Не уверен, что смогу упорядочить свои мысли, с этим могут возникнуть трудности, но попытаюсь.

Итак... Вкратце, я в дерьме. Сразу по нескольким аспектам.

Мне 27 лет, я всё ещё девственник, у меня долгов на почти 500 к, нет стабильного заработка, обсцессия по очередному натуралу на протяжении уже более года, из зависимостей осталась от сладкого и от соц сетей(телега в частности).

Проблема в том, что в какой-то момент своей жизни я как будто перестал развиваться и пошёл по наклонной. Предположу, что это произошло в момент встречи с Серёгой и я на изи скопировал его манеру поведения. Придумывать реальность вокруг себя и жить в ней. Это жесть, наверняка тянет на какой-то диагноз, но до шизы не дотягивает. И патологический лжец тут тоже присутствует.

Я не могу вспомнить точно, как жил до встречи с ним, потому что это было аж 10 лет назад. Но мне так зашла эта его " универсальная формула жизни", которая покрывала любую нехватку информации или навыков той или иной сказочкой... Это жесть!

Я продолжил так жить и после того, как наши пути разошлись и я ушёл из универа. Мы продолжили общаться, виделись на настольных играх, всё-таки, мы ж друзья.

То есть вместо адекватной оценки какой-либо ситуации в жизни в мозгу воссоздается копия реальности, искажаются некоторые её элементы и ты своим сознанием проживаешь там полноценную жизнь, а ещё есть риск втянуть туда близких. Частично.

Это проблема №1, которую я не могу решить, потому как даже точно не могу поставить задачу для условного психотерапевта. Да и где его взять, если прошлый был по наводке от Д и тот от меня отказался в какой-то момент. Проще голову новую прикрутить к телу, по-моему)

Соответственно, вся влюбленность в парней происходит из этой проблемы. Она вытекает из искаженной реальности, когда мозг неправильно сопоставляет увиденное и дальше... Происходит пипец. Хоть я и не фантазирую насчёт встреч со своим крашем и прочим, но мозг постоянно даёт ложную надежду на это косвенно, искажая его ответы мне в локальном чатике, чтобы я интерпретировал их с излишней эмоциональностью и так далее. Положительные эмоции захлестывают, да. Вроде бы всё хорошо? Но это же обман и очень серьёзный обман, в голове как будто всё верх дном переворачивается специально для симуляции "свидания"

С долгами проблема проще, но так же вытекает отсюда. У меня ненормированный график - даже свободный - сколько хочу, столько и работаю. Соответсвенно, можно загнаться по какой-то фигне и не работать неделю. Потом зарядиться и отработать неделю, снова споткнуться, упасть и оттряхиваться всю 3-ю неделю. А силы воли за 3.5 года сменить работу с постоянным графиком, чтобы избегать таких ситуаций, не хватило. Потому что я пытался пробиться в айти, имея за плечами только пройденный курс от Яндекс-Практикума. Подавая резюме в крупные компании и свято веря, что меня где-нибудь да возьмут, ведь невозможно, чтобы везде отказали? Оказывается, возможно.

Физически я не инвалид, то есть дееспособен. Но психологически - скорее да, чем нет. Социлизация так же пошла по "звезде" из-за неправильного выстраивания отношений со школьной скамьи со свертсниками, отсутствия каких-либо встреч по интересам и так далее. Игры очень удобно заполнили эту нишу - и я в них играл, и играл много. Но ведь в онлайн-играх тоже общение есть, там даже любовь свою находят, верно?
Да, хоть и очень редко, но я играл в сингл-плеерные игры, поэтому, опять мимо.

Мои коллеги высмеивают уже недели 2 моё излишнее нытье и уникальную способность трудиться меньше средних показателей. Час назад я удалил телеграм и решил пока не заходить в ВК, несмотря на то, что буквально через неделю состоится курьерская сходка, на которой будет мой Краш и с его слов он меня там ждёт.

Я решил инсценировать небольшую собственную смерть в соцсетях. Телега сейчас для меня яд в чистом виде, голый сахар без всего. Я пожираю его безостановочно, постоянно контролируя свои чаты, получая новую информацию огромными порциями, минимально обрабатывая её и забывая через неделю максимум.

На самом деле, мой текущий Краш, которого зовут Серым, действительно повлиял на меня очень сильно и сподвигнул что-то менять в своей жизни. И хоть мне уже аж 27 лет и я как будто застрял где-то там, на первом курсе, пока ещё не всё потеряно. В гроб я собирался несколько раз в том году, а сейчас думаю о том, что если к 30 не встану на ноги, можно дальше и не пытаться и просто сдохнуть любым безопасным для окружающих способом. Но об этом позже.

Благодаря Серому я переосмыслил пока ещё частично своё питание. Со сладким очень тяжело, у меня это слишком глубоко сидит, плюс сила воли тоже барахлит. Он категорически против него, и вообще молоточек в плане ухода за собой. Благодаря нему я уже на 10 недель полностью забыл о Хартстоуне. Это пока всё ещё мало, ведь я 6 лет там в буквальном смысле жил, но я собираюсь продлевать бессрочно этот период. Самое главное - я перестал смотреть его даже на стримах, у меня моментально освободилась огромная куча свободного времени. Я перешёл на другие игры. Залип на серию дарк соулс, провёл там в сумме за все части + Элден Ринг около 500 часов, а потом тоже бросил. И дальше уже проще, невозможно в сингл-плеерной оффлайн игре проводить слишком много времени. Потому что она конечна.

Благодаря Серому я получил дополнительный пинок для восстановления занятий спортом, хоть он фанат качалки, я собираюсь ходить в бассейн. Один. Разрешил себе иногда материться, собираюсь выпивать на сходках и потерять гребаную девственность с парнем - всё благодаря нему. В плохие привычки это всё равно не перерастет, но дань уважения своей свободе - а это навязанные мне маман установки, зиждиящиеся на страхе, - нужно отдать. Перестать бояться. И выбирать самому.

Я всё равно бесконечно благодарен Вселенной за то, что она год назад подкинула в мое пространство такого замечательного человека, как Серый. У него действительно многому можно поучиться, ибо я совершенно не знаю, как жить. Я слишком много играл. Один. Слишком.

Мне сегодня пришло осознание во время работы, что я в играх намного постарел и пропустил кучу событий из реального мира. Просто взял и прокрутил плёнку жизни вперёд. На несколько лет. А назад ведь не вернуться, реплей не посмотреть.

Так и девственником можно умереть в игре. В условные 50 лет.

Мне совершенно непонятно, как выставить нужный вектор в своей жизни, куда идти, что менять, что делать. Как быстро поменять своё поведение? Как завести первые отношения? Столько вопросов, но мне не 15 лет, увы, нет...

В следующих постах буду пытаться пересобрать себя. Как можно подробнее рассмотреть каждый кирпичек своей души и вставить туда новый.

Прощу ещё раз прощения за скомканное изложение мыслей. Я не занимался улучшением своего стиля все эти годы.