Недавно решил подружиться с ластом - до этого слушал музыку через бот в телеге, а перед ним просто на ютубе. А ласт к Ютубу подключен напрямую, то есть всё тот же Ютуб, только с счётчиком, чего прослушал больше.
В общем, круть, мои музыкальные друзья давно уже сидят кто на ласте, кто на спотике, это я, как всегда, с опозданием на десять лет)

Соответственно, слухал тут недавно The XX, группу, благодаря которой я впервые глубоко пережил депрессняк(потом уже шла в ход Лана и Флер), сейчас их музыка не кажется такой депрессивной, как многие годы назад. А ещё я узнал, что солист - гей. И есть даже видосики, где гейская тематика поднимается. Это к хорошим новостям)


Ведосик

Вчера впервые в жизни катался на электросамокате. Электровел я опробовал ещё в том году, когда устраивался во ВкусВилл курьером, но моя смена была максимально неудачной - и по деньгам, и по части безопасности(микро-авария не по моей вине), так что я тогда завершил аренду досрочно. Но 40 километров в час нестись и правда круто. Разница между 20-30-40 просто колоссальная.

А на самокате разрешено максимум 20. Минут 15 я пытался понять, как ехать, перебирая всевозможные комбинации, а оказалось надо было оттолкнуться и просто нажать "газ". Ну, мне понравилось, только непривычно медленная езда. Пару раз за зайцами прям ехал, кхе, ну и непривычно быть таким высоким, пушто я на велосипеде обычно ниже всех. И да, это была вынужденная мера, потому что у меня не было денег на обслуживание моего велосипеда, а целый день сидеть дома или работать пешком - убейте. Пришлось так)

К слову, сегодня и аж до 4-го августа придется повторить сей подвиг. На длинных дистанциях а-ля 2-3 километра и выше просто едешь по прямой и кажется, что целая вечность протекает, пока ты доедешь до очередного перекрестка. И если на велосипеде всегда можно ускориться до 30 и выше, то тут ты лишь молча сожалеешь об этих глупых ограничениях(совсем недавно максимум был 25 км/ч и в редких случаях даже 27 в качестве бага).

Непонятно, сколько мне ещё быть курьером, с заводами какие-то неопределенности, я все ещё жду ответа от СБ и не хочу идти в другое место чисто от безысходности. Мне все ещё непонятно, почему в большом городе я вынужден выбирать между дерьмом куриным и ослиным)
(прошёл собес в одном крупном заводе, пообещали высокую зп, потом на следующий же день с горечью в голосе уведомили по телефону, что могут предложить вакансию с зп на 90 р/ч ниже, но с возможностью вырасти, в итоге уже больше недели жду финального решения).

Как по мне, они просто ищут кого-то по-опытнее, а меня оставили на скамейке запасных, Мол, если не найдется кто получше, возьмут меня. Чисто от безысходности)) Но со своими астрономическими долгами конечно мне выгоднее устроиться туда, где платят больше, к тому же я готов вкалывать, только платите. Поэтому, рискнул и не пошёл туда, куда уже звали, но с намного меньшей зп.

Так и буду до гроба курьерить, 3.5 года уже есть, 4 на подходе

3-й день без соцсетей, намного сложнее, чем без Хартстоуна, игр и сладкого. Намного. У меня огромный дефицит общения в реале, поэтому я сижу в телеграмме как на наркотике уже. Да, в целом, и сладкое наркотик, и Хартстоун в своё время и игры при неправильном их применении. Однако с последними двумя я смог справиться, со сладким тоже планирую.

Короче, опять наполеоновские планы вот эти самые, а потом снова в конце года оглянусь с тоской, что я всё вокруг да около топчусь)))

Батя снился сегодня. Причём так хорошо с ним посидели. В реале никогда так не общались, да и во сне вечно маман рядом и они вечно ругаются даже во снах. А тут были одни. Общались, вместе душ приняли даже о_О просто рядом стояли и он то себя поливал из душа, то меня. Странно, ну я хоть и гей, но не пялился даже во сне. Потом он предложил куда-то довезти меня, потому что на улице было оч холодно, а у него машина была. Но я в этот момент проснулся...

Не уверен, что смогу упорядочить свои мысли, с этим могут возникнуть трудности, но попытаюсь.

Итак... Вкратце, я в дерьме. Сразу по нескольким аспектам.

Мне 27 лет, я всё ещё девственник, у меня долгов на почти 500 к, нет стабильного заработка, обсцессия по очередному натуралу на протяжении уже более года, из зависимостей осталась от сладкого и от соц сетей(телега в частности).

Проблема в том, что в какой-то момент своей жизни я как будто перестал развиваться и пошёл по наклонной. Предположу, что это произошло в момент встречи с Серёгой и я на изи скопировал его манеру поведения. Придумывать реальность вокруг себя и жить в ней. Это жесть, наверняка тянет на какой-то диагноз, но до шизы не дотягивает. И патологический лжец тут тоже присутствует.

Я не могу вспомнить точно, как жил до встречи с ним, потому что это было аж 10 лет назад. Но мне так зашла эта его " универсальная формула жизни", которая покрывала любую нехватку информации или навыков той или иной сказочкой... Это жесть!

Я продолжил так жить и после того, как наши пути разошлись и я ушёл из универа. Мы продолжили общаться, виделись на настольных играх, всё-таки, мы ж друзья.

То есть вместо адекватной оценки какой-либо ситуации в жизни в мозгу воссоздается копия реальности, искажаются некоторые её элементы и ты своим сознанием проживаешь там полноценную жизнь, а ещё есть риск втянуть туда близких. Частично.

Это проблема №1, которую я не могу решить, потому как даже точно не могу поставить задачу для условного психотерапевта. Да и где его взять, если прошлый был по наводке от Д и тот от меня отказался в какой-то момент. Проще голову новую прикрутить к телу, по-моему)

Соответственно, вся влюбленность в парней происходит из этой проблемы. Она вытекает из искаженной реальности, когда мозг неправильно сопоставляет увиденное и дальше... Происходит пипец. Хоть я и не фантазирую насчёт встреч со своим крашем и прочим, но мозг постоянно даёт ложную надежду на это косвенно, искажая его ответы мне в локальном чатике, чтобы я интерпретировал их с излишней эмоциональностью и так далее. Положительные эмоции захлестывают, да. Вроде бы всё хорошо? Но это же обман и очень серьёзный обман, в голове как будто всё верх дном переворачивается специально для симуляции "свидания"

С долгами проблема проще, но так же вытекает отсюда. У меня ненормированный график - даже свободный - сколько хочу, столько и работаю. Соответсвенно, можно загнаться по какой-то фигне и не работать неделю. Потом зарядиться и отработать неделю, снова споткнуться, упасть и оттряхиваться всю 3-ю неделю. А силы воли за 3.5 года сменить работу с постоянным графиком, чтобы избегать таких ситуаций, не хватило. Потому что я пытался пробиться в айти, имея за плечами только пройденный курс от Яндекс-Практикума. Подавая резюме в крупные компании и свято веря, что меня где-нибудь да возьмут, ведь невозможно, чтобы везде отказали? Оказывается, возможно.

Физически я не инвалид, то есть дееспособен. Но психологически - скорее да, чем нет. Социлизация так же пошла по "звезде" из-за неправильного выстраивания отношений со школьной скамьи со свертсниками, отсутствия каких-либо встреч по интересам и так далее. Игры очень удобно заполнили эту нишу - и я в них играл, и играл много. Но ведь в онлайн-играх тоже общение есть, там даже любовь свою находят, верно?
Да, хоть и очень редко, но я играл в сингл-плеерные игры, поэтому, опять мимо.

Мои коллеги высмеивают уже недели 2 моё излишнее нытье и уникальную способность трудиться меньше средних показателей. Час назад я удалил телеграм и решил пока не заходить в ВК, несмотря на то, что буквально через неделю состоится курьерская сходка, на которой будет мой Краш и с его слов он меня там ждёт.

Я решил инсценировать небольшую собственную смерть в соцсетях. Телега сейчас для меня яд в чистом виде, голый сахар без всего. Я пожираю его безостановочно, постоянно контролируя свои чаты, получая новую информацию огромными порциями, минимально обрабатывая её и забывая через неделю максимум.

На самом деле, мой текущий Краш, которого зовут Серым, действительно повлиял на меня очень сильно и сподвигнул что-то менять в своей жизни. И хоть мне уже аж 27 лет и я как будто застрял где-то там, на первом курсе, пока ещё не всё потеряно. В гроб я собирался несколько раз в том году, а сейчас думаю о том, что если к 30 не встану на ноги, можно дальше и не пытаться и просто сдохнуть любым безопасным для окружающих способом. Но об этом позже.

Благодаря Серому я переосмыслил пока ещё частично своё питание. Со сладким очень тяжело, у меня это слишком глубоко сидит, плюс сила воли тоже барахлит. Он категорически против него, и вообще молоточек в плане ухода за собой. Благодаря нему я уже на 10 недель полностью забыл о Хартстоуне. Это пока всё ещё мало, ведь я 6 лет там в буквальном смысле жил, но я собираюсь продлевать бессрочно этот период. Самое главное - я перестал смотреть его даже на стримах, у меня моментально освободилась огромная куча свободного времени. Я перешёл на другие игры. Залип на серию дарк соулс, провёл там в сумме за все части + Элден Ринг около 500 часов, а потом тоже бросил. И дальше уже проще, невозможно в сингл-плеерной оффлайн игре проводить слишком много времени. Потому что она конечна.

Благодаря Серому я получил дополнительный пинок для восстановления занятий спортом, хоть он фанат качалки, я собираюсь ходить в бассейн. Один. Разрешил себе иногда материться, собираюсь выпивать на сходках и потерять гребаную девственность с парнем - всё благодаря нему. В плохие привычки это всё равно не перерастет, но дань уважения своей свободе - а это навязанные мне маман установки, зиждиящиеся на страхе, - нужно отдать. Перестать бояться. И выбирать самому.

Я всё равно бесконечно благодарен Вселенной за то, что она год назад подкинула в мое пространство такого замечательного человека, как Серый. У него действительно многому можно поучиться, ибо я совершенно не знаю, как жить. Я слишком много играл. Один. Слишком.

Мне сегодня пришло осознание во время работы, что я в играх намного постарел и пропустил кучу событий из реального мира. Просто взял и прокрутил плёнку жизни вперёд. На несколько лет. А назад ведь не вернуться, реплей не посмотреть.

Так и девственником можно умереть в игре. В условные 50 лет.

Мне совершенно непонятно, как выставить нужный вектор в своей жизни, куда идти, что менять, что делать. Как быстро поменять своё поведение? Как завести первые отношения? Столько вопросов, но мне не 15 лет, увы, нет...

В следующих постах буду пытаться пересобрать себя. Как можно подробнее рассмотреть каждый кирпичек своей души и вставить туда новый.

Прощу ещё раз прощения за скомканное изложение мыслей. Я не занимался улучшением своего стиля все эти годы.

А вот и фотка моего краша

Мне лень расписывать его качества, но в целом, это что-то из области "Лучше уже не будет".

Кратко оповещаю - жив. Пока ещё. Придумал тут программу мотивации, чтобы привести свою жизнб в порядок, но пока идёт не очень.

- Работаю всё так же курьером помойной Яндекс Яды, которая на херу крутила всех курьеров
- Успел вкрашиться в парня - о нем чуть позже.
- Друид, который всё это время морочил мне голову, наконец, признался в своём троллинге. И после этого я решил завязать с магией, потому что ибо ну нахер. Я с двумя своими "коллегами" по делам магическим увидели ровно то, что транслировал "друид". Это уже говорит о многом. Грубейшая ошибка, посему я отрекаюсь от магии, максимум могу себя назвать фокусником)
- Продолжаю искать работу по специальности. Пытаюсь учить пхп через силу, чтобы по знакомству попасть в злачное местечко. Но вообще не лезет уже. Устал учиться. Всё как будто безтолку.

- Активнее стал писать фанфики, потому что там я волен писать вообще что угодно. В Храме, к сожалению, банальное гейство даже под запретом. Но туда я тоже планирую вернуться, обязательно. Пару постов уже за месяц написал)

- Живу тупо от платежки до платежки. По кредиту. А если сгорает жопа от работы(потому как она сейчас очень нестабильна), я вообще хер сосу. Ровно одна неделя без платежей, но у меня сразу встает вопрос по оплате огромной кучи долгов, кружится голова от этого всего и всё)

Общая сумма долгов, напомню, в районе 450к. Должен абсолютно всем. При этом я работаю, но настолько мало зарабатыыаю, что за месяц вообще почти по долгам не продвигаюсь, на проценты многое уходит.

Из +- хороших новостей :
- Успел благодаря Яндексу поработать на Газпром-арене - при этом заработал копейки, пока мои коллеги в ливень гребли миллиарды. Зато было много социалок, в том числе с красивыми и высокими коллегами, познакомился с одним парнем, с которым были гляделки, но я не хочу ничего додумывать, так что пусть он будет натуралом и мне стоит о нём забыть(но сегодня он меня позвал к себе в Мурино в рабочем чате, ммм, он что, гей? )

- Ненадолго вернулась вера в то, что я ещё смогу сбежать с этого порочного Дантовского Чистилища на более оплачиваемую работу, потому что этот рандомный заработок уже надоел. Ты можешь заработать как копейки, так и докуя. Но чаще всего посередине где-то, хотя в последнее время "копейки" слишком часто стали выстреливать, как и сегодня. В дождь.

- 31 июля намечается мегасходка курьеров, на которой будет мой краш. Зовут его, кстати, тоже Серёжей.

- Брат вернулся из училища на ПМЖ ко мне. Терпимо, будем жить до переезда, который состоится через год. ,Или не состоится...

- Алмазную вышивку с приездом брата я закончил. Татума почти доделал. Ну ибо неудобно на маленьком столе огромную картину делать. А большой всегда занят братом)

Теперь о краше подробнее. Фоток не будет. Попозже)

Объективно, он лучший среди всех предыдущих экземпляров. Как правило, я западаю на гопников, но тут какой-то особенный подвид гопника. Безумно красивый, спортивный (грузчиком аж работает!), эрудированный, хорошо поставлена речь, стильный. Из недостатков - возможно, агрессия, которая иногда проскальзывает.

Но когда он пишет в нашем локальном чате курьеров, мне всегда тепло на душе. И он очень много шлет контента с собой. Фоточки, аудяшки, видосики. Я это всё люблю) Шуточные приглашения на весь чат полежать с ним под одним пледиком, это ппц. Я думал, меня разорвет тогда на работе от желания)

Я для него пока что ноунейм. Вся надежда на мегасходку. Очень волнуюсь. Надеюсь, не словлю сердечный приступ при виде него, уж слишком он окуенный. Раньше я всегда считал, что такие полубоги никогда не появятся в моей жизни. И при этом он не ЧСВ каким-то образом, хоть и любит себя очень.

Он натурал. При этом количество гейских шуток от него ежедневно просто зашкаливает. Я ни на что не надеюсь, мне кажется, со мной он просто не захочет тусить))) Мол, я для него никто, но решать за него не буду. Лучше от него это услышать, потому что он ещё и честный.

Короче, для меня слишком большое количество сочетающихся друг с другом качеств в одном человеке. Я первые дни находился в ахере. Потом привык. Я не видел ещё парней, которые так сильно ухаживали за собой. И при этом являлись гетеросексуалами.

Ну и самая главная новость за сегодня - думаю, что пора бы уже себе сделать подарок на ДР и устроитсья на нормальную работу, где буду получать "умом", а не "телом".

В противном случае меня ждёт смерть от меня же.

Хватит плодить нищету.

На этой планете нет места неудачникам)

Короче, сегодня в моём канале в телеге, где у меня аж 3! активных читателя, произошёл небольшой разрыв.

Потому что... Ну блин. Всё, что я не делаю, подвергается критике. Неадекватной.

- И парня решил я охмутать не того
- И работаю я не так
- И магии не существует, всё это херня из жопы, но мы все равно будем это читать и хихикать при каждом удобном случае(зачем? накуя?)
- И проработки через подсознание не работают - развод чистый воды. Нам похер, что там у кого-то результаты есть, у тебя же нет! Вот и не работают! (но у меня свои причины не иметь результаты и они вполне себе адекватные)

Какое-то время я ходил к психотерапевту проверенному. Начинали с запроса "чтобы маман выписдрилась из моей жизни", потом несколько раз сворачивали в сторону (хочу иметь доверительные отношения c парнем и т.д.) и в итоге пока перерыв. С его слов - в моей психике очень интересно всё устроено и я уж точно никакой не псих и не неправильный человек.

Со слов других авторитетных источников, которые шарят в психологии - так же.

Но я сам допустил, чтобы мой канал читали две... неудачницы, да, которые бы свою агрессию к жизни выливали в моём канале.

"Вот, я накопила 600 тысяч рублей за 5 лет, при этом работая без отпусков и питаясь одними макаронами. Я богатая, а ты - нищ! У тебя долги(но и пассивы, огромные вложения в учебу, но да какая разница, действительно) на 450 к, жду, когда до миллиона дойдёшь и буду сидеть и ржать в своей дыре, потому что переехать в другой город - дорого! Надо зарабатывать деньги ради денег! Чтобы были! И не тратить ни на что ни в коем случае!

А второй кадр после снятия всех масок - вот, ты какую-то херню изучаешь, веришь в чушь, лучше бы Хьюман Дизайном занялся! (а наличие инфы по дизайну на 30 гб на флешке и пройденные курсы, карты памяти по дизайну её не смущают )

И тут я вспоминаю, что лучше полное отсутствие комментариев, чем две токсичные девушки, которые заходят почитать меня и поржать или слить свой негатив. Ведь да, чтобы найти парня, нужно гулять со всеми подряд и трахаться тоже(по версии второй девушки) - побольше. Только так и никак иначе.

Моё новое хобби в лице алмазной вышивки, где я уже нарисовал две картины, было так же осуждено. И раскритиковано.

Они меня так выбесили сегодня обе - устроили очередной спектакль в комментах группы, где "снова внезапно сошлись в одном мнении, никогда такого не было и вот опять". И да, эти девушки раньше встречались, и вторая жила в соседнем подъезде и вообще моя коллега по работе.



Зато я вернулся на Психофорум - и буду обитать там в качестве контент-мейкера. Чем не блог? Мою запись за полгода прочитали аж 70 раз, а в сумме все записи за пять лет 3 тысячи раз. Авось, и комментировать начнут. Не считаю себя бездарностью, хоть мне некоторые так старательно это навязывают. Маман - в качестве их лидера. Негласного.

Планирую, видимо, чаще писать и здесь теперь, потому что мне мерзко писать в телеге, где меня читают эти две курицы. И удалять их из канала тоже такое - потому что в будущем я приду к ним с результатами и потребую от их публичного извинения. Ибо нефиг)

@Душевное_тепло, которое перекочевало оттуда туда, молча наблюдает за всем этим театром, видимо, я буду писать реже. ВОзможно, перейду на ЖЖ, не знаю. Привык уже периодически постить какие-то заметки в ходе дня в канале. Делиться своими инсайтами и впечатлениями. Но очень грустно, когда это всё втаптывается бессовестным образом в грязь.

Планировал вернуться в Храм - не получилось. Возможно, он более неактуален для меня, хотя хочется поиграть ещё. Посмотрим, загадывать не буду.

Токсикам не место в моём пространстве. Парень, с которым я строил отношения аж 4 месяца, оказался редкостной свиньей и после такого нет желания вообще тратить на таких людей своё время. Переучивать их, заряжать моралью. Зачем? Пусть дальше в своём болоте купаются.

Короче, я принял сознательное решение , что гейство мне надоело.

Всё, аривидерчи

Тут только сплошные страдания от неразделенной любви к натуралам, которые не могут отплатить взаимностью.

К психологу хожу две недели(два сеанса было по два часа), помогает решить наболевший вопрос с девушками.

Ну, а с парнями, не скрою, я решил вопрос с коллегой по практикам Д. Уж извините, но тут психологией копать можно вечность, это нужен психолог на дому свой))

Пофиг уже, магией, не магией, главное результат. Ну, ждем месяц, наверное.

Господи, даже не верится, что этот кошмар закончился, а с октября я словно проживаю каждый день кошмарный сон.

Никуя у меня не получается в отношения.

Можно снова писать посты в Храме, выходит)

Возможно, это было и так очевидно, но не мне.

Что самый близкий человек окажется тем, кто больше всех портит твою жизнь))

Но мириться с этим вечность я не собираюсь.

Короче, объявляю войну маман...

Опять нет желания никуя делать, потому что на любое моё собственное решение я слышу всегда что? Правильно, что оно неверное.

Заябало. Вот, я не матерюсь, а хочется ей в лицо наорать, какая она с*ка, что так нельзя и прочее.

Да, у неё нет родителей и в качестве гиперкомпенсации она творит вот такую дичь. Но гиперопека - не норма - когда тебе уже 26.

Окей, до 18, допустим, это ещё можно назвать нормой. Но никак не 8 лет сверху.

Какие я вижу тут решения? Принимать волевые действия, закреплять своё слово в семье и учиться жить в архетипическом Хозяине.

Но она реально заябала, она тут с конца августа, плять, в студии маленькой со мной, это просто кекес какой-то)))

И не съехать, потому что тупо не на что, да и это не поможет, она умудряется и на расстоянии отлично мозги выносить.

Но ничего. Я не сдаюсь. До Новгода решим этот вопрос))) Блин, как же хорошо, что я не спалился перед ней со своими чувствами к Юре, какой же это был бы писдос...

Знаете, я думал, в октябре у меня психике чуть писдец не наступил с любовью этой.

Но нет, сейчас ещё похлеще события разворачиваются.

Выход есть - писать фантастический фанфик. Надо это из головы вытащить наружу, а то, порой, кажется, что я вот-вот и сойду с ума.

А уж там будет его кто читать или нет, дело десятое.

Просто я пытался, честно, в тележной версии Дайри писать об этом всё, но не выходит. Адекватностью не пахнет, что ли...

Короче, фанфики. Надо вернуться к ним. А ещё я сегодня лёг в 5;40

Короче, я влюбился. Так сильно, как никогда прежде. Сильнее всех предыдущих раз вместе взятых)))

И да, я влюбился в парня и не скрываю этого. Последняя влюбленность к девушке осталась в 11-м классе.

В связи с этой любовной наркоманией у меня пошли изменения в жизни быстрее, чем обычно, в несколько раз. Я заметил его сильные стороны, которые являлись у меня слабыми, и стал работать над ними.

Мне пришлось вспомнить всё, что я знал о психологии(и магии в том числе), чтобы это применить по отношению к нему - ведь он чистый гетеро, как это неудивительно, а?)))

История о неразделённой любви повторяется вновь и вновь. Ни разу не было взаимной. Ни единого разу.

Мои два канала в телеграмме - рабочий и личный - просто переполнены теперь инфой, я записываю туда вообще всё, что происходит между нами, в том числе и как у него с работой обстоят дела.

Каждый вечер после работы (а работаю я без выходных) я записываю аудиосообщение с итогами дня. Рабочего. И по взаимодействию с Ним.

Зовут Юрием.)

Меня читают две коллеги по работе и бывшая девушка первой коллеги. А ещё @Душевное_Тепло отсюда перекочевала туда - но я ей открыл доступ только к личному каналу, потому что в рабочем за сутки накапливается столько инфы, что просто мозг взорвется

Прикол в том, что этот парень - казалось бы, внешне не примечатльный ничем. Попробую дать его краткую характеристику через архетипы.

- Архетипически примерно на половину Бродяга, процентов на 30 - Победитель(Воин), и ещё 20 я пока не понял, потому что не так тесно общался с ним.
- Просто великолепная память - при этом он никак её не тренирует, не читает книги и тд, отличная реакция, гибкое мышление
- Энергия хлещет через край. Полагаю, это чисто родовое. Он ни слова не слышал ни о каких практиках, но энергии у него, без шуток, больше чем у тех, кто слышал)) Мне кажется даже, что больше, чем у Улыбки. Когда я пытаюсь провести какое-то воздействие на него, я просто сталкиваюсь с этим столбом силы и делай что хочешь, как грится, мне по@бать))) Как будто у него внутри дольмен какой-то расположен, не меньше.
- Есть девушка(которой 0, то есть 16 лет), чисто малолетка на подсоске сидит, вампирит с него страшно, но он даже не замечает, энергии слишком много.
- Ещё есть друг, в прошлом коллега наш общий, который не работает и сидит на 99% в Бродяге. При взаимодействии с ним у Юры крышу сносит просто к чертям и он становится сам не свой.
- Эго поднебесное просто. Нравится, когда на него обращают внимание; быть первым(относительно работы это означает самым быстрым курьером), лучшим.
- Ужасно эгоцентричен. Проблемы с сочувствием.
- Фотку показывать его не буду, он далеко не первый красавец на деревне, но для меня красивый)

Прикол в том, что мы знакомы давно, но начали своё активное взаимодействие недавно - когда я случайно узнал, что ему нужен человек, чтобы ездить вместе в центр работать. А одному скучно. И тут я такой нарисовался...

В итоге четыре недели будет в этот понедельник. Как мы активно сотрудничаем)) Я побывал у него дома бесчисленное количество раз, мы вместе кушали в столовке, вместе на работу и с работы, дважды ходил в кальянную (играть в приставку), в общем, по уровню взаимодействия обошли уже давно всё, что было с Артёмом, в десять раз. Я понял, что влюбился, не сразу. Где-то день на третий. А на четвертый день у меня был выходной(то есть три четверга назад), и я тогда просто в ступоре лежал весь день в кровати и охреневал от просходящего. Моя психика явно была к такому повороту событий не готова)) Помню, я тогда записал миллионы минут аудио в телеграмме(никто не слушал, потому что очень долго); после этого меня ещё штормило несколько раз, когда случалось нечто, к чему я был не готов.

А, и да, гейским шуточкам с его стороны тоже место нашлось. Отдельная история. Вчера прям нормально так его разнесло. Я просто ехал в конце смены и ржал на всю улицу, это невозможно было сдержать.

После каждой смены с ним мой собственный уровень энергетики повышается настолько, что я ещё минимум часа два не могу уснуть. Разряжаюсь как раз с помощью записывания голосом итогов дня в телегу... Потом иду в душ, переписка с коллегами, которые ещё не спят, и только тогда успокаиваюсь.

Самое обидное в том, что он с таким уровнем жизненной силы никуда её не применяет толком. Только может крутить педали без остановки на какой-то там высокой скорости Ему бы подошло вести какой-нибудь большой бизнес, управлять большим количеством людей, что-то такое.

Такие вот дела. Меня разрывает изнутри из-за отсутствия чёткого плана действий - что нужно предпринять, чтобы с ним наладить хотя бы очень дружеские отношения, я понимаю, что с гетеро вряд ли удастся построить отношения)))

Побеседовал с регрессологом, сходил на сеанс к Улыбке, а сегодня набрался смелости спросить у тех, кто помогает в вопросах проработок через подсознание.

И прикол в том, что я все эти годы думал, что мне скажут "Через подсознание невозможно проработать однополые отношения, идите нафиг, меняйте свою ориентацию, прорабатывайте положительное отношение к девушкам" и всё в таком духе.

А мне сказали, что можно. И я такой - да вы чё, прикалываетесь, что ли, я все эти годы думал, что нельзя!!!

Ну, раз можно, значит, будем пробовать на Юре)) На гетеросексуале, кекес, конечно, ещё тот.

Если не получится, побегу к ним с отчётом, что не получилось, пусть помогают xD

Короче, во всех предыдущих моих односторонних влюблённостях я просто складывал лапки и говорил - "Ну, ничего не получится, буду страдать, пока не забуду, meeeeeh".

А сейчас я такой - "Так, нихера подобного, щас память, мышление прокачаю, установки проработаю, вспомню всё, что знаю по психологии и магии, структурированное воздействие на него проведу и всё эпать"



Да ибо некуй страдать уже, сам себя за@бал. Хватит. Пора уже выстроить свои первые отношения. Я уже не надеюсь, что первые - сразу же на всю жизнь. Но за эти 4 недели я понял, что с Юрой хочу быть. Не важно, на работе, на футболе, который мне не нравится, в походе, где угодно. Просто хочу с ним быть. Чтобы нам обоим было хорошо вместе. Да, ему всего лишь 19 лет но потенциально он очень интересный человек, ему бы только из Бродяги вылезти, оставить там от силы процентов 10-15. "Победитель" из него очень сильный, я это сразу увидел. Потому что во мне это тоже есть.

Архетипическая вставка ещё небольшая - Улыбка сказал, что в "Хозяине" "Победителя" легче всего "нагнуть". Но проблема в том, что Юра сидит в "Бродяге" больше, чем в "Победителе", а с теневыми сторонами архетипов я вообще не умею взаимодействовать)) Я стараюсь просто в Тень не заходить и всё.

Такие вот дела. Каждый день себе говорю, что не сдаюсь и эта любовь - походу, именно любовь, а не влюбленность - уже принесла в мою жизнь вихрь изменений. И дальше будет только лучше. Мы просто обязаны взаимодействовать - мне тоже есть, чему его поучить)))