намекал...