Итак, мне 19 лет, и я, кажется, подошел к той черте, когда надо выбирать. Выбирать на года... Я поступил в Политех потому, что советовали и много вещей сделал по той же причине. Я живу словно в замедленной съемке, с замедленной реакцией на жизнь. А потом перемалываю свое прошлое через мясорубку настоящего.

Я не вижу своего будущего. Вообще. Никак.

Но нужно этому обучиться. Извиняюсь, что не по теме, но с Артемом даже на тему бакалаврской не поговорить. Ведь у него все так круто, а у меня, несмотря на отличного науч. рука, все не так радужно... А если вспомнить, что я все это еще и считаю бредом... Сегодня я подумывал - а можно ли в своем мозгу сразу уместить 2 системы мировоззрения? Одну для работы, другую - для жизни...

Мне 19 лет. Первый "прорыв блокады" произошел в 16, когда ушел из семьи отец. Развивался семимильными шагами. А теперь чет приуныл... все не так.

Это не объяснить. Просто нутром чую, что живу не-пра-виль-но.

Еще не в тему. Уже третий курит после неудачи с девушкой. Это типо новая мода, да? Дак я не модник, мне пох...

Мне 19 лет. Это как бы рассвет сил. Уже не школьник, но и не рабочий средних лет. Студент - идеальное время, да? Время для чего? Для тус? Спасибо, виртуальная реальность мне заменит ваши тусы...

Мне 19 лет. Он меня старше меньше, чем на год(подумать только!!). Но взрослее на пять лет как минимум...

Хотя.. Я вот сегодня прочитал гениальнейшую фразу - "Каждый в чем-то гений, а в чем-то идиот". То-то же. Хоть я и не владею этим профессионально, но то, в чем я шарю на любительском уровне, ему не доступно. И в этом главный косяк! Его не переубедить, не перетащить на свою сторону... Как и ему меня.

Я могу через силу заставить полюбить файр-шоу, отзаниматься какое-то время, а потом устроить истерику и бросить изучение. Нет, ну реально - если он еще раз позовет меня на урок, на бесплатный урок, на урок за его счет... Если я откажусь - не обижу ли его? А если соглашусь - обижу себя. Вот и думай теперь, что выбирать и куда идти. Но ведь с таким же успехом он может меня опять вербовать в курильщики. И тут уже чхать хотел на его обиду. У меня есть принципы.
Но это не значит, что теперь мне всегда чхать на его обиду.

Но я правда не знаю как быть. Я запутался окончательно))

Но если ничего не буду делать - не лучше. Годы будут идти, а я только в дайри строчить и строчить...

Суперпамять... Ну да, она самая... А потом что? Шахматы? Велос? Что же? Я до сих пор ни разу не обыграл Пашу( не знаю, сильнее ли он Артема или нет), и уже, честно говоря, потерял надежду выиграть. Только если я серьезно буду заниматься шахматами. Тратить кучу своего времени. И все ради чего? Ради самоутверждения?..

Опять разрывает на части. И вот-вот разорвет... Может, опять начать фантазировать? Через фантазии смогу узреть то, чего хочу получить. Точнее, я это пойму в процессе фантазирования.

В - Везение.
Это когда тебе достается последний обед за 130 руб. Уже во второй раз.

Г - Голоса.
Вчера, когда Артем хотел показать свой особый прием, он попросил сделать ставки. Света сказала "да", а я услышал и увидел "нет". Причем голос был не Артема. Это ровный голос, мужской, я не могу передать словами, как он звучит, но это точно не его голос... Чей тогда? Или это в очередной раз шалит прорицание?

На прорицание я б подумал, если б увидел образ его фиаско(у него и правда не получилось сделать прием). Но я услышал голос. Это был голос духа? Или это рвется наружу бессознательное? Но ведь событие еще не произошло, откуда в бессознательном инфа о результате??

Д - Друзья.
Из-за своей замкнутости я привык многое принимать за свой счет. Вот, скажем, вчера, когда я крутил огнипаи взад-вперед, Артем встал боком, сказал - "Заденешь - побью". Мне стало страшно, я стал крутить как-то по-другому, но его не задел. А он хотел, чтобы я крутил правильно, просил, чтобы левая рука крутила ближе...

И еще - "У тебя хлопковая кофта, я надеюсь? *Посмотрел, оценил* Так, тогда дам свою" Нет, он не дал свою, это лишь была одна из тех фраз "на автомате", о которой будет еще речь. Артем - личность многогранная, простейшему анализу не поддающаяся) Я крутил в футболке. Было немного холодно( в +2), но мне было как-то пофиг, что я в футболке о_О Ну и что, что он сильнее. Пофиг) Когда сердце подрагивало от холода, я силой мысли заставлял не дрожать его. Ибо выглядело это нелепо...
А, когда я пришел туда, в голову лезли 1000 и 1 мысль. Почему, зачем, с какой целью я здесь?? Заставив себя успокоиться, я, тем самым, не думал об этом непосредственно за время общения, но сразу же после того, как попал домой. Это плюс.
Так вот, я многое поначалу принимал за свой счет. Забывая, что надо делать скидку на то, что передо мной Артем. Я уже потом понял, когда он и Свете сказал, что ему бесплатно достались эти штаны. Вам не кажется это подозрительным? Одно и то же двум людям с интервалом не более, чем полчаса. Я считаю, что это - заранее заготовленные фразы...

Все мы эгоисты. Артем постоянно болтал, я сомневаюсь, что он думал, что мне действительно это интересно. Но его цель была в другом. Например, в разговоре можно не думать о девушке, с которой он расстался. А я не подготовил вопросы и теперь сижу и бамбук курю. Следующей встречи жду, ага. В моих силах организовать всех на майские. Надеюсь, мы соберемся) Ибо раз в год - слишком мало...(и дело не только в Артеме, сколько в этой дружеской обстановке)

Нет, мне явно не хватает омута памяти. Ну куда все эти мысли девать-то? Можно писать почти до бесконечности... Ограничивает только Матрица - универ, дела, дела, дела...

Все же, с говорящим духом(?) надо разбираться и разбираться. Я, кстати, пробовал вчера проверить ментальную связь. Но ответ я могу получить, если спрошу Артема в лоб и я подозреваю, что услышу "нет". И что тогда? Ах да, говорящий дух может менять тембр голоса...

Но это действительно интересно. Природа сверхъестественного манит... А у меня снова эта пустота, как после той субботы, когда я узнал - Артем курит. Что на этот раз? А, да все вместе. В 9 классе нам хотя бы одна девушка нравилась Чем не предмет для разговора...

А сейчас... Искусственно искать общие интересы - но люди меняются, того и гляди - потрачу только время зря... Сегодня Артем крутит йо-йо, а завтра уже нет. Так и с паями может быть вполне. Да с чем угодно. Не отвлекаться - развивать суперпамять)

Кстати, а жизнь во сне может быть краше жизни наяву? Ведь там возможно всё... Умел бы я рисовать сны - вообще б не парился.

Вчера был интересный момент, когда в 23:30 Серега Большой слал мне смс-ки на тему "Столбов Вечности". Я тогда улыбнулся, подумал - "это тебе привет из матрицы", и сделал беззвучный режим. 3 часа... Давно мы так не общались. Я искренне желаю, чтобы Артем нашел свою единственную...(ведь наша встреча обусловлена его стрессом)

Я примерно вижу свой вектор будущего развития - феноменальная память. Я - человек прошлого, это настолько правда, что моя замедленная реакция на том же волейболе как бы говорит мне - "Секунду назад ты мог бы отбить мяч!!" Надо научиться жонглировать, тогда норм будет с реакцией.

Память. У меня даже есть книжка Тони Бьюзена, но мне было лень читать. Память - мое самое ценное. Я так и буду возвращаться к прожитому, и с суперпамятью это будет в разы интереснее) А еще воображение. Не представляю, какое у Артема воображение...

P.S. В дайри время летит еще быстрее, чем обычно) Благо, что я быстро печатаю, столько мыслей... Хочется изложить сюда все, но это невозможно. Единственный друг, который не осудит, покорно выслушает и все запомнит(чтоб можно было перечитать в будущем) - знакомьтесь, это Дайри

Ибо я даже маме не могу рассказывать все свои впечатления. Зачем? Да и она не психолог вовсе... Психолог Женя, но зачем её грузить? Да и ей неинтересно будет слушать все эти сопли-слезы байки.

Он живет дыша полной грудью. В этом мире. А я нашел себе пристанище в иллюзорном мире. Еще одна антитеза... Но а если там и правда красиво! И хорошо... На душе... Я б тоже путешествовал и все такое, но пользуюсь тем, чем могу...

Некое резюме - общение с Артемом хорошо в меру. Блин, еще одно цитатко приведу - "Все хорошо в меру" Это он так отзывался о курении.
Потому, что когда Артема бывает слишком много. Он верно делает, если в универе больше молчит, чем вчера...

Конечно, встречаться раз в полгода - совсем не дело, но и каждый день видеться - тож не то. Вот, скажем, раз в 2 недели... Подсознательно я буду искать какую-то хрень на свою задницу. Чтоб было о чем говорить Ведь обычная размеренная жизнь его не интересует. Ну, не очень.

Так. Цель - откопать книги Бьюзена на компе и за... 3 месяца(?) "приручить" суперпамять... В общем, работы много у меня...

Это немного странно, но... сегодня я проснулся с проигрывающей в голове песней The XX - Night time и... мыслями об Артеме. Да-да, мой мозг всю ночь сортировал всю инфу, полученную за вчерашний вечер. Я не могу написать сюда, что я понял за ночь( если это и сидит, то глубоко-глубоко в подсознании), но кое-кто надумал за утро.

- Он настолько изменился с того времени, когда я его знал более-менее(5 лет назад), что просто капец. Мы вчера в Окей ходили, за керосином... Так он даже по другой дороге шел - не по той, что я привык... Ну и да - бесконечный словесный поток... Это немного напоминает Алину, с которой нормально не поговоришь, ибо она либо перемалывает кости всем подряд, либо просто гнет свое. Ты вставляешь слово - может издать ненастоящий смех, а потом снова эта трескотня не по делу... Артем поддержать разговор мог, за те полчаса, что он мне дал на сборы(благодарен ему и за это!), я придумал только, мол "А я смотрел бойцовский клуб"
Понимаете ли, все его недостатки перекрываются с лихвой положительными качествами. Мне вчера удалось посмотреть на себя немножко со стороны, понаблюдать за ходом своих мыслей. Вот, скажем, я акцентировал внимание на его остроумии, юморе, и актерском мастерстве. Последнее затмевает буквально все, он какое-то время крутил огни в одной футболке(а толстовку одела Света). И я не скажу, чтобы я как девчонка залил слюнями весь парк Есенина. Ну да, спортивный, как говорится - "ок, че". Нет, правда, его актерские данные перекрывают все положительные и отрицательные качества. Безупречная мимика, интонация, это словами не передаваемо.

Девушки в школе его считали бесбашенным. Тем не менее, он может заставить смеяться любую. Это круче любой менталки) у него это получается хорошо( но, по-моему, применимо исключительно к девушкам. Мне его юмор показался чересчур... пошлым) А девушка из пары(Даша) хохотала только так. Ну, она была пьяна, но тем не менее...

Провалы с девушками вполне объяснимы - у них не хватает сил уследить за всеми причудами Артема. Они... Устают от него, имха. Сравнение грубое, но вспомнился один парен-мимик в лагере в Польше. Он рассказывал истории с помощью пальцев рук и мимики. Этому надо спецом учиться, но за 15 минут он исчерпывает весь свой запас. Артем же... Сшибает своей неординарностью, и девушкам, имха, сложновато справиться с этим)

А я что? Я тщательно готовлюсь к отношениям с Аннушкой - сам попросил Судьбу, привязал к себе, так сказать - полностью осознавая последствия. Артему бы знать законы Жизни... Просто его окружение меня немного убивает. И его любовь вляпываться во всякие неприятности - и драки в том числе. После Бойцовского Клуба могу предположить, что дело в его... маскулинности оО По его глазам видно, что он может надрать задницу. Он рассказал про случай, когда его отмутузили. Ну и его напарника. Им попался некий Рембо...

А еще - как его учитель греческого театра(направление в актерском мастерстве) увлекался мотоциклами и подсадил его самого. А потом разбился в автомобиле на пассажирском кресле. Артем speech - "Судьба сыграла с ним злую шутку". Я же думаю, что это вполне себе закономерность. Байкеры ведут ужасный образ жизни. Каждый из нас притягивает себе подобное. А как Артем привыкал к обществу байкеров... Отдельная история
Начал курить он именно там. У него типа не было выбора, та 6-чка курила постоянно, спали в прокуренном помещении. Месяц жил. Это настолько далеко от меня, как, скажем, звезда Сириус от планеты Земля. "Ребят, давайте вы будете курить только на улице, я новичек, мне надо привыкнуть" . Он обеспечил себе здоровый сон в проветриваемом помещении. Он не спросил у меня, как я бы поступил(ему просто плевать на это), но я бы сказал, мол " Жизнь не коснулась меня здесь, так что вопрос некорректный" Все очень просто - на вопрос нельзя ответить только "так-то и так-то", ведь эта ситуация конкретно прожитая им, он получил свой опыт, а у меня своя жизнь и свой опыт. В какой раз говорю себе - просто будь собой, не надо пытаться подстроить свою жизнь под других. Да, мы очень разные, я пока не видел людей, чтоб совпадало много интересов.

К чему я клоню? Я могу перечислить все, что запомнилось со вчерашнего, но... пожалуй, этого делать не стану. Да, там были смешные и интересные моменты, но, все же, не стоит так оценивать его жизнь. Я не стану круче его в актерском мастерстве, я признаю это, хотя, если б меня отец в 11 лет пнул в театральный кружок, как знать, как знать... Я знаю, что актер живет во мне и периодически выходит наружу. Мне стоит хотя бы попробовать, я не умру, если у меня что-нибудь не получится)

И еще одно. Когда мы уже двигали домой, он нас со Светой проводил до остановки и пошел в своем направлении. Я шел чуть поодаль, пригляделся к нему сзади. Да. Он уже вполне себе сформировавшаяся личность, взрослая, мудрая, но с самодурством)

Пришел я с работы. Только за комп сел - внезапно звонит Артем, приглашает "огонь пожечь"... Я сначала впал в шок, согласился, минут десять успокаивался, внушал себе, что он - обычный парень. А потом как-то вжился в роль. Ну да, поговорили, но он капец как изменился за это время. Мы давно не говорили так много. Точнее, большую часть времени говорил он. Одна из его фраз - " я тебе это говорю как психолог психологу" заставила меня улыбнуться. Откуда он знает, что я увлекся психологией? Хотя, какая разница...

Так и есть. Мы - две противоположности. У него бурная жизнь, полная приключений и опасностей на каждом шагу, а у меня все ровно и стабильно. Я не жалуюсь. Лишь констатирую факт. И он курит, я даже заставил его рассказать причину его "покуривания". Не буду расписывать как раньше, но скажу одно - и меня хотел пристрастить к этому делу о_О То ли проверял, насколько я его уважаю, то ли просто от нехрен делать... "Дурак тот, кто не меняет своего мнения за жизнь". Я ему давал достойный отпор, аргументированный. Я вовсе не слабая личность, чью волю легко подавить)) Пока я слышал только от мамы, что у меня - очень сильная воля, но так на самом деле есть. И хоть Артем, хоть кто - тут надо предать себя, чтобы сломать нерушимое. Я понемногу перестраиваю систему ценностей, человек достоин уважения, даже если он курит. Всего лишь один из его "косяков", надо искать прекрасное в другом.

Я много молчал. Почти все время. Не знаю ,одноразовая ли это акция с вращающимися огнями, но мне даже понравилось оО Потом присоединилась подвыпившая пара, Света Коновалову Артем вызвонил с моего телефона... Она так легко согласилась. Удивило.

Страх пропал еще в самом начале. Я не ловил каждое его слово, ибо там было много пустой болтовни. Почему-то не очень интересно вникать в его истории... Принимать его философию... Все-таки, ему просто не хватало человека, которому можно выговориться, наверное. Я рядом живу. Это лишь совпадение... Мне нравится, когда оба собеседника говорят примерно одинаково(у нас дистанция была слишком маленькой, и когда общались, и когда с огнем играли, да и обнимашки еще были...)

Вопрос на миллион - "А что у вас(обращение ко мне и Свете) интересного произошло за полгода? Света рассказала про поход в горы. А у меня все, как всегда) Не буду ж я говорить про игры, Храм, Дизайн, руны и прочую интересную одному мне фигню. В его обществе ценится "раш". Жизнь с приключениями на голову. Он действительно прекрасный актер, раз учит этому детей. Я еще в это только собираюсь влиться. Ох да ох, ах да ах. " А я как-то молчал три недели..." - он мне временами чем-то напоминает Брюса Ли. Тот тоже испытывал свое тело, свои возможности, пусть немного в другой плоскости.

Такой человек точно не пропадет) Нет, ну надо же - завлечь постороннего человека в свое общество, это ж какая у него бешеная энергетика... Я не боялся смотреть ему в глаза, пусть и видел в них взгляд хищника. Ха, свои попытки позвать на совместную пробежку или покатушки на велосах... Я засуну куда подальше.

Как-то у него положительное слишком тесно переплетается с отрицательным. Ну да, с девушкой расстался, своего рода стресс. Но пока он говорит одно предложение, успеваешь восхищаться и разочаровываться сразу. Вот как так?

С человеком должно быть интересно. Почему мне не интересно слушать его умопомрачительные истории? Все это очень странно.

Ах да, общие интересы. Где они? В них кроется тема для разговоров.

Так. Может, задаться целью и... устроить своеобразную эстафету с Артемом. Вот, он хвастался своими достижениями в спорте, да?
Надо только выбрать разумный период времени осуществления цели. 20 подтягивания за раз... У меня нет ни одного знакомого, способного на такое. Паша - 15 раз, но он и весит, извините, полтос... 20 раз, 20 раз, 20 раз... Месяц? Мало... Два? Может, до начала летнего лагеря? 20 раз против 5...

Окей, а если 9 к концу апреля, 15 к концу мая и 20 к концу июня? Пробуем!

Я все никак не могу себя заставить заниматься гантелями... Почему я вообще решил заниматься с ними, ведь этим занимался мой отец? И у меня раньше шел протест...

А угадайте. Разговор пятилетней давности - "Я уже давно бросил отжимания и занимаюсь с гантелями..." , "Пока лежал в больнице, качал руки гантелями. У меня была единственная возможность не допустить полного атрофирования мышц..."

Наверное, в этом есть свой плюс, если я буду продолжать походить на него, в частности повторять за ним его положительные качества... Стараться не думать о "Бойцовском клубе"... Да уж...

Есть еще одна причина. Консерватизм. Я привык видеть себя таким, какой есть. Очевидно, после регулярных занятий с гантелями, я изменюсь внешне. У меня такое чувство, что я не смогу себя полюбить. Хотя... Если я изменюсь физически, я смогу подружиться со спортсменами, да ведь? Популярность... Я всегда её избегал. Точнее, одна часть меня, вторая же бессознательно стремится к популярности. Короче, все, как обычно - меня тянет в разные стороны...

Каков выход? Где искать решение? Может, стоит больше играть за Артема, тогда и вероятность моего успеха будет стремиться к 1.

Одна часть меня хочет заныкаться куда-нибудь подальше, чтобы никто-никто не беспокоил, и сидеть там, вечность, две вечности... А другая стремится в абсолютно противоположном направлении.

Во всяком случае... Пока никто не сказал, что я похож на Артема. Никто не обвинил. Не предъявил претензий. Значит, можно продолжать "скатывать" с него хотя бы то хорошее, что я знаю. А когда оно закончится... Наверное, только тогда надо делать шаги в сторону продолжения общения. Черт, а "скатывать" можно еще долго... Шахматы, велос, спорт, актерское мастерство, психология, пунктуальность, опрятность, пф, как я уже говорил, перечислять можно практически до бесконечности... Не знаешь, за что хвататься в первую очередь) Велосипед надо приводить в порядок... Опять форевер-алонские проездки по Кудрово...

Ну, пока так. Пока не с кем. Нет, ну а что - я катаюсь не на скорость, а для получения удовольствия, проветривания мозгов, и вообще - все велолюбители какие-то дюже накаченные на ноги... Может, мне вовсе и не нравится кататься на велосе, а всего лишь нравится уединение на природе, без всех, без компа в том числе? Но опять пришли к чему? К форевер-алону. Мне пришлось взять эту тактику в 5ом классе, когда попал в другую школу. Я поддерживаюсь её по сей день. Не думаю, что это хорошо, достаточно вспомнить, как я "схожу с ума" летом, когда живу один... почти совсем один.

Знаете, а я тут подумал... Те, кто любит путешествовать, смотреть мир - молодцы. А у кого нет такой замечательной возможности?.. Те пусть возрадуются видеоиграм. А, по сути, какая разница - восхищаться живым миром или лишь его иллюзорной оболочкой?

На этой веселой нотке я решил заново сыграть в "Столбы", чтобы не играть в пати двумя магами...

Они молодцы. Те, кто придумали игры. До них были книги. Там тоже были другие миры... До книг... Сложно себе представить, чем люди занимались, скажем, в 11 веке. Я вообще не воспринимаю мир без книг. Какое убожество.

Готовы? Точно? Точно-точно?... Ну, ладно...Читаю книжки по психологии... Но все больше прихожу к выводу, что мне нужен психолог. Ох, хоть бы он меня понял правильно...

Пусть только заикнется про "гея". Я ему такое устрою... Во мне проснется Зверь. Он уже просыпался когда-то, я не контролировал свои поступки. Это многолетняя боль, которая копится и копится и ждет, когда бы выйти наружу... Незаслуженное прозвище... И теперь я всем и самому себе доказываю обратное...

Как-то помнится день... Видимо, я слишком много рассказывал о крутоте Артема Марине-отличнице. Ибо она в тот самый день сказала -
" - Слушай, Бон, а подойди к Артему и скажи, что ты его любишь"
Я тогда впал в шок от такой наглости.
" - Чего сказать?...*злой фэйс*
" - Так и скажи, не стесняйся".

Марина вроде бы умная девочка... Но я тогда сдержал свою злость... Просто у кого-то перепутаны понятия кумир и любимый человек...

Еще, кстати. С пятого класса я дружу с Алиной. Судьба свела меня с Розовой. Девочкой-одиночкой. Я знаю Алину без той кипы масок, что она на себя нацепила. Мне неприятно общаться с такими людьми. Теперь я буду сторониться всех Би и Лесби. А, ну а геев ко мне просто подпускать нельзя... Когда на таких смотришь, видишь - таким тебя видели твои одноклассники. Становится невыносимо. Тошно. Отвратительно.

Но ведь они остались в прошлом... Конечно, у меня тоже были косяки, но не до такой же степени, ы? Когда во время экскурсии я, как обычно, сидел один, у окна, рядом подсел Артем. Я не помню, что он тогда говорил... Но мы стали слушать музыку вместе оО Так внезапно, ведь я всегда слушал её один...

Но... Увы и ах, наши музыкальные интересы не совпали. У меня играла попса, ему хотелось услышать "рок". Я слушал Европу +, ему нравился "Максимум". Когда у меня заиграла Спирс... *провалиться-провалиться-провалиться*. Я уже давно не слушаю эту курицу, но тогда был 9ый класс... Его разочарованию не было предела. А мне было любопытно. И что в этом такого, подууумаешь...

Вот вспоминаешь свое прошлое... И думаешь - ох, почему оно ушло? Как хотелось бы его вернуть обратно...

Прошло столько времени, а я это до сих пор вспоминаю.. Наверное, все потому, что есть некоторое разочарование от того, что происходит сейчас. Не от всего, разумеется, плюсов очень много. Есть просто отдельные моменты, которые не хочется вот так бросать на растерзание вечности...

Вильчевская свалила на две недели, поэтому сегодня освободилось аж 2 пары. Я честно сел делать симулинк(не смотря на то, что рядом сидел Серега Большой и внаглую играл в "Столбы"). Но... Блин, я честно хотел сделать. Не работала ни одна прога. Я в хэлп залез - безрезультатно. Ну ок, завтра у Хитрика спрошу, но обидно...

Оставалось еще целых 2 часа, я не хотел играть, но сел-таки за Амалур. А там... Надо было пройти квест за Фаррару, у меня оставалось мало жизней, дак ему еще и спрайты помогали, электрические... Потом понял, где косяк - чуть ранее я расплетал судьбу. Стоило ее расплести конкретно в бою с "боссом", как квест прошелся. А потом я выучил лечение и мне снова показалось скучной игра... Даже без зелий.

На волейболе... Я опять тянул команду ко дну. Играли 4-3, в моей команде был Даниил и качек, 2 неразлучных парня. Мы проиграли, несмотря на эту связку. Потому, что в команде был я.
А потом мы играли вчетвером против них двоих. И опять проиграли
А потом... потом мужская раздевалка... у меня хватило смелости у выхода обернуться и бросить нелепое "всем пока"...

А теперь о наболевшем. Я посмотрел "Бойцовский Клуб". Я под впечатлением... Я несколько раз испытал дежавю. Все из-за того, что Артем задавал мне те же вопросы, что и Тайлер Дерден Рассказчику. О смерти. Та же просьба "ударь меня"... И говорил, мол "поразительно, но я был таким когда-то. Несколько лет назад..."( это уже Артем говорил). У меня мурашки по коже бегали, когда я слышал эти же вопросы в фильме. Причем я давал, судя по всему, такие же нелепые ответы, как Рассказчик.

Мне непонятно, зачем он все это делал и противно осознавать, что он общался со мной только лишь из-за экспериментов своих. Сейчас мы не общаемся, да? То есть он не звонит и я так же... Ясень пень - повзрослели, меньше свободного времени, больше обязанностей, но детей пока нет - а, значит, время "тусить"...

Что я надумал? У меня есть его номер и желание общаться. Я могу ему позвонить. Не в любое время, конечно, но узнать, в какое, не составит труда. Осталось самое сложное...

И еще. После этого фильма я словно посмотрел на себя со стороны. В это сложно поверить. Но! Вестимо, в фильме имеется философия сближения этих персонажей, как бы воссоединение двух личностей в одну. Вроде того. Так вот, я до сих пор помню это нереализованное желание. Мне стыдно об этом говорить. Но мне тогда захотелось... слиться с ним о_О В плане, отдать весь жизненный потенциал, мол от такой крутой, ему виднее, что с этим делать...

Еще одно совпадение? Что это, черт возьми, такое? Одно дело, когда актеры просто отыграли написанный им сценарий. Другое дело, когда это же отыгрывается в реальной жизни с совсем другими людьми...

Идем дальше. Когда он попал к нам в девятый класс, я словно бы обрел мужской авторитет. У меня его не было вот уже сколько лет. В нем сочеталось слишком много положительных качеств, которые я хотел бы себе заиметь. И не только они. Сила, высокий рост, мускулистость, юмор, ответственность, красивый почерк, опрятность, цепкий ум, да там можно перечислять и перечислять... И некоторые отрицательные, а именно - наглость, любовь к спорам, наглость, дерзость, иногда неадекватность, наглость, наглость, наглость... Это бесконечное обаяние и желание повелевать... Он быстро завоевал пустующее в нашем классе место лидера и частенько кормил всех нас своими байками и небылицами...(как нам казалось, из-за некоторой абсурдности ситуации. На самом деле все так и было)

Возможно, мы примагнитились как "+" к "-" , я его побаивался(в основном из-за некоторого рода неадекватности), он же... пока не могу сказать о его мотивах, возможно уже тогда он начал свой эксперимент, или все было впереди...

Хвастовство. О да, оно меня бесило всегда. Желание показать свою охерительную, просто невпупенную крутоту. Я не любил хвастаться и никогда не хотел быть в центре внимания. Вторым - да, можно, но лишь бы не первым. Еще какую глупость тогда я совершил - зависть мне не давала спокойно жить, и часть инфы, полученной в разговоре с ним, "сливал" другим... Блин, так стыдно за это. А еще это странное желание, чтобы меня побил именно Артем. Чтобы во мне проснулся Зверь. Хз, зачем...

Как ни крути, мне все равно хочется быть похожим на него. Мыслить, как он. Ходить, как он. Думать, как он... Я не знаю, почему всегда вздрагиваю, когда вижу его. Страх. До сих пор боюсь его? Но за что?

Вот я и в психологию ударился, основательно так закопался... И не понятно - потому, что он увлекается ей или потому, что я хочу познать мир, познав себя?

И что мне со всем этим делать... Черт, а что если привязка Судеб только обострила ситуацию? Может, не надо было, а? И ментальную привязку тоже... Или надо просто больше с ним общаться... Меня притягивают его положительные качества и отталкивают отрицательные. Порой он ведет себя как Тайлер Дерден, точь-в-точь. Ехать на мотоцикле со скоростью 180 км/ч, а потом упасть в канаву и получить шрам на спине? И сказать "я был на волосок от жизни!" Вот она - неадекватность, после такого 100900 раз подумаешь, а стоит ли оно того?

Человек-загадка... Наверное, стоит. Надо было тогда согласиться на игру в бильярд. Хоть я и плохо играю... У меня же тактика "откликаться", а я забраковал его "вызов"... А он потом забраковал мое "пойдем в Маза-парк". И без него было весело. Но, все же...