Время закружилось ещё быстрее, только и успеваешь недели отсчитывать.

Тренировки + Работа = всё болит, и после трёх дней работы подряд с банкетами, сном по 5 часов и прочим я просто 12 часов не мог с кровати встать.

А я ещё щас времени кучу трачу на долги по чартам - а именно делаю месячные топы. Потому что я по времени догнал топ-50, но у меня всё ещё полно долгов по месячным.

Тут уже не до игр и не до ХС. Тем более, что с 17-го числа тыквовин, а я даже толком поиграть не смогу в него о_О Некогда. Мне Юлейшина мои субботы выходные (раз в 2 недели) влепила смену. Ибо "некому работать в гостинке", а у меня тогда вообще выходных не будет, её это не волнует. 3 дня свободных в неделю - и все три заняты учёбой.

Короче, скорее бы уже выйти на норм. доход, чтобы свалить отседова. Ладно, там, Юлейшину переживу, но тут ещё Даша пришла, её лучшая подруга, так это, говорят, полный пздц, но я ещё с ней не встречался..

Так как меня вызвали сегодня на работу (но только в Меркурий), то я как будто оживился. Понял, что времени не бесконечно много и начал чёт делать)

В итоге вечером вообще хотел чарт сделать, хотя по расписанию в воскресенье... Но так как очень не хотел провести время впустую, вообще заснул(вот это чисто случайно) в 9, проснулся в 11:45 и понял, что спать не хочу.

Окей. Встал. Сделал чарт. Поел. Снова попытался заснуть. Обмозговал все мысли, которые появились в голове за это время. Снова встал, понял, что всю ночь не буду спать)

Неужели та безумная таблица работает? Где указано, сколько часов надо спать, если ложишься тогда-то или тогда-то. Типо вот я поспал совсем ничего, но не чувствую усталости, слабости, гула в голове и прочего. Странно так...

В общем, так как я пообещал игры минимизировать до Тыквовина, а он очень скоро, тогда усиленно делаю месячные топы. Попробую за октябрь сделать все месячные топы по 2017-ому году, чтобы в ноябре уже заняться 2018-ым. На годовой чарт уйдет опять часов 6, зато это будет очередной шедевр.

Вот, говорят - спился. А про меня будет резоннее сказать - "сыгрался" или как там это называется?..

Вот, уже второй день пропускаю пары в универе, потому что играю в арену в ХС. И если в среду я в среднем делал по 8-9 побед, то вчера было просто забей. Мне 4 раза попадалась рога(за рогу уже прошёл на 12 побед, но всё ловлю этот гребаный "научный шпионаж"), ни разу за 4 арены не предлагали чёртов шпионаж, зато были легендарки, т.е. "собиратель лиц", к примеру. Но предлагали в том же кейсе Геддошу, и его бы взял Криппариан, а "собирателя" бы взял по фану Фен и я тоже захотел пофаниться...

Но Геддоша бы там выглядел намного полезнее, поэтому дважды я сыграл 0-3 (пздц просто, как я орал со своих противничков), двазжды 3-3. Ну, бывает, там противники правда говноедские попадались, что просто забей...

Криппариан тоже периодически делает 0-3, не всегда же 12 победам бывать))

Я решил ввести новую рубрику - анализ шиковых арен. Потому что вчера когда после всех рог взял приста, я сказал себе "пусть в этот раз мне повезёт и я сделаю 12 побед. Обещаю по минимуму играть до тыквовина, в принципе в любые игры". И мне повезло. Мне подкручивали нужные карты (в т.ч. "гобылу") почти каждую игру. Я специально это покажу постом выше.

И ваще, время Дайриков!!1

Итак, по порядку.

1) На выезде тут недавно симпа-Ваня порадовал. Он то с Наташкой разговаривал -
В - тебе не нравятся мои духи?
Н - почему? Нравятся. Но они женские! (о май гад)

и ещё

В - /после съеденного бутербродика/ - был бы я лезбиянкой, дал бы тебе (шутка не удалась, по-моему..)

А ещё, я как-то выходил с кухни и рукой умудрился вбегающему симпе-Ване немного по паху проехаться, гыгышечка)))

После моего ДР мы с ним поработали в Смольном на маленьком фуршете... Тоже ничего так. Я заметил, что ему нравится моё внимание. Даже маятник сказал, что я ему нравлюсь. Но он меня не любит и мы не можем быть вместе - маятник это тоже подтвердил. Почему? Никто не знает. Он ведь латентный! Аррр

2) Узнал, что выездным официантам платят "сверхурочные", если они вызываются на короткий срок... Например, на пару часов... За 1.5 тыщи - мой дневной оклад, серьёзно??

3) На работу возвращается Юлейшина... Гроза нашей гостиницы... И если любимый Невойт - её неудавшаяся копия, с которой я смог найти общий язык, то с этой ботаничкой - хз-хз. Она любит, чтобы всё было идеально и не любит отпускать пораньше. Вот на выходных с ней совсем не очень работать будет.

Я верю, что незримая Цири это периодически читает, поэтому, пишу это. Даже если это не так, больше всего шансов, что именно она, а не какой-нибудь Лисёнок, это прочтёт.

Итак.. Вообще, много тем хотелось затронуть, но надо бежать чарт доделывать. Точнее, делать. Начать. И сделать.

В общем, самая главная новость - мы с Арчи расстались. Причём сначала я подумал, что он меня кинул, а это просто он сгоряча меня нах*й послал, поэтому я его)

И такая лёгкость после этого, не передать. Да, мы можем быть друзьями, но точно не парой, не-не, я не собираюсь на него тратить миллионы, при том при всём, что он тратит все деньги на одежду, да-да...

Остальное утром напишу. Симпа Ваня всё ещё ван лав, сколько там я уже по нему сохну, год, два? Ах да, всего лишь год без двух месяцев, влюблённость до трёх лет может продиться.

ну тут минуть на 10 чтения, если не на 15.Наконец-таки у меня хоть какие-то сдвиги.

Сейчас обо всём подробно.

Итак, вчера мама мне рассказывает о том, что Алексей, мой тренер по СММ, ответил на её письмо(а на мои не отвечал)

Он там конструктивно доказал ей мою безответственность в плане подхода к обучению. И время свободное было, и всё. Как и одна установка, о ней позже.

У меня моментально после этого появилось Нервное Напряжение. Я побежал прорабатываться.

Стоит так же добавить, что сейчас я прохожу Коловаду. А это антипаразитарная программа, которая подразумевает отсутствие сладкого на протяжении всего срока - я вначале по привычке всё ел, но потом решил, мол, эта программа должна пройти лучше всех и перестал. Стал аскезить. Уже смотрел на сладкое чисто как на источник вкуса, потому что понимал, что полезного в этих быстрых углеводах... Мало.

Итак, вчера шёл уже второй день. Скажу честно, после первого дня голода мне снилось, что я сорвался на каких-то бутерах, обычно снится, что на шоколаде. Сам же прекрасно понимаю, что во времена отъездов мамы, когда я выходной и, к примеру, играю весь день, есть, бывает, не хочется, поэтому голодом меня не напугаешь. Учитывая, что я ещё и лишний вес имею, пусть совсем немного.

И всё же. Сон, где я съел бутер, приснился. Я так подумал, это чисто психологически, ты тут сознательно голодаешь, а пока мамы нет дома, ты один день можешь просто ничего не есть, ну или там творог в конце дня и это больше спонтанно, чем осознанно. Нет никакого волнения, ты можешь так же пить воду целый день и есть не будет хотеться и потому, что еды особо нет(но есть деньги и можно её купить) и потому, что не хочется. Правда не хочется.

Конечно, Вселенная подкидывает мне ещё ситуации с едой. Например, в субботу были группы в гостинке, и оставалась еда, а мне нельзя. 6 селёдок под шубой и 6 котлет. Это было невыносимо вкусно, но мне нельзя.

Далее. В воскресенье я опять в Меркурии с утра, а там у деда Др. Только вдумайтесь! Бываю в Меркурии раз в пятилетку, попал же на др деда! У нас даже в нашей гостинке не всегда можно тортиком угоститься по этому случаю. Но мне - нельзя. И не хочется, если честно, никаких тортиков. Это только вкус, не польза. Форма вкусная, а по сути - он пустой. В плане полезных для организма веществ.

Далее. В холодном цеху на обед давали опять селёдку под шубой(да они издеваются) + бутеры со вкусным сыром. Это вообще просто забей! Я уже молчу про горы фруктов в субботу, оставшиеся с банкета. В общем, это всё ягодки. Потому что самым сложным будет в универе во вторник 4 пары отсидеть(непозволительно много для 5 курса, не кажется?), в то же время успевать во время перерывов пить Коловаду. Не хочется лишних вопросов, тем более, на английском. Ладно, там, моя старая группа, все знали хотя бы, что я воду "особенную" пью, можно было бы отвертеться, а тут - такое...

Ладно. В итоге, чем всё закончилось. На проработке я заснул. Проснулся в 9. Час проспал то есть. Я прекрасно понимал, что ещё флешмоб идёт, вся страна смотрит на меня и ждёт мои посты. А мне нельзя! Потому что в голове только одна мысль о том, что все эти годы я херил свою и мамину жизни из-за одной несчастной установочки!

Почему я не побежал прорабатываться через тренажёр, чтобы повысить шансы на успех? Чтобы не отвлекаться. Я был уверен, что буду отвлекаться сначала то на посты, то ещё на что-то... В итоге, я просто лежал и думал, почему же я на неё обижен. Заснул. Проснулся, удалил страницу, дав себе обещание не восстанавливать до тех пор, пока не проработаюсь.

Связано это ещё и с возможным давлением на меня Всея Руси за то, что я, дескать, не написал гору постов, а должен был. У меня просто не было времени и сил всем объяснять, что происходит, почему при наличии вдохновения, свободного времени и желания играть вот такая вот фигня. Я планировал писать посты до 22 часов. Я написал бы более 10 постов за это время, даже под 20, потому что они все были бы в районе микропостов.


Но я проснулся утром. Даже проплакался после своих снов, которые не все ещё описаны выше. Обдумал всё хорошенько. Вернул комп на место (он был спрятан на время ночи). И сел сразу же прорабатываться, хотелось сначала в Дайри, но нельзя, ведь нужен результат. Я так хотел этого всегда. Все свои годы жизни я жил с этой треклятой установкой. И волей-не волей делал всё маме наперекор, хотя понимал прекрасно, что это не со зла, что я люблю своих родственников.

Потому, что она скоро уедет, и я опять буду страдать. Я всегда страдаю, когда расстаюсь со своей роднёй на долгий срок. Со мной всегда остаётся моя любовь - Крысольда, моя кошечка, которая спит со мной, даже прямо сейчас спит на моей руке, пока я пишу это. Но она - кошка, животное, у неё другая структура, другие задачи на это воплощение. А это - живые люди, родственники, роднее них нет никого. Поэтому, каждый раз я автоматически ухожу в игровой запой. Буквально вот на днях она в Москву уезжала на день, я моментально ушёл в ХС. На весь день. Хотел я того или нет. Планировал ли я того или нет.

Потому, что это очень больно. Не знаю, почему так. Если бы она просто отсутствовала весь день в делах, такого бы не было, я как-то всё равно чувствую, что она пусть и не дома, но в родном городе, рядом. Да и когда братец уехал в корпус на этот раз, я почувствовал, что мне тоже будет грустно, у нас сейчас такие хорошие отношения уже с ним, мы уже реально как братья, а не соперники, потому что я и его проработал тоже когда-то. Точнее, отношения между нами просто сгармонизировал раз и навсегда и всё...

Пишу вот это и плачу, да-да. Все чувства обострены сейчас просто до предела. И я этого не скрываю, потому что сила не в том, чтобы скрывать свои эмоции (ведь ты - мужиг!), а в том, чтобы проживать их правильно. Все. Я признал, что моё "я не обижаюсь больше ни на кого никогда!" - пустое, потому что обида - это не просто эмоция, которую нужно заблокировать, чтобы никогда не возвращаться к ней и, мол, после этого со всеми будет найс история, но обязательная эмоция, которая проживается нами в любом случае, вопрос в том, осознаём мы это или нет. И я осознал вчера вечером, что я всё-таки обижен на маму. И это помогло мне выйти на эту установку, на трансформацию в подсознании. Я ещё не видел последствия этой проработки, но предчувствую, что они будут колоссальными.

Ещё чуть-чуть рефлексии. Я когда вчера после работы возвращался домой, думал не над тем, что приду и запущу вчерашний-позавчерашний стрим Фена, на котором А) не факт, что получу те эмоции, которые жду
Б) не факт, что увижу хорошую игру
В) не факт, что мне вообще уже нравится его смотреть, ведь я перестал, а запущу чисто по привычке.

И не над тем думал, что запущу видосики и буду смотреть до 22 (или флешмоб буду проходить после 7 вечера)

А над тем, что вот, я приду домой. Что я буду делать? Куда я буду двигаться, в каком направлении? Игры, зачем они нужны, чтобы оттянуть время до работы, когда я не смогу играть? Бессмыслица ведь выходит.

Ну и плюс я нашаманил себе недавно 12 побед за шамана (тавтологии чуточку), потому что в этом сезоне не делал такого. В итоге я потерял аренный интерес (а это 90% времени игры в ХС), потому что уже сделал в этом сезоне(до декабря), всё, что хотел. Ну, почти всё. Ещё хочу "научный шпионаж" словить за рогу на арене, и сыграть так, чтобы вообще забей было, но не уверен, что это гуд плейниг. Очень хочется, может быть получится. Ради этого миллиарды раз арены проходить не буду. Пока выпадет Рога, пока найдешь эту карту, а если будут предлагать карты получше. придётся их взять и т.д.

В общем, я понимаю всю бессмысленность своих действий в свободное от работы время. Я понимаю, что всё это какая-то иллюзия, какой-то вымышленный мир, в который я сам себя загнал, потому что там якобы лучше, интереснее. Картинки ярче и музыка красивая, а ещё карты разговаривают со мной - вроде и не одинок, да?

Я подумал - ведь я могу заняться продвижением мамы, наконец-таки приступить к практике, ведь я дохера всего знаю, но ничего не делаю, какой смысл с этого знания? Но тут же включился вчера этот блок. Сейчас его нет. Он сильно ослаб, не до конца, мне было почему-то лень до конца его убирать, но я другими практиками трансформирую его. В общем, я уже более, чем 2 часа назад проснулся, и столько инсайтов...

Арчи хотел в МОЙ др, на МОИ деньги снять отель.

Я просто даже не знаю, как на это реагировать.

Это просто одним словом - пздц.

Хочу-не могу великана.

С Арчи норм дружить, но содержать всю его жизнь - не норм, тем более с моим "супертолстым" кошельком

Чёт тупо, когда ты тут чёт пишешь, а тебя вроде как и читают, но разобраться во всём этом дерьмище... Не могут.
Сложно.
P.S. А мне уже везде и всегда мерещится эта чертова измена. И во сне и наяву. Наяву - мне кажется, после каждого парня в метро, которого я палю. После каждого огромного кадета. После каждого симпы.
Измена. Измена. Измена.

Чёрт бы её побрал и поскорее бы до волейбола дошло дело.

Унылое болото продолжается.

Тут уже даже мама за завтраком сказала, что я словно 80-илетний дед и где вся моя былая активность.

Хз. Кажется, на работе я живой, а дома - мёртвый. Так странно, что не наоборот...

Обо всем по порядку.

1) Работа. Ну, как бы теперь я один в смене. В смене из 4-х человек. Не знаю. Я хотел похудеть - я похудею. Бегать придётся много)
В общем-то, выше головы всё равно не прыгнешь. Хотя бы на маленьких банкетах я не участвую теперь.
Но опять к 7 на работу, опять в метро без симп, утром дела не поделать. В общем, минусы есть и плюсы.
Зато засиживаться не буду, ноут с собой не беру, потому что вечером работы теперь нет. (после 5 вечера)

2) Игры. Ну... Скачал ХС на телефон. По-моему, лучшая замена. Потому что успеваю играть и когда по делам хожу пешком, и дома, и на работе в свободное время. Цель - взять на колоде Чудастера легенду с самой жопы (25 ранг). Между прочим, за неделю уже 14-ый)
Чтобы вы понимали уровень рандома - это не одна колода, а сразу 18. В начале матча мне рандомно даётся колода. И я ей играю. Я изучил все колоды, которые там предлагаются. Не нравится только новый спелл маг, шаблон ужасный, топовые игроки перестраивают его под себя, а тут же не перестроишь. На нём всегда проигрыш. А так - нормальных шаблонов достаточно, и если против тебя не друид, не нечётная рога и нечётный паладин, то ты побеждаешь. Часто. Против них же очень-очень редко, особенно против друида. Поломанный класс, как по мне.

Как бы я не бросил играть, но я бросил смотреть стримы. Это огромный прогресс, так как последние несколько месяцев я больше смотрел. Мне чёт как-то надоело, от своего "любимого" стримера отписался, да ото всех сразу. Смотрю теперь очень редко. Ну, совсем редко, но не каждый день по 2-3 часа.

3) Личная жизнь.
Ну такое, хочу сказать. Мне кажется, я Своего-то и не люблю. А всё по симпе-Ване сохну. Непонятно. Вроде прогулки ночные нравятся. Общение - нравится. Не нравится постоянно платить за нас обоих, мне накладно, с моими-то тратами. Не знаю. Не понимаю, чего не хватает. Мне не нужен интим, как я и говорил, его и нет вроде. Скучаю по пляжу. Теперь там уже не позагораешь, слишком холодно.
Но чего-то не хватает.

4) Про Таню. Эмм, ну, пришла она тут к нам на работу, подняла изрядно настроение. Её парень заходил за люлькой, которую передала Лена-из-холодного. Вылитый Касьяныч, я аж афигел.
Но проблема в том, что днём позже, когда я вспоминал это... Странно, да. Но у меня несколько раз встал на Таню. За день. Чего, бл*ть?

Я решил, что пора образ той-самой-суженной переделать.

Что я знаю о Тане?
1) Отличница
2) Симпатичная
3) В очках
4) Нравится её смех
5) Ржём постоянно
6) Тёплый человек
7) Всегда поймёт и выслушает
8) Невероятно умная, мне с ней всегда было интереснее всех общаться
9) И т.д. и т.п. , можно продолжать до бесконечности.

Она знает, что я девственник, знает о всех проблемах с девушками, но не знает, что я би. Я хотел ей намекнуть, но не решился.

5) Видосы Виктора... Скупил все последние, не смотрел уже более года. Просто узнал, куда переводить деньги, и понеслась)) Очень понравились, скриншотов накидаю потом.

6) Волейбол... На улице я не играл не потому, что лениво, а потому что там слишком сочные парни, у меня был бы круглогодичный стояк и мне было бы очень сложно смотреть на мячик, а не на парней! Пздц!
В зале в универе не такие, попроще чутка, поэтому, отправляемся туда.

Я всё-таки не могу без общения с высокими парнями. Буду кастить на дружбу и всё такое. Мей би там очень сильно с кем-нибудь подружусь. Потому что как-то со Своим у меня всё не очень клеится, мне не нравится.
Да, он совсем не соответствует образу парня, который я составил уже давно, но как человек он прекрасный.
Не знаю, не понимаю, и вообще хочу мутить с симпой-Ваней!

7) Три последние встречи с Моим.
Последняя - гуляли всего 6 часов, причём я говорил не меньше его. Я понял, что он нифига не умный. Ну, блин, книжек не читает, только в интернете. Он многого не знает, правда. Очень многого...
Предпоследняя - тоже мало гуляли, было холодно, а он был в футболке, как и я. Ходили в музей Эрарта, но нам не хватило, мы всего на час и посетили только левую половину музея.
(Угадайте, кто платил за билеты, да-да)

Мы очень много ходили. По мостам. По улицам. Тупо всю ночь могли бы гулять, если б не холод и не его боль в животе. Мы зашли в бар попить чая. Точнее, доехали до него на такси. И после этого он на скорой уехал, а я на такси домой (в районе 5 утра)
Предпредпоследняя - Он обещал, что будем много гулять. Ходили в "наш парк". Нас поймали менты)) Опрашивали. Из Росгвардии. Отпустили. Потом ещё одна проверка уже у пляжа. И позагорать толком не получилось, дул холодный ветер. Он смог заснуть, я - нет.