ну тут минуть на 10 чтения, если не на 15.Наконец-таки у меня хоть какие-то сдвиги.
Сейчас обо всём подробно.
Итак, вчера мама мне рассказывает о том, что Алексей, мой тренер по СММ, ответил на её письмо(а на мои не отвечал)
Он там конструктивно доказал ей мою безответственность в плане подхода к обучению. И время свободное было, и всё. Как и одна установка, о ней позже.
У меня моментально после этого появилось Нервное Напряжение. Я побежал прорабатываться.
Стоит так же добавить, что сейчас я прохожу Коловаду. А это антипаразитарная программа, которая подразумевает отсутствие сладкого на протяжении всего срока - я вначале по привычке всё ел, но потом решил, мол, эта программа должна пройти лучше всех и перестал. Стал аскезить. Уже смотрел на сладкое чисто как на источник вкуса, потому что понимал, что полезного в этих быстрых углеводах... Мало.
Итак, вчера шёл уже второй день. Скажу честно, после первого дня голода мне снилось, что я сорвался на каких-то бутерах, обычно снится, что на шоколаде. Сам же прекрасно понимаю, что во времена отъездов мамы, когда я выходной и, к примеру, играю весь день, есть, бывает, не хочется, поэтому голодом меня не напугаешь. Учитывая, что я ещё и лишний вес имею, пусть совсем немного.
И всё же. Сон, где я съел бутер, приснился. Я так подумал, это чисто психологически, ты тут сознательно голодаешь, а пока мамы нет дома, ты один день можешь просто ничего не есть, ну или там творог в конце дня и это больше спонтанно, чем осознанно. Нет никакого волнения, ты можешь так же пить воду целый день и есть не будет хотеться и потому, что еды особо нет(но есть деньги и можно её купить) и потому, что не хочется. Правда не хочется.
Конечно, Вселенная подкидывает мне ещё ситуации с едой. Например, в субботу были группы в гостинке, и оставалась еда, а мне нельзя. 6 селёдок под шубой и 6 котлет. Это было невыносимо вкусно, но мне нельзя.
Далее. В воскресенье я опять в Меркурии с утра, а там у деда Др. Только вдумайтесь! Бываю в Меркурии раз в пятилетку, попал же на др деда! У нас даже в нашей гостинке не всегда можно тортиком угоститься по этому случаю. Но мне - нельзя. И не хочется, если честно, никаких тортиков. Это только вкус, не польза. Форма вкусная, а по сути - он пустой. В плане полезных для организма веществ.
Далее. В холодном цеху на обед давали опять селёдку под шубой(да они издеваются) + бутеры со вкусным сыром. Это вообще просто забей! Я уже молчу про горы фруктов в субботу, оставшиеся с банкета. В общем, это всё ягодки. Потому что самым сложным будет в универе во вторник 4 пары отсидеть(непозволительно много для 5 курса, не кажется?), в то же время успевать во время перерывов пить Коловаду. Не хочется лишних вопросов, тем более, на английском. Ладно, там, моя старая группа, все знали хотя бы, что я воду "особенную" пью, можно было бы отвертеться, а тут - такое...
Ладно. В итоге, чем всё закончилось. На проработке я заснул. Проснулся в 9. Час проспал то есть. Я прекрасно понимал, что ещё флешмоб идёт, вся страна смотрит на меня и ждёт мои посты. А мне нельзя! Потому что в голове только одна мысль о том, что все эти годы я херил свою и мамину жизни из-за одной несчастной установочки!
Почему я не побежал прорабатываться через тренажёр, чтобы повысить шансы на успех? Чтобы не отвлекаться. Я был уверен, что буду отвлекаться сначала то на посты, то ещё на что-то... В итоге, я просто лежал и думал, почему же я на неё обижен. Заснул. Проснулся, удалил страницу, дав себе обещание не восстанавливать до тех пор, пока не проработаюсь.
Связано это ещё и с возможным давлением на меня Всея Руси за то, что я, дескать, не написал гору постов, а должен был. У меня просто не было времени и сил всем объяснять, что происходит, почему при наличии вдохновения, свободного времени и желания играть вот такая вот фигня. Я планировал писать посты до 22 часов. Я написал бы более 10 постов за это время, даже под 20, потому что они все были бы в районе микропостов.
Но я проснулся утром. Даже проплакался после своих снов, которые не все ещё описаны выше. Обдумал всё хорошенько. Вернул комп на место (он был спрятан на время ночи). И сел сразу же прорабатываться, хотелось сначала в Дайри, но нельзя, ведь нужен результат. Я так хотел этого всегда. Все свои годы жизни я жил с этой треклятой установкой. И волей-не волей делал всё маме наперекор, хотя понимал прекрасно, что это не со зла, что я люблю своих родственников.
Потому, что она скоро уедет, и я опять буду страдать. Я всегда страдаю, когда расстаюсь со своей роднёй на долгий срок. Со мной всегда остаётся моя любовь - Крысольда, моя кошечка, которая спит со мной, даже прямо сейчас спит на моей руке, пока я пишу это. Но она - кошка, животное, у неё другая структура, другие задачи на это воплощение. А это - живые люди, родственники, роднее них нет никого. Поэтому, каждый раз я автоматически ухожу в игровой запой. Буквально вот на днях она в Москву уезжала на день, я моментально ушёл в ХС. На весь день. Хотел я того или нет. Планировал ли я того или нет.
Потому, что это очень больно. Не знаю, почему так. Если бы она просто отсутствовала весь день в делах, такого бы не было, я как-то всё равно чувствую, что она пусть и не дома, но в родном городе, рядом. Да и когда братец уехал в корпус на этот раз, я почувствовал, что мне тоже будет грустно, у нас сейчас такие хорошие отношения уже с ним, мы уже реально как братья, а не соперники, потому что я и его проработал тоже когда-то. Точнее, отношения между нами просто сгармонизировал раз и навсегда и всё...
Пишу вот это и плачу, да-да. Все чувства обострены сейчас просто до предела. И я этого не скрываю, потому что сила не в том, чтобы скрывать свои эмоции (ведь ты - мужиг!), а в том, чтобы проживать их правильно. Все. Я признал, что моё "я не обижаюсь больше ни на кого никогда!" - пустое, потому что обида - это не просто эмоция, которую нужно заблокировать, чтобы никогда не возвращаться к ней и, мол, после этого со всеми будет найс история, но обязательная эмоция, которая проживается нами в любом случае, вопрос в том, осознаём мы это или нет. И я осознал вчера вечером, что я всё-таки обижен на маму. И это помогло мне выйти на эту установку, на трансформацию в подсознании. Я ещё не видел последствия этой проработки, но предчувствую, что они будут колоссальными.
Ещё чуть-чуть рефлексии. Я когда вчера после работы возвращался домой, думал не над тем, что приду и запущу вчерашний-позавчерашний стрим Фена, на котором А) не факт, что получу те эмоции, которые жду
Б) не факт, что увижу хорошую игру
В) не факт, что мне вообще уже нравится его смотреть, ведь я перестал, а запущу чисто по привычке.
И не над тем думал, что запущу видосики и буду смотреть до 22 (или флешмоб буду проходить после 7 вечера)
А над тем, что вот, я приду домой. Что я буду делать? Куда я буду двигаться, в каком направлении? Игры, зачем они нужны, чтобы оттянуть время до работы, когда я не смогу играть? Бессмыслица ведь выходит.
Ну и плюс я нашаманил себе недавно 12 побед за шамана (тавтологии чуточку), потому что в этом сезоне не делал такого. В итоге я потерял аренный интерес (а это 90% времени игры в ХС), потому что уже сделал в этом сезоне(до декабря), всё, что хотел. Ну, почти всё. Ещё хочу "научный шпионаж" словить за рогу на арене, и сыграть так, чтобы вообще забей было, но не уверен, что это гуд плейниг. Очень хочется, может быть получится. Ради этого миллиарды раз арены проходить не буду. Пока выпадет Рога, пока найдешь эту карту, а если будут предлагать карты получше. придётся их взять и т.д.
В общем, я понимаю всю бессмысленность своих действий в свободное от работы время. Я понимаю, что всё это какая-то иллюзия, какой-то вымышленный мир, в который я сам себя загнал, потому что там якобы лучше, интереснее. Картинки ярче и музыка красивая, а ещё карты разговаривают со мной - вроде и не одинок, да?
Я подумал - ведь я могу заняться продвижением мамы, наконец-таки приступить к практике, ведь я дохера всего знаю, но ничего не делаю, какой смысл с этого знания? Но тут же включился вчера этот блок. Сейчас его нет. Он сильно ослаб, не до конца, мне было почему-то лень до конца его убирать, но я другими практиками трансформирую его. В общем, я уже более, чем 2 часа назад проснулся, и столько инсайтов...