ох... Сел, называется, сольник Катары дописывать
Я даже не знал, что так войду в роль. Мог бы еще писать и писать, тот длиннопост все не заканчивался и не заканчивался, но... но это не дело. Надо писать посты меньше, но больше, читается вроде проще, да и когда постов больше - активность на форуме сама по себе тоже увеличивается, как бы.

Вообще, мой сольник теперь разбился на 2 Боюсь, как бы вторая часть не разбилась еще на две, третья - еще на две и так далее до бесконечности. А что? Я могу. Ночью - так вообще, прям чуть ли не муза какая посещает. На посты. Прям сидишь себе и пальцами стучись по клавиатуре, стучишь и стучишь, стучишь и стучишь...

Но, ребятки, пора идти уже спать. А ведь хотелось пораньше. Это, конечно, не 5 утра и даже не 3 ночи, но... но и не 12. А 2 ночи. Поздно. Когда же я лягу вовремя? И встану в 5, не знаю, в 6 от силы...

Осторожно:Нытик! Ппц народ... Вот я сегодня такой молодец, сделал 7 подтягиваний... Как много, блин. Просто турникмен, черт возьми! Остается тешить себя мыслью, что когда-то было еще хуже. Но я восстановлюсь. Да. О, помню тот день, когда я сделал аж 45 подтягиваний! Пусть и не за раз, но за один день, за один час! По 12 вроде...
Вот и пришла в мою голову мысль - ну-с, у меня есть друг, которого можно разозлить, не на шутку разозлить, он меня побьет и - вуаля! - мотивация есть. Но это такой бред, что я на это пойду, наверное, если совсем голову потеряю. Точнее, не пойду
А так... по-тихоньку буду писать Артему(!!!), и все наладится.Опа. Вот он и ответил. Пусть и стандартной, банальной фразой, но... лучше, чем ничего.





Так и живем.

Ну, я, в итоге, решился.... Я написал этому человеку. Я не знаю, к чему все это придет, но я сделал, можно сказать, героический поступок

Если что - есть отмазка. Ищу кафедру, правда-правда, там, где я учусь, учатся какие-то лентяи и раздолбаи... Вдруг на его кафедру поступлю? В магистратуру. Щас-то уже нет смысла никуда переводиться... Слишком поздно.

Так что... я собираюсь с силами, иду бить матан дальше. И жду... Ответа...

Черт-те знает что, ей-богу...

А, может, мне писать стихи? Ведь писал же раньше... Наверное, хорошо будут получаться. Хотя кто оценит? Не самому же свой труд оценивать... Можно попробовать. Пробовал раньше рисовать - плохо, хоть я и старался. Мама хвалит, но на то она и мама.

Решил я посчитать, на какие гроши я жил этот месяц. Вроде как 6.5 раньше получалось, но щас, думаю, выйдет меньше.
Итак...

Опачки... Вот этого я ну никак не ожидал...Нет, ну никак...

ну, думал, на 6к наберется. Вроде особо не переедал... Ан нет, не набралось. Вышло меньше, ну, во-первых, я доедал запасы, потом еще на 200 рублей, кажется, в магазин ходил - но не записал этого.

Короче - 2223 - 110 = 2113 рублей. Ту Люсю, я в шоке...

Какое же, все-таки, замечательно дело иметь свой дневник. Заодно и читать чужие дневники. Сидишь себе дома, читаешь, узнаешь, у кого что в жизни. Странно все это. Раньше, еще в школе, волей-не волей, но приходилось узнавать все обо всех, вплоть до того, какой девушке кто нравится. Конечно, такая инфа меня совсем не интересовала, я её пропускал мимо ушей, но сам факт - я это слышал. Когда сидишь рядом со сплетницей... Ничего не поделаешь. Я много с кем сидел, даже с лучшей школьной подругой Алиной(ничего хорошего из этого не вышло, друг друга только и отвлекали), в универе же все разговоры в основном об учебе... Ну, наверное, народ в общаге общается, но я же не живу в них. И слава Перуну, что не живу.

Раньше по телефону хоть общались. С Алиной, С Темой, с Мариной, да с кем угодно. Потом появился контакт и все разговоры по телефону отошли на второй план.

Так странно все это, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересней узнавать, что у моих друзей и знакомых в жизни происходит, чем пытаться изменить свою. Очень странно. Я искренне порадовался за Алину, за Жируху, которая уверенно сбросила уже очень и очень много кг. За Цири - сопереживал её неудачи, правда, не очень понимаю я её пристрастия, но ведь каждый человек - индивидуальность, правда?

Я удалил вчера кучу игр на ноуте, освободилось много места. Желания играть нет, разве что в БК. Но и делать дела тоже не хочется. Не могу себя понять... У меня так и нет зачета по числакам, матану, да вообще половины зачетов нет. Я просто потерял интерес ко всему этому. Взял и потерял.

Читал сегодня ролевки Храмовские. А, вчера перед сном сделал медитацию на Муладхару. Знакомое тепло, очень знакомое... Раздал энергию тем людям, что дороги мне. А потом меня вдруг конкретно так пробило на ностальжи. Вспомнил скаутов, походы... Блин, было же время. Жаль, что если я вернусь, что буду уже не с друзьями, а где-то посередине. Типо не руководитель, но и не подопечный, как-то так. Участь волки-одиночки меня уже, честно говоря, задолбала, поэтому я теряюсь в догадках, как же поступить с этими скаутами... Меня до сих пор вштыривает Природа, мне нравится находится на свежем воздухе, лишь бы был кто рядом со мной.

Протест. какой-то странный протест внутри меня. Я даже из ВК вышел. Не хочу. Там снова будет ждать меня Даниил, это бесконечная болтовня уже вот тууут сидит. Эх. Жаль, не удастся повторить подвиг Артема - 2 месяца без ВК. Не получится. Мама будет беспокоиться и еще много кто. Да и мне самому не очень удобно, банально музыку я могу и в ютубе или ЛингваЛео послушать, вот...

сижу и слушаю The XX - Together. Не знаю чем, но эта песня меня конкретно так зацепила. Потянуло на грусть-тоску..

Все-таки без игр очень даже ничего. Думаю, что когда-нибудь смогу полностью отказаться от них. это не сложно. Нужно просто добавить в свою жизнь колорита, кое-что изменить, чтобы они не нравились. Залепить эту дыру.

Вот. Я так и не написал Артему. Пока еще стыдно. Вот сделаю, то что планировал, и напишу! Надеюсь, будет не поздно... Как же я хочу пообщаться с ним... Почему я не учился с ним в одном классе? Ну, помимо 9 класса. Тогда я еще был глупым, много не ценил. А потом в одном универе, по иронии судьбы даже на одном факультете. Но на разных кафедрах.

Все так же хочется иметь, как в тех ютубовских маленьких мультах, большого брата, который, если ты делаешь что-то не правильно, просто берет тебя в свою ручищу и не отпускает. Или просто ест. Ну что-то около того. Чтоб делал не хрень, а то, что надо. Следовал предназначению...

Все так же хочется море общения. Я вообще не представляю свою жизнь без общения. Сижу вот дома, то в скайпе, то в чате... Но это мертвое общение. Живое мне больше по нраву. Ты видишь человека, угадываешь его чувств и мысли, эмоции. А так-то - какое-то пустое и тухлое.

Заметил еще одну деталь. Может, мое Предназначение в служению людям? Народу? Ведь прошлым летом, когда я с гипсом лежал, я только и делал, что играл в комп и в ХМе сидел. Не видел смысл делать что-то другое... Как и сейчас - я уже зарос и вообще... действительно, меня не покидает одна мысль - медленно, но уверенно превращаюсь в животное...

Конечно, я пойду на работу, по идее я буду общаться с местным народом. Меня ни чем не устраивает общение с этими тупицами, я, скорее всего, буду молчать и слушать плеер. Как-то так. Ох, жаль я не могу общаться ментально на расстоянии. Было бы очень полезно. С кем? Да с кем угодно. От одной только мысли дух захватывает, что тут говорить-то...

Да. И еще одно. Надо научиться работать в Дневниках, ну, всем этим штучкам немудреным. Все никак собраться не могу...

Все эти дни... Такое ощущение, что меня посетила даже не Матушка Лень, а грязная, больная старуха, которая заражает тебя своей нелюбовью к учебе... В самом деле, за эти дни я так и не удосужился сесть за числаки. Ну не люблю я их, не получаются они у меня, это правило - что не получается, то делать не надо. Иначе бесяки. Много бесяков.

Но экзамен на носу. Завтра экзамен, ха! Выяснилось, что зачета по числакам нет, я к экзамену вообще не готовился, ни одного билета не знаю. Но пойду. Узнать, чо делать в моей ситуации

А вообще - к черту такие предметы. Учить надо только то, что нравится. "Рунную магию в массы! Ас-тро-но-ми-ю!! НУМЕРОЛОГИЮ!" Такое не преподают, да? А я вот задумался сегодня над этим, мы ведь, по сути, делаем то, что нам нравится... А если нравится то, чему не учат? Или учат, но мастеров хрен найдешь? Почему, кстати, не учат?

Ну, думается мне, что если каждого встречного-поперечного обучат рунной магии.. То будет неплохая армия Светлых Магов, господа! Кому это выгодно? Государству точно нет.

Тема, оказывается, как-то связан с рунами.Ну вот и тема для разговоров А то ж я никогда и не поговорю со своим... идеалом... если так можно его обозвать.

И в группе меня надо с ним запихнуть. А то в моей группе лентяи одни. А он... Готовится за 2-3 месяца до экзаменов. Жесть вообще! Маму напоминает, она тоже заранее готовилась всегда. А я вот нет! В последний момент все, и это, боюсь, досталось по папиной линии. Что прескверно.

В очередной раз мне показали, что дружба стоит очень многого... Я-то вроде как многим помогаю, ну стараюсь помочь по мере возможностей, а сам помощи редко прошу. Вот, не хватало 3 голосов в ВК для покупки стартового набора в БК. Тратить деньги на голоса? Неет, вы что. Акции! Спец акции! По одной акции прошел - не дали голоса, по другой прошел - в драконы онлайн поиграл(так себе игра) - тоже не дали." К черту" - сказал я и пошел просить взаймы у соклановца. Дал! Я вообще офигел. Для меня это много. Пусть в жизни это лишь 20 рублей. Для меня это значит очень много. Сегодня я ему их вернул, как и обещал

К матану я, конечно же, буду тщательней готовиться. Я обещал. Минимум 3-4 дня.Там интересней, так-то.

Все вторники и среды - отличные дни! Сегодня не исключение. Рут Татрис ответила, я уж думал, что все, ролка запущена. Далее - обновил отряды свои в КВ, теперь я непобедим Ну, почти. Но с Даниилом сражался только так! А у него 46 лвл против моего 39-го.

а, еще свет отключили! Я без инета и без компа сегодня сидел. Выжил, однако Нашел, чем заняться. И книжку почитал, и в вампиров даже поиграл, пусть и полчаса. Многое переосмыслил. Люблю вторники. Вот что завтра будет...

Почитал пост Лив - поржал! Вот же, бывает в жизни такое... Я встречал девушек в онлайн играх. Ну и норм, веселые вроде. Но они одиночки, наверняка. Но и пофиг, пообщаться можно

Кстати, одна из причин, по которой я бросил ЛКФ - тупой клан. Молодой

Потихоньку начинаю выходить из "запоя". Ну, как я недавно обнаружил, все эти дни(после отъезда мамы и брата)
День сегодня... Ну просто айс. Экзамен. По физике. На "5"... У меня реально ноги подкосились. Это бред. Сказка. Сон. Я ничего не знал. Я почти не готовился. Но я ходил на все лекции, все практики, делал домашку и даже попросил на последней лекции провести практику... Сам же стоял у доски, решая одну задачу за другой...
Танюха напророчила мне "5". Мол, я ходил, все такое. И Паша Поцелуев... В прочем, эта тема уже пройдена, я думал, что будет очень обидно, что весь семестр старался и затупил на экзамене. Но нет. Задал два вопроса, ответы на которые я получил от Леры. Вот.

Что дальше? Хотел сделать много, но успел, увы, мало. Немного поиграл(часик), пообщался с друзьями, один пост написан... Хм. Странно. Ютуб не открывал, не задротил, но время как-то сквозь пальцы... как песок.

Но я близок. Близок к Победе. Меня приняли в клан, где Горлинка. Ну, что ж - хорошо. Что дальше? Но я не Слава Олейник, которому 17 лет, у которого 5к вложено в игру, овер 3к земель, который по непонятным мне причинам не сдает в ближайшее время ни Эгэ, ни сессию... но, наверное, не моего ума дела.

Но когда я на днях увидел объявление о наборе на тестинг игры - инвалиды. Приветствуются. Сразу вштырило. Понятно теперь, для кого игры... Хотя, даже инвалиды могут прожить свою жизнь лучше. И я, наконец-таки, потихоньку бросаю это дело.

Ну и Артем добавился в друзья) Но это мелкое.

Вообще... Еще кое-что. Дима Ефремов сдал экзамен. Я его похвалить хотел, руку пожать, он же... Пожал руку, полез обниматься... Ну мне как-то не по себе стало, ведь обнимаются девушки с девушками, парни с девушками... А тут... О_О

Тем более, странно это от Димы видеть. Он же, как его , альфа-самец нашей группы, танцор

Воот. Еще я думаю, что нужно срочно начинать общаться с близкими мне по духу людьми. Вот прям очень срочно.
Но как, черт возьми, это делается???

Вот, читаю я Сапковского, читаю... Нравится мне он, даже очень. У него не такой стиль письма, как у Праттчета и Сальваторе. НО. Он пишет РЕАЛЬНО не для количества страниц в книге. Не для многих тысяч долларов в кармане и даже не для известности. Я думаю, что он хотел передать читателям нечто очень важное, и сделать это посредством книги было довольно-таки разумным решением.

Ближе к сути. Предназначение. Я имею некоторые общие представления о нем. Сегодня шел в универ, думал. Вот, взять ту же школу. Я еще с самого детства знал, что могу нечто большее, чем обычный ребенок. Хорошо, что школа не загнобила то чувство во мне( загнобила, но частично). Вот, какой же то был класс? То ли 9-ый, то ли 10-ый - не помню точно. Был в школе один такой спортсмен на класс старше - Тарас, ну и... мне, как обычно, не хватало отца, который совсем не занимался моим воспитанием. Вот я и... подсознательно ль или нет, не помню, но "привязал" этого старшеклассника к себе. Мне никто не говорил, что это можно делать или нельзя. Я, как обычно, действовал интуитивно.

И что же вышло? Ну, встретил его в парке, что рядом с моим домом. Конечно, он живет в трех километрах от меня, но совпадением это назвать все равно никак нельзя. И еще раз - на пляже - это уже загородом. Конечно же, я не пошел тогда играть в воллейбол. Стесняшки, они самые.

И сегодня я внезапно понял... Я не знаю, что это за сила такая, но чувствую, что могу связать себя невидимыми узами с каким-нибудь человеком, очевидно, очень интересного для меня. Вот, к примеру, все тот же Артем, мой, так называемый кумир - почему бы и нет? Я знаю, что можно очень сильно укрепить, настолько сильно, что... Не будем. Все дело в силе слова. Я думаю, что произнесенным вслух словом можно действительно усилить связь. Но это не достаточное условие. Произнеся вслух так называемое "заклинание", я поставлю в известность "подопечного кролика", и все накроется. Поэтому... Делаем все тихо и молча...

Вот только нужно его непосредственное присуствие. Через рукопожатие я смогу сделать свое дело. А потом... Остается еще сделать связь через сон)

Зачем я все это делаю? Я думаю потому, что надо окружать себя теми людьми, с которыми тебе действительно будет интересно дальше. Артем - он... Не как все. Он мыслит глобально. В его теле сидит закаленная, умудренная опытом душа. Пора бы уже искать себе подобных, не всю же жизнь вот так провести...

Еще я могу сказать, что это величайший обмен опытом. Общение. Его у меня мало с теми, с кем следовало бы общаться больше.

ЭХ, а я еще не хотел в Дневники заходить, а так продуктивно сегодня получилось!

И вовсе я не новый. Хоть и новый день.
Все сложно объяснить. Порой, мне крайне трудно понять самого себя и то, что же я иногда вытворяю... Например, вчера. Вот ничего за вечер не сделал - ни-че-го-шень-ки. Ноль. Отложил на утро. А утром... Отключили свет и воду. Наверное, специально, чтобы проучить меня. Бывает такое, я подмечаю подобные случаи. Моего же блага ради..

Да и на физре - я играл. В героев. 1.5 часа. Вместо матана. Ну, блин - там ничего не понятно, как вообще решать?? Я подумал-подумал на теормехе, и плюнул. Грустно... Когда даже матан не решается. Это уже совсем не смешно. Пора бить тревогу...

Я все еще жажду встреч с ... великанами? Ха! Вот именно... Между прочим, вчера я видел странную группку людей, во главе которой шел, конечно же, двухметровочка, а рядом... Парень по плечо.

Воооооот. И я бы такого друга хотел. Но... но... но... Откуда ему взяться? Но я все равно хочу!

А надо было не валить с волейбола и было бы все прекрасно. Даже более чем. Но я был мал и глуп, а теперь уже ничего не исправишь.

Хотя... Это мы еще посмотрим...

Всерьез задумался о друидизме. Не, в самом деле - как не начну размышлять на эту тему, так прихожу к выводу - либо у меня это в крови, либо с прошлой жизни, либо же предназначение в этой жизни... Но в любом случае просто так это оставлять нельзя.

Я с детства любил всех животных, кого-то больше, кого-то меньше, разговаривал с деревьями(мне никто не запрещал, но никто и не знал). Я и сейчас знаю, что они - живые. Но не говорю с ними. Это будет выглядеть по меньшей мере... странно. А как же вызов погоды по желанию? В Польше вообще - властелин погоды Даже в Питере пару раз удавалось, но здесь сильные поля, поэтому все дается труднее. Я уже и не пытаюсь - магов в Питере и без того хватает, наверняка не только я этим делом занимаюсь... А в том лагере в Польше - 100% я был один

Сегодня понял, что я слишком отдалился от природы. Надо быть к ней ближе, что ли. О, как же хочется поспать на травке, на мягкой травочке... Где-нибудь загородом - в палатке, под открытым небом... Вот пишу эти строки и еще больше скучаю по природе. Я заперт в четырех стенах. Но не на веки, что немножко обнадеживает

... а какого, спрашивается, хрена я не могу вот уже третий(или четвертый) день взять, да и... сесть, наконец-таки, за эти гребаные числаки?


Сел за матан - безуспешно.

Что я делаю? Либо в берсерк залипаю, либо на имхонете. Класс, да?

Ужасно...

Сегодня набрел на Олега Панова. Давно не был у него на странице. Все. Смотивировал себя, результат, я надеюсь, не заставит себя ждать

А вообще, мне кажется, или у меня нервы уже немного того... Ну а какого хрена правая рука дергается??? Сегодня такое "зрелище" предстало передо мной. И не единожды, прошу заметить.

Помнится, как недавно я выразил желание (на самом деле я жаждал этого давно, но конкретно желание было высказано недавно) общению и знакомству с высокими людьми, и... не прошло и года, как вчера вечером обнаружил в нашей квартире... пожалуй, самого высокого 16-летнего парня, который числится в моих знакомых

А все дело в том, что Рома Введенский тоже ищет работу.

А вообще, так-то, по-честному, не помешало бы рассказать дневнику об одной(а у меня их много, оочень много) моей странности.

Точнее, это даже не совсем моя, сколько мамина, а вот ей откудова это пришло - никто не знает. Может, от бабушки - ведь она была всего 158 см. Не знаю, какого роста была прапра, может еще ниже... Но не суть.

А суть в том, что... о, боги, как бы написать по-понятнее... В общем... Ладно, напишу, как есть.

Необъяснимая тяга к высоким людям О_О

Самое смешное, что меня одновременно тянет к ним и отталкивает от них - то есть, вчера, к примеру, когда я общался с Ромой, я чувствовал себя немного не в своей тарелке... Тем не менее, меня тянуло, тянет и будет тянуть к "великанам". Бред. Самое странное, что с высокие девушки мне не нравятся. Вот, Настя Афонькина - она всегда была выше меня, плюс она на каблуках ходит, общаешься с ней, словно с королевой, боишься обидеть и все в таком духе.

БредБредБредБредБред

Что это, болезнь? ИЛи что? Почему мне с детства нравились все сны, в которых фигурировали великаны? И чем выше они - тем круче! Я мечтал с детства, чтобы у меня был такой друг-великан, этакая верзила метров 20 ростом... Я не понимал, что такое невозможно, просто мечтал и все. Вот меня и разрывает на части - с одной стороны страшно общаться с тем, кто выше тебя, с другой стороны - тянет же! Словно магнитом... Вот я и думал на днях - где б мне найти таких друзей? И как они вообще находятся, так-то, по-честному???

Обычно как - в одном классе учились, в одной группе в универе, на одной работе работали. А вне работы/школы/универа есть же, да?

Может, и есть.

Может, и нет.

А пока я нахожусь в этих бесконечных поисках, можно позалипать на колосса из Героев меча и магии 5.

Красавец.



Когда играю в Герои 5 - балдею с него. Там же все в объеме, я могу вдоволь насладиться ростом этого гиганта. Блин, не скрою, что очень рад, когда он наступает своей ножищей на что-то маленькое, например на бесенка. Эх...

Хочу научиться рисовать его. Чтоб во снах приходило бооольше великанов.

Я не знаю, болезнь ли это. Но с этим надо как-то жить, никуда не денешься.