Не знаю, каким образом у меня ещё +1 новый подписчик, но велком, велком )))

Я сижу тут стабильно редко, но совсем забрасывать дневник не планирую, пусть у меня сейчас в более удобной форме маленькая личная тг группа есть.

А, ну и да, у меня появился игровой блог, надеюсь он сможет вырасти до 100 человек хотя бы, буду дублировать его ещё в вк.

Раньше просто плотно с друидом обсуждали все игры, но так как решил отказаться от него, то дальше иду сам.

Основная задача - просто заканчивать игры, потому что я со своим непостоянством транслирую это в том числе и там. А во что превратится блог в будущем, не знаю, хотелось бы, конечно, площадку для обсуждения игр, потому что друид со своим монополизированным оогромным самомнением даже пискнуть не давал и, имхо, такой диалог ни к каким конструктивным выводам никогда бы и не пришёл.

Короче - как бы мамаша не старалась, Пикачу, я выбираю тебя игры - это моё всë. Разочарование в реале с каждым годом только увеличивается и как будто бы это самый очевидный способ прожить свои бессмысленные 70(+-) лет там. Осталось 40, кстати

t.me/Trixters_Games

Короче,вот.

Короче иностранец оказался разводом, как мне сказал Друид - кэтфишингом и я попал на 200 к. Ну, хуйня, не из такого выбирался.

Съездил на новый год к бабке, хорошо провел время. Сидел дома, вкусно ел, общался с двоюродной сеструхой. Успели погулять по Нальчику, но так как зима на дворе, никуда не ездили. Тетка вела себя не очень адекватно - внезапно накрыло от эмоций по дедушке, который уже 1.5 года как мертв. Пила, поднимала активно сахар в своей крови, устраивала разную клоунаду, в общем фильмы мы в этот раз не втроем смотрели, а с сеструхой. Которая соответственно приходится ей дочерью. Гуляли тоже вдвоем.

После Нового Года всё закрутилось как-то активнее : я устроился на новую работу сисадмином(по знакомству), должность максимально проебская, а я был готов пахать и пахать. Ну и ладно. Вроде немного свет в конце туннеля появился по моей работе мечты, куда я иду уже аж с 2020го года. Не знаю, дойду ли когда-нибудь вообще...

После своего офиса катаю курьерку чисто на заказ-два, чтобы не на окладе сидеть, который к тому же сейчас полностью будет уходить на то дерьмо, в которое я вляпался до нового года)))

Объявился опять Натурал. В гейском чатике я стал поактивнее писать и в целом уверенность в себе проявилась после того, как в офис взяли.

Ещё и брат съехал до лета аж. Впервые блять за 2.5 года совместного проживания. Это самое лучшее, что могло вообще произойти)

Олсо в том году я вернулся к музыке. Снова балуюсь в видеоредакторе, делаю чарты. Вроде в Храме тоже был один из самых активных годов с тех пор, как был последний флешмоб. А текущий год хочу сделать очень активным, возможно последним. Друид утверждает, что Храм тоже своеобразная зона комфорта, не знаю, спорный вопрос достаточно. Но посмотрим, мне не сложно не играть даже полгода, когда нет вдохновения очень долго так и бывало, но уйти насовсем - это друуууугооооое.

А если глобально - таких изменений нет. Друид вычислил, что я трус и живу по принципу "боюсь-не боюсь". Мне все по-прежнему кажется, что этот ушат заебов уже никогда не разгрести, столько всякого дерьма тут намешано, но новую голову ж все равно не поставишь.

А посему... Напишу чуть позже итоги 2024го в играх, ведь игры до сих пор очень важная часть моей жизни, и молчать о них я не могу.

К слову сейчас я играю в Корсаров - Город Потерянных Кораблей. В 2025м, да. Ну, что поделать, такова се-ля-ви, каким-то образом я одинаково хорошо(то есть плохо) играю и в старое, и в новое.

Так что вроде год начался очень даже хорошо, Но вот поддерживать активные изменения в своей жизни, если не переборю страхи, вряд ли получится.

А работа мечты, если шо, Data Scientist.

Коротко говоря, мне пиздец сколько предстоит провести работы над собой, намного больше, чем я думал.

Слава моему бессменному психологу и психотерапевту в одном лице Друиду, иначе я бы никогда не выбрался из этого дерьма.

Он уже 2 года со мной работает и у меня только сейчас начало что-то проклевываться и заработала голова.

А так, пока на повестке дня имеем -
1) Огромное количество лени
2) Мозг, заебанный и переебанный сказками во все стороны
3) Проблемы с восприятием всего(в том числе игр, музыки и тд)
4) Критическая зона комфорта
5) Отсутствие критического мышления
6) Психологический возраст - 12-13 лет - застрял в пубертате.
7) Проблемы с социализацией и сексуализацией

Если честно, я не знаю, как я до сих пор не сошел с ума и меня не сбагрили в дурку, но раз так, то есть шансы исправиться и стать "нормальным".

Пока что на сегодняшний день очень мало сдвигов. Я как упертый баран до последнего спорил с Друидом, доказывая, что я не такой еблан, каким он меня "показывает". Я успел только свинтить с секты Левашовцев, перестал верить в магию.
- Определили масштабы ЗК, поэтапно выхожу из неё.
- Вернулся к чтению электронной книги в транспорте (вместо сериалов и чатинга)
- Стал слушать много другой музыки и пытаться разобрать её. Но тут проблема, мне нужно научиться по-другому воспринимать музыку без слов, да и со словами тоже, потому как я пел всегда, не заглядывая особо в перевод, песни на английском.
- Продолжаю играть во второсортные игры. 7 лет сидел на ХС, 2.5 года на дарк--соулсах, а теперь вроде с этой иглы слез и играю во что-то другое. Друид, как человек, который всю жизнь играет в игры и изучает их, выдал мне ещё в декабре 2022 года список по его мнению "шедевров", из них я успел пройти ровно одну игру. Но он сам говорил не торопиться и туда не идти пока, потому что с моим уровнем восприятия игр как тупого получения позитивных эмоций, ничего не выйдет.
- Но я всё равно сейчас дошел до ещё одного шедевра, коим оказался Киберпанк. И тут я хочу сказать, что это лучшее, во что я когда-либо играл... Но игру я , скорее всего, пойму не полностью, там много всего и она сложная для восприятия. Но попытаюсь.
- Так называемые "сказки" - это вид самообмана, когда мозг подменяет действительность страдательностью вымыслом. И работает это до сих пор у меня безотказно. Я в душе не ебу, с какого это у меня возраста переехало в псевдовзрослую жизнь, но это пиздец стремная херня. Контрится критическим мышлением(которого пока ещё нет).

Этого всего мало, если я каждый день сотни раз на дню не контролирую абсолютно все действия и мысли, прогресс где-то идет, а где-то стоит на месте. Иначе пока что никак, слабину давать нельзя вообще.

Я вчера размышлял на тему, могло ли всё пойти иначе и не усугубляться настолько, мог я в условные 20 с копейками "очнуться" от дурмана, хотя бы критическое мышление приобрести, вырваться из плена левашовцев и так далее, по накатанной. В теории мог бы. Потому что как раз в то время Артем вернулся в мой круг общения, это было коротко и быстро, но было. Я сам дурак, потому что всегда боялся ему писать и звонить, и это меня похоронило. Кроме него некому было мне помочь, вряд ли он возился со мной, как Друид, но у него были попытки и с алкоголем познакомить в 20 лет, и с "первым разом", но я всё это на корню порубил своими "принципами". Мы не были друзьями в полной объеме, хотя я его считал своим "лучшим" другом и в 18 лет даже мне показалось, что я в него был влюблен.

Впрочем, это всё уже неважно. Важно сфокусироваться на настоящем, не сдаться, как я делал это сотни раз, когда пытался в себе проработать что-то. С небесной канцелярии мне отправили в помощь Друида и лучше быть просто не могло, главное самому мне себе палки в колеса не ставить дальше. Потому что он обладает поистине нечеловеческой выдержкой, тратя на меня столько времени и работая БЕСПЛАТНО. Потому что он без лицензии и вообще это его хобби)


Такие вот дела, 29 лет, а всё ещё не взрослый. Пиздец

(Написано 31го декабря. Списано с моего рабочего канала в телеге)
Итак...
#Итогигода #2023
Первую половину года смутно помню. Поездка к родным зимой меня сильно бустанула в эмоциональном плане. Там я отдохнул от брата. Пожил один в маленькой комнате (о чем вспоминаю до сих пор, очень не хватает личного пространства), поиграл в игрушки, пообщался с родными. Последний раз увидел дедушку...
Приехал сюда настолько заряженным, что даже не мог какое-то время опять втянуться в работу. После любимого Нальчика, такого теплого для зимы и спокойного, большой Санкт-Петербург кажется бесконечными крысиными бегами в погоне за счастьем.
В первых числах февраля придумал уловку - стал ходить с утра в клуб, играть в шикарнейший Элден Ринг по 4 часа, а потом на работу. Итого получалось работать по 10 часов стабильно с одним выходным. Если бы не поломки и горящая жопа с постоянного посещения мастерских, я бы даже много заработал. А так почти 70 тысяч и на ремонт что-то около 8.
В марте я подскальзываюсь на повороте на голом льду, падаю и разбиваю себе колено. Неделю лежу дома, потом заболеваю и лежу ещё неделю. А после заканчивается зима и тариф падает резко на 200р/час. Как вывод - снова ложусь домой, прям как в стационар какой-то...
Работаю дальше кое-как вплоть до июня, когда наконец-то пошло 300/час. И даже 350! Попытка летом свалить на завод закончилась крахом - не знаю, по моей ли жадности или нет, но ту историю вы знаете. Я прошёл на 2 завода, а когда стал между ними выбирать, написал третий, куда я хотел. В итоге пока возился с третьим, первым двум уже стал неинтересен. Очень уж не хотелось начинать за копейки, с моим финансовым положением это закончилось бы плачевным образом - очередным апатичным периодом.

Далее в конце июля первый переломный момент - я знакомлюсь с электросамокатами волею случая(нужен был экстренный ремонт, а в кармане была всего 1000, когда нужно было 2), этой тысячи хватило на аренду самокатов до следующей зарплаты, в итоге мне так понравилось, что я стал работать только на них. И в дождь, и в ветер, и по кочкам, и в любых условиях. Да, я жертвовал своей скоростью, тратился на аренду каждый день, но выигрывал за счет пониженной усталости. Смены в 10 часов мне больше были не страшны. И домой возвращаться не нужно было миллиард километров, так как я работал у себя на районе (в "деревне").

В августе произошло, пожалуй, самое важное событие за последние 5 лет - мое трудоустройство в "цветы". Мне повезло, что открылся снова набор в честь предстоящего 1-го сентября, и я хоть и не сразу, но влился в новую доставку, как обычно, разведывая всё сам, анализируя всё сам, потому что в курьерском чате только троллинг получал на все свои вопросы. Это сподвигло вернуть общение с Агентом - моим старым знакомым по курьерке - который дальше уже приобщил к более подробным рабочим моментам.

В августе я заработал не очень много, потому что комбинировал с яндексом, по семь потом с себя смахивал, не спал, работал миллион часов в день, но получал при этом чуть больше 4 тысяч. Что как бы мало...

В сентябре самый длинный апатичный период - после сначала радостных новостей о возможности купить комп, за которым я сидел все эти годы в клубе. И последующая его продажа левому чуваку, потому что тот был при деньгах, а я попросил неделю на сборы. В итоге это событие настолько меня выбило из колеи, что я потерял только что полностью переработанную мотивацию и ушел лежать. Поддержку мне вроде ребята оказывали, друид что-то там орал на меня, но всё было тщетно. Я через неделю вроде вышел в "цветы", но работал в ливень, заработал супер-мало и ещё и возвращался под дождем на самокате, в общем это только усугубило ситуацию и я ещё 2 недели пролежал.

В августе я смог донести до своего мозга, что моя предыдущая мотивация была ложной. Я рисовал себе зарплату в 80 тысяч в яндексе, что в принципе очень сложно сделать с его политикой, собственно, я и не делал, а после очередного месяца неудач я дальше шел горевать, как всё плохо. Тут я перешел к более реальным значениям, сфокусировался на дневном и недельном доходе с последующей коррекцией месячных целей. Это мне помогло проработать 1.5 месяца с минимальным количеством отдыха без игр.

Очередное разочарование в людях в лице клуба, где я был постоянным клиентом и меня лично знал управляющий, выбило меня из колеи на 3 недели. Затем я пересобрал свою мотивацию - вспомнил о том, как вначале года поставил себе много целей, и как мечтал закрыть арест сначала к лету, потом к др, в итоге увидел возможность это сделать до нового года. Поверил в себя, не смотря на тонны хейта со стороны Валентины и целого чата долбоебов-курьеров.

Ну и друида тоже, но он меня хейтил, потому что мои задумки имеют свойство не сбываться, так что он их мысленно здесь так же продлил.
Мне пришлось воспользоваться костылём в виде игр - вставать с утра было очень тяжело после апатичного периода, так как он был очень сильным, с утра я бежал полчаса играть в клуб рядом с домом, чтобы просто выйти из дома и получить дозу эндорфинов. Это помогло. Буквально неделю в таком режиме + игровой выходной, когда я позволял себе играть 5 часов утром по дешману(150 р), способствовало порождению нового рабочего цикла. В котором мой фокус внимания был направлен на работу.

В ноябре я поставил рекорд - заработал более 120 тысяч рублей, при этом не все недели были по 6 дней с утра до ночи, я успел сходить в караоке 2 раза, в гэй-клуб, театр и даже пару встреч было с Андреем. Купленные по совету Агента наушники помогали выживать в этом дурдоме, в который мне удалось себя загнать. Всё-таки, как ни крути, а я перешел со сверхнагрузок на велосипеде на сверхнагрузки на ноги. Когда выпал снег и убрали самокаты, мне казалось, я брошу всё и сдамся раньше времени, пойду плакать неделю. Но я в тот день просто заказ какой-то отменил и всё(Агент так делает в больших количествах). Тот самый день, когда техника ещё не готова, а городу уже жопа. Пешком через сугробы, ураааа!

Примерно с ноября мы начали активно с Друидом работу над своей головой. Он взялся за меня с его слов потому, что я "долбоеб, который не безнадежно потерян", он ненавидит людей в целом, поэтому это можно назвать большой удачей. С этим пофигистом-толстяком я за год "сдружился" ещё больше. Он знает обо мне уже больше, наверное, чем я сам. И помогает мне. Хоть и говорит, что ему плевать на меня, я думаю, что он проверяет свои теоретические навыки на мне. Ему в кайф превращать ещё не до конца потерянных долбоебов в нормальных людей.

К слову, я настолько сфокусировался на работе, что с августа по январь, а это 5 месяцев, вообще практически не играл или играл минимально. Полностью от игр отказываться не планирую, но когда я не мог себя сдерживать и заигрывался неделями - они были проблемой. Сейчас они помогают выжить в этом дурдоме. В общем-то справляются они на "отлично".

В этом году ещё 2 близких мне человека, а один даже очень близкий, показали свои настоящие лица. Это нельзя назвать "предательством", так как они и не были преданы мне. Но я всё равно назову. Так проще. Разрыв любых взаимоотношений с Жуковым я проживал почти весь сентябрь на работе. Это было не очень затратно для психики. С Валькой... Отдельный разговор, я не хочу об этом писать в сети, просто нужно понимать, что из-за моего искаженного восприятия мира люди тоже воспринимаютсч иначе. Как и дружба. Иногда это просто скрытый абьюз. Наверное, я за свои неполные 30 лет уже столько для других людей сделал, сколько люди в среднем не делают за всю жизнь. Просто потому, что мне на себя обычно плевать и мне нравится помогать другим. Я это делаю как могу. От чистого сердца. Безкорыстно. Но недобросовестные люди, коих, к сожалению, большинство, этим пользуются во зло. Вот и получается какая-то ерунда.

Поэтому... Планы на 2024-й будут грандиозными, но +- реалистичными. Я немного подтянул матчасть по части планирования.

Так что теперь ИТОГИ итогов :
ЧТО ПОНРАВИЛОСЬ :
* Поездка к бабушке
* Транформация рабочей мотивации
* Начало активной работы со своими заебами(уже есть первые результаты)
* Более активное взаимодействие с Друидом(и более эффективное)
* Минус 2 человека из моего близкого круга
* Минус чат балдежников(я теперь даже не подсматриваю за их глупостями!)
* Минус арест, самый жирный долг
* Плюс новый рюкзак, наушники, немножко одежды(наконец-то я могу потратить деньги на себя, а не подарить их другому! Я начинаю понимать, что я не пустое место в этом мире)
* Плюс кратковременное возвращение в Храм (и посты в метро, урааа, привет январь 2020го и флешбеки с волейболом)
* Плюс попытка перестроить своё восприятие в целом(относительно книг, например, оно тоже достаточно искаженное) и работа с памятью
* Заработал больше, чем в любой другой год своей жизни, но в среднем всё ещё мало из-за большого количества проебов в первой половине года( зато во второй сделал почти что как за 2022й)
* Начал понимать ценность времени (очень старая установка висит в голове, что раз жизнь не одна, то плевать, перерождусь ещё и доделаю) , в "цветах" с этой установкой мне дали по голове, когда я не смог ни одного заказа взять из-за слишком небрежного отношения ко времени.
* Прошел до конца, кстати, всего 1 игру. Это мое любимое - начать сто миллионов игр и ни одну не закончить. Даже Элден не прошел, играл активно перед переездом клуба и последнего босса было лень убивать. Но вообще считаем, что прошёл
* Театр и караоке - это что-то божественное. Нравится. Буду ходить один, мне не нужен никто в пару.
* Так же возобновление настольных посиделок с Серегой и Артемом - перестали играть после войны, а потом и мобилки. 2 раза я ходил доигрывать то, что с Серегой начали, это тоже опыт. Буду ходить и дальше.
* Открытие для себя нового настольного клуба с приставкой в Кудрово - и если бы не арест, я бы дальше ходил играть, но а теперь нескоро вернусь)
* Смог собрать курьеров в настолки на свой день Рождения - и там не было обоих "предателей", кстати. Что достаточно... Забавно.
* Наконец-то увиделись с Васей. + знакомство с Андреем, пока чувствую, что долго будет развиваться тут общение, но в перспективе мб будем хорошо общаться. В любом случае по сравнению с быдло-курьерами это совершенно другой уровень)
* Посещений гачи-клуба. Ну... Тут спорно. Мне, честно, не понравилось. Сходил больше за компанию и чтоб больше не предлагали туда прийти и сразу же там найти себе пару. Шляпа это всё) А теперь ещё и запрещенная шляпа.
* В какой-то момент меня снова пробило на акивные знакомства в сети для голубых. И даже нашел гигантика в своем Кудрово. Красивого. Но до ума не довел, опять же, фулл фокус на работе, некогда(((
* Последний апатичный период закончился 12-го октября. В планах больше туда не возвращаться совсем.
* Стал понимать, что могу полноценно позволять себе отдыхать, без чувства вины за то, что не пошел на работу. Это ОЧЕНЬ важно. Потому что в полноценный выходной я заряжаюсь на неделю позитивом, играю, отдызаю, а в апатичный я могу в теории неделю пролежать трупом на минусах и в общем да.
* Смог сам выйти из небольшой апатии, которая длилась 5 часов. Из-за одного жадного понедельника, когда я взял заказ прям под ночь, приехал поздно домой, не выспался, проспал "жирное" утро и в итоге вышел на 5 часов позже планируемого (при этом, опять же, вместо той же утешительной игры я опять лежал в чувстве вины на кровати. Как мертвец). Друид был оффлайн тогда. И мне приходилось самому справляться. Я нашел в себе силы выйти на работу - в основном благодаря поставленным недельным финансовым целям.

* Одно из достаточно важных событий года - разрыв отношений с Хартстоуном, тут благодаря Друиду. Он мне открыл глаза на него ещё в январе, какое-то время я об этом размышлял, а потом бросил. Самое сложное было первое время не смотреть и не играть. Ломка была, да. А после 2х недель +- уже прошла и даже когда болел не хотелось. Где-то на 12й неделе я решил вернуть стримы - их значимость для меня пока всё ещё высока. Они удобны - можно смотреть в дороге, а хожу я очень много, даже до того же клуба в оба конца более 3.5 км по снегу. С ледяным ветром. Я остался на единственном стримере, который мне показался достаточно натренированным в рассуждениях. Смотрю его почти каждый день и по одной нарезке перед работой и перед сном. Как ритуал уже.

ЧТО НЕ ПОНРАВИЛОСЬ :
* Так и не смог помимо поездки в Нальчик выбраться ни в Пермь, ни в Новгород. Не отменил их, но временно перенес из-за плотного рабочего графика.
* Никак не заработаю миллиона за год, хотя, казалось бы, это не шибко много. Страшно считать, сколько я пролежал за год, но во вторую половину года заметно меньше.
* Снова не побывал на море, хотя как будто бы уже почти готов для аквапарка или Сочи условного.
* Ноль продвижений в отношениях, но тут всё держится на заебах
* Кабмек в музыке был. Был. В апреле ну как бы был да сплыл.
* Сплошные неудачи с уходом из курьерки. Но тут спорно - в плюс или минус, так как из Яндекса я в итоге ушел в хорошую курьерку. Хоть и сейчас в Яндексе намного лучше. Но нервотрепки тоже больше, плюс скоро им опять скинут зарплату до нашего уровня или ниже.
* Не смог закрыть основные долги. Вопрос в правильной постановке целей. Я осознал простую вещь - какой вектор действий я задам себе дома, в спокойной обстановке, так и пройдет мой день/неделя/месяц. Как задал себе рабочий ритм, так и отработал. Не смотря на то, что август был с очень низким КПД, я не сдался. Касаемо долгов - я потерял неделю на болезне, 3 недели на апатии из-за компа, 2.5 недели во время поиска завода и какое-то количество времени в не очень прибыльный период в Яндексе. Если бы я даже 3 недели не лежал бы в апатии, в целом, мне не хватило бы, чтобы закрыть все долги. Ошибкой тут было 8 марта не устроиться в "цветы", потому что всё новое я воспринимаю в штыки. Никто не поддержал меня тогда, и я поступил согласно своему заебу - даже в августе, когда меня устроили, я неделю ещё работал только в Яндексе. Представляете? Зная, что есть работа, где за меньшее количество усилий получишь больше.
* Камбек в музыку и Храм/сольники хотелось бы в 2024м. Без творчества моя жизнь как будто бы гаснет, как догоревшая свеча.
* Обидно, что из-за моего сломанного восприятия я не могу нормально в дороге учиться. Но с этим работаем. Возможно, за месяц-два удастся это исправить, и тогда я, наконец, смогу дальше в IT ковыряться.
* Очень много неудач и парочка неудачных собеседований и стажировок в сфере IT. Ну тут понятно, в целом, мое нежелание идти работать на 20 тысяч из-за финансового положения. Как только вопрос будет закрыт - буду идти работать хоть за бесплатно. С текущим зарплатным темпом осталось ждать немного. Арест, кстати, был на долге, который я взял аж в 2018м осенью. Мне там продлевали дважды драфт. И брал я его, как вы понимаете, не для себя... Вот, к чему приводит бездумное желание помочь всем и вся.

Так что попробую сформировать адекватные пожелания на 2024й :
* План 0 : полное закрытие долгов с последующей стажировкой в IT за "любые деньги" в своем городе
* План 1 : доработка своих заебов. Года должно хватить, если этим заниматься. Очень много завязано на самооценке. Друиду уже краткий конспект скинул в аудяхах на полчаса жду фидбек
* Поездки в другие города, настоящий отпуск (никогда не было, кстати, неделя в играх - это не отпуск)
* Отсутствие апатичных периодов (максимум несколько часов в моменте)
* Возвращение средней игровой активности(5 часов в неделю слишком мало, но и 80 часов слишком много. Нужна золотая середина, 15-20 часов, без ущерба для "реала")
* Занятия с собой, своим телом. Возвращение в бассейн. Насмотрелся видосов про кроссфит, но не уверен, что хочу так же. Один как будто бы нет
* Настолки хотелось бы не реже раза в месяц
* Соло пройти много компаний, которые начали с Серегой
* План на игры без застревания на одной игре (а.к.а Хартстоун) на 10 (6) лет


Дальше идут цели, в которые я верю меньше, потому что вижу их достаточно отдаленными. Поэтому, сразу скажу об этом, чтобы не прослыть снова фантазером и балаболом :
* Образование финансовой подушки с последующим вкатыванием в инвестиции (без рофлов хочу к ним вернуться)
* Больше свободного времени - больше возможностей для познания мира. Всё-таки, когда работаешь по 6 дней в неделю с утра до ночи, понимаешь, что жизнь должна быть другой. Точно не такой. Нужно столько всего успеть! Столько стран посмотреть, в такую гору игр переиграть, с такой кучей людей познакомиться!
* Повышенная активность в Храме/фанфиках, музыке - каждый год хочу это камбекнуть, но такое бывало в 2016-м, что ли, в последний раз, так что не верим.
* Ну и окончание войны... Тут без комментариев.

P.S. Олсо посмотрел парочку сериалов, пока в метро катался, с сабами. И пока болел глянул "Трудных подростков", хотел обзор всего этого запилить, но думаю, что незачем...

P.P.S. Олсо пока болел, играл в симулятор экономический запоем . Вот про него точно будет статья отдельная. Одна из игр, которая абсолютно точно не будет вредной ни для кого. Игра про жизнь. После неё у меня в голове тоже небольшая перестановочка случилась. Захотелось прям вырваться из крысиных бегов. Ну хотя бы потому, что стыдно, живя в большом городе, быть финансово несостоятельным. Когда мир вокруг полон возможностей. Стыдно!!! Хватит уже херней страдать, надо стремиться к тому, чтобы рабочая неделя не была 85 часов в неделю, а 40 максимум! Я ж 2 трудовые недели среднестатистического пятидневщика сейчас проживаю из-за долгов. Приходится! Отрабатываю свою жадность и частично глупость, а скорее даже наивность.

P.P.P.S. Хартстоун бросил, но в другую карточную игру с декабря вернулся но она не онлайн.Играю по сей день в клубе. Ну, будем считать, что у меня бзик на карточки. Это уже моя 6-я ККИ, как бы не шутки, но главное, чтобы я не жил там, а так, в среднем, пофигу. Но Друид всё равно бесится, что я на одном месте топчусь) Но мне нравится карточки раскидывать, я картежник с 4х лет и только чудом до покера в свое время не добрался.

В ОБЩЕМ, ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!!! Этот год был охеренным. Я шел утром после клуба со слезами на глазах. Так не хочется его отпускать. Он был действительно крутым, не смотря на первую его половину, весьма унылую. Было очень круто, но в следующем году будет ещё круче! Естественно, будут и удары судьбы, в этом год ушел дедушка из жизни, я не сильно горевал, но переживал за остальных родственников, с ним живущих. Думаю, если что-то с друидом случится или он сам прекратит общение со мной, это будет очень сильным ударом по мне. Пока не представляю, что может быть хуже и не хочу представлять! Фулл фокус только на успехе. Ураааа!!!!

Я, всё-таки, похоже не гей. Тьфу. Столько лет жить в самообмане, потому что "кто-то где-то сказал, а я не проверил" ? Серьёзно?

Голова на месте присутствует? А мозг там? Похоже он вышел погулять на остановке "16 лет".

С Друидом очень глубоко копнули. Но переделывать мне себя придется самому. Жесть, просто жесть, не знаю, плакать или смеяться, но это какая-то жесть. Я не понимаю, почему я НАСТОЛЬКО долго оставался слепым.

Сука! Время перемен, ты, наконец-таки, настало?

Мне ещё в 2015-м в этом дневнике в комментах написали, как с Артёмом себя вести и что никакой я НЕ ГЕЙ.

СУКА!!! В 2015м!!!! А на дворе 2023-ий и почему я только сейчас увидел этот пост, хотя комментировал его 8 лет назад, но забыл!!!

Ладно, надо успокоиться и попытаться жить правильно хотя бы неделю, а не как клоун ряженый. Блин, всё настолько херово, что даже смешно. Но исправимо.

8-го числа мне стукнуло типо 28.

Ну что ж... Тот самый момент, когда Лив будет 30, Цири 32, а мне 28 и я следующий в этой цепочке кандидат на вступление в четвертый десяток, вот он, наступил. Помню то время, когда нам было 18-20-22 соответственно.

Возможно, именно в этом году получится сделать квантовый скачок в своем развитии. Друид вроде как за меня взялся, хотя он сам сейчас находится не в ресурсе и я его поддержать никак не могу - это связано с кризисом в игровой индустрии. Ввиду своей болезни он сидит дома и большинство времени проводит как раз за игрульками. А в последнее время ничего годного не выходит.

Я сменил одну курьерку на другую, более прибыльную, и закрыл август очень хорошо. При этом работал очень много и почти что на износ. Выходных было мало. Не играл и не смотрел стримы практически. Но даже если я закрою наконец-таки свои все долги, вопрос "что дальше" остается открытым, потому что я как будто опоздал относительно своей жизни уже лет на 5. А ещё продолжаю жить в фантазиях, которые нагенерировал мозг много лет назад и они оказались настолько устойчивыми, что пиздец. Других слов тут не подобрать и я пока не нашёл специалиста, который это разгребет, но Друид вроде как сказал, что сможет помочь.

С Бромансером моим покончено - это победа года. Минус очередная ловушка для ума. Было не очень тяжело и я не впал в депрессию, как после прошлого разрыва с крашем 1.5 года назад.

Я честно не знаю, как жить эту жизнь, у меня настолько бурная фантазия, не нашедшая себе применения, что я ещё очень долго буду жить в собственных мультиках. Как будто бы никакой дорожки из света в реальный мир и нет вовсе...

Прошёл Элден Ринг наконец-то. Мой клуб переезжает, я это знал, но не знал, что мой комп со всеми сохранками будет продан. А играю в пиратку. Пришлось принести в жертву работу и играть как сумасшедший позавчера весь день. Потому что в третий раз проходить с нуля я его точно не буду, а расстроился бы сильно, если из-за такой нелепости мою игру снесли бы. В итоге последнего босса я уже не стал убивать. Надоела эта игра в кузнечика. В целом, наверное, с жанром "соус-лайков" я закончил, как-то не цепляет уже. 3 Души не прошел за мага, потому что началась жесть, а с нуля за дабл-блейдера начал и забросил.

Наверное, из большинства своих мультиков я смогу выбраться, когда будет прорыв в отношениях. Но так как я gay, да ещё и в России, то его, очевидно, не будет. То есть мне нужен переезд в другую страну? Как-то смутно себе это представляю без связей, а кем работать тогда? Короче, трендец, но Друид заверяет меня, что никакой я не gay, угу что это очередные мои мультики. Ну, фиг знает, фетишизм и тяга к парням появились задолго до них.

Продолжаю всё так же мечтать о трёхметровой дылде, с которой я буду жить. Где ж её достать-то

Наверное, всё так же нужно сосредоточиться на раздаче долгов, а там уже как появятся свободные деньги, мб скатаюсь в Москву, говорят там очень много голубых ребят . Вот и проверим. Хз, время идёт, а счастье ни в одной сфере всё не наступает... Вот и остается в игрульки играть компьютерные, так бы уже давно завязал с ними.

2 года у меня ещё есть. чтобы исправиться. Всю жизнь таким овощем я не собираюсь жить. Нужно будет освободить планету от одного паразита - освобожу ну, правда, ощущение, что меня закинули на эту планету по какой-то случайности, всё никак не пропадает. Зачем я вообще здесь, просто не втыкаю... Работаю не там, живу не с тем, занимаюсь не тем, чем нравиться, ну да, в Африке вообще голодают и умирают в нищете, так и накой вообще такая жизнь-то? Если ты прикладываешь усилия, но снова и снова не получает необходимый результат - то, блин, сорян, лего собрано из неправильных деталек, го на завод обратно, на переделку.

Ну я типо 3 дня работаю с утра до ночи на 2 работах, чтобы норм попраздновать на ДР и на пьянке со своим любимым Серым

Интересно, надолго ли хватит запала, кек, зная мои перепады настроения и сил, оооочень сомневаюсь, что хотя бы на месяц, но я буду стараться, мотивация бешеная, пьянки с Серым я ждал год. Точнее, мечтал о ней.

Минусы такого режима - время свободное местами днем вроде бы есть, но даже ничего и не поделать толком. Не поиграть, посты не пописать, нихрена. Сконцентрирован на работе(и заработке) и как-то да, все лесом идёт... В чат курьерский наш локальный все равно захожу, куда ж без него, он идеально заполняет эти пробелы временные.

Но если честно, в таком графике всё равно нужны будут островки, когда я могу абстрагироваться от этого безумия, нормально поспать и что-то поделать. А тут ещё и очередное понижение зп, это просто нонсенс если б я раньше знал, я бы давно уже свалил. Но мой знакомый курьер-айтишник наоборот говорил о повышении, выходит, он ошибся и очень жестко. И сбежать некуда, придется это какое-то время терпеть. До очередного выгорания. Ну и дела

По моим подсчётам зп упадет на 12%. Я решил, что буду ещё меньше есть и тогда эта "инфляция" будет менее болезненной. А почему платежки за КУ, кредиты и прочее так же не уменьшатся, а, что за несправедливость-то.

Ладно, пожалуй, это даже худшая новость за год, буквально с понедельника нас ждёт такое счастье, и я вроде бы попытался в июле сбежать на завод и уже поверил, что сбегу, но там всё обломалось, а за копейки я не согласился работать. Тут можно больше за счёт переработок, кекв

Хреново это всё и приближает к суициду в 30 лет, на самом деле. Только и всего. Но работая много, я максимально от него отдаляюсь. К сожалению, это единственное, что я могу в своей ситуации сделать, потому что "работать головой", то бишь уйти в IT уже, не выходит, меня никто не берет, ну, собственно, с того года ещё

А потому и сидим в курьерке как дурачок, который больше ничего не знает и не умеет, Meh

Похоже что годами откладываемый поход к сексологу скоро таки состоится. Для начала я на форум написал одному хорошему психологу, он основы сексологии тоже знает, глянем, че скажет.

Напомнюю на всякий случай, как всё было - считая фетиши мое вление к парням с 4 лет вообще, наполовину осознанное. Не считая их - с 13, когда играл к сексутру на телефоне, но природа зарождения довольно странная - там надо было в игре отвечать на вопросы, в том числе был вопрос "сколько процентов парней в мире имеют хрен более 23 см" и я выбрал правильный ответ "0.001%", а в комментарии после вопроса была инфа про то, что ещё меньший процент согласно статистике может сделать себе сам минет

И ВОТ ТУТ и случился эдакий перелом, я помню до сих пор, ахаха, что в 13 лет ночью, когда играл, стояк был всегда, который держался достаточно долго, но из-за своего ебаного воспитания в монастыре я никогда не дрочил. Поэтому, я представил почему-то, смог бы я в теории сделать себе минет или нет, если бы у меня был хер побольше, потому что я тогда был достаточно эластичным и смог нагнуться даже к члену, ахах.

Но не получилось дотянуться и я забыл про эту ситуацию, а после этого уже мне снилось, как я старшеклассникам, которых палил в школе, отсасывал ночью примерно со стабильностью юраз в неделю.

Ну и далее, собственно, влечение только росло. Именно к парням.

Но бегал в школе, ухаживал и влюблялся я всё равно в девушек. До определённого момента, до определенного количества ударов между ног, которые я получил от них как раз в возрасте 12-13 лет. В сексуальном плане я о них до этого не задумывался ни разу, а после, естественно, уже тоже. Посему это могло действительно послужить основной причиной для "переключения" на парней. Или не могло)

Пусть спецы разбираются, энивей, как бы я не в силах сам распутать этот клубок, Друидских познаний тоже не хватает.

Мы общались нахер 3.5 часа безперерывно.
Он прислал кучу голосовых, потом текстом.

Это было круто. Я честно признался ему, что он меня привлекает во всех аспектах, кроме интимного, но не уточнил, что интимное я сам себе заблочил ещё давно, и если бы не блок, то было бы и оно и сильное.

Но мне пришлось поставить этот блок несколько лет назад, лол, потому что. Стояло колом на всё подряд, мне что нужно было делать, и трахаться со всем подряд?

Он согласился на пьянку в реале. Вдвоём. Это тоже очень важно. Особенно для меня, как абсолютно никогда не пьющего человека)

Короче, хотя бы в любовной ветке что-то движется, мы как минимум можем стать охеренными друзьями, потому что он вот так просто предложил мне реально помочь выбраться из этого клубка.

Без абузов, без манипуляшек, абсолютно безвозмездно. Что, реально, такие люди ещё остались? Ну, короче, убедился в очередной раз в его высокой человеческой натуре.

Давно мне не снилось беспрерывных снов - когда сюжет настолько увлекательный, что просыпаться нет надобности, в итоге спал много часов, будильник-то не поставил, так как телефон сел)

Меня взяли в цветы, кстати. Эволюцию в курьерке прошёл, получается, от низов поднялся чуть выше раз с заводами какая-то шляпа, ну их, батрачить за копейки не собираюсь, уже набатрачился. Зонтик осталось только купить и проездной, а там и одежду, а то одна футболка живая осталась.

Мне, в принципе, всё равно кем работать, лишь бы быстрее долги закрыть, а потом и в ойти можно за 20 тысяч на стажировку. Главное не успеть всё забыть. )