Тошнит от самого себя за то, что в 2 часа дня я сел играть в арену ХС

Не понимаю, как решить эту проблему. Как возненавидеть интернет и перестать в нём жить?

Как?

Чёт я по-моему седня сломал себя.

В хорошем смысле)

Съездил в универ, хотя очень не хотелось.

Поспал после трени.

В универе отсидел на паре, на которой сидел 2 года назад, и даже отвечал на вопросы.

Получил перезачёт за экзамен по ТАУ, хотя верил, что не получу(сработал парадокс, вероятно)

Поел в столовке (ну, эт ладно)

Сходил в учебный отдел по поводу своего проездного.

Ах, да, проехался по жетонам, тыщу лет такого не делал.

После всего этого ещё в библиотеку пошёл заниматься (!!!)

Встретился с научруком, показал ему свои наработки и вопросы.

Он меня не отшпунял(!!!)

Короче, знатно сломал систему раз 10 на дню, в итоге домой пришёл стрим смотреть вместо постов.

Потому, что живот скрутило и накатила какая-то слабость)

Я вообще уже спать должен часа полтора как.

Жаль за флешмоб, завтра тоже будет не до него, после универа с Серёгой вечер настолок.

Разве что после 22.

Произошло чудо.

Я сел за дипломную работу. И у меня получилось.

То есть последним письмом от начала ноября научруку было - "Ой, а у меня не получилось график вставить, тыры-пыры"

Я сам от себя офигел. Я вышел из этого состояния жертвы, и у меня получилось. И подпись к нему сделать, и всё-всё.

Взял и сам полуинтуитивно как-то натыкал и всё.

А почему я сел? А фиг его знает. То ли от радости за то, что рисуем сегодня, а не завтра(потому что завтра универ)

То ли с того, что я должен был в универ поехать на презентацию своего диплома, я открыл презентацию, понял, что нихера не помню и сел писать))

P.S. А симпа-Ваня в ватс апе тоже есть. За девушкой спрятался, хитрёныш)) симпа такой.

Ну и на радостях от всего этого я побежал в Храм посты писать. Вдохновения сразу - тьма тьмущая.

Ещё я пересмотрел свою систему мотивации относительно диплома. Если раньше я просто ставил неопределённые временные барьеры на его выполнение навроде "100 часов", то теперь, кстати, в графике стоит гораздо меньше часов - 15-20.

И приписка - 10 заходов. Нет, это не весь диплом, но почти весь.

В чём фишка заходов? В том, что я за каждый заход делаю максимально много и отправляю научруку на проверку. Не по чуть-чуть с нытьём "у меня нихера не выходит", а по заходам. И за 10 заходов я продвинусь далеко.

Чёт тут и встреча с Артёмом не за горами))) Подумать только, он в НОЯБРЕ, 6-го числа, говорил мне о "дипломе за месяц", а уже МАРТ.

Это потому что everyday - день сурка. И бесполезно кричать о том, что мне это надоело или нет. Обезьяне Мгновенного Удовольствия наплевать. Она поставит стрим музыкальный с Феном и можно забыть об этой реальности.

Так что оно и к лучшему, что в ХС пока треш на арене, и мне толком не сыграть, и стример проигрывает, посему стримы реже. Я успею пока завалище этот разгрести)))

Ещё не сказал, что симпа-Ваня на своей стене дважды подряд постил фотку, как он с друзьями ночь тусил.

Не могу не исключить тот факт, что и для меня в том числе. + пост о том, почему "выгодно не иметь девушки".

Воу-воу, палехче, парниша))) Намёки, сплошные намёки - "Потому, что выгоднее иметь парня?"

Не забываем и то, как он хищно клацнул зубами, проходя мимо меня на даче губернатора в его день Рождения 23-го февраля. И как я тогда отреагировал - а никак, потому что думал о чём-то, и тупо был не здесь и не сейчас)

И да, ещё парочка слов о влиянии через виртуальный мир. Это всё ещё не до конца даже мной осознаваемо. Но пример наглядный - я написал пост от Курука, в котором он, наконец-таки, принимает внимание от Анны-Лизы и левым ухом осознаёт, что влюблён.

В тот же день, то есть вчера, Аннушка написала, что хочет приехать в Питер на белые ночи.

Чёёёё???? А до этого таких разговоров не было. Потому, что Курук до этого момента прикидывался веником)

Ну и соответственно Катара фактически всегда влюблена, потому что частенько я... ну, вы всё поняли.

К примеру, когда писалась сага о Рысёныше, я долго думал, что мне нравится Артём. Точнее, мне Варг тогда это внушил)) Ну и такое обманчиво-влюблённое состояние было, но у Катары чистой воды влюблённость - и посты шли уже совсем другого качества...

Но вот я даже и не могу сказать, почему мне нравится симпа-Ваня... Это комплексно. И уж сто пудов не только из-за внешности - потому как я уже писал, что парень с его внешностью играл в волейбол три года назад и я на него смотрел с абсолютным равнодушием. Глаза так и норовились посмотреть на прессак, но нет.


Там и внешность, и голос, и поступки, и ум - всё вместе. И мне стоит задуматься над чем, почему я могу понравиться другим? Потому, как я знаю, что до сих пор не нравлюсь себе, но не исключаю, что могу понравиться другим.

И это прям нужно расписать. Это важно. Потому, что тогда я пойму, почему я, к примеру, нравлюсь Аннушке и, возможно, нравлюсь симпе-Ване.

Мне вот интересно, что получается. А если Аннушка, всё же, приедет на белые ночи сюда(хотя, она обещала после диплома нагрянуть) и симпа-Ваня примерно в это же время предложит гулять пойти, что тогда будет?

Весело? Ой, не думаю) Типа я такой - "Прости, но мы с коллегой друганом идём гулять, ты уж извини. Вторая на очереди"

Господи, какой бред, а

Но нет, я серьёзно. Надо... Надо как-то успеть погулять с симпой-Ваней до её приезда. Вот реально говорю. Но мне интересна его реакция, когда он узнает, что она сюда собирается.

Я... Уже писал, что буду развивать эмпатию, менталку и т.д. И меня опять поглотили виртуальные миры. Так вот, теперь я снова об этом пишу)

Мне так важно понять его отношение ко мне... Потому, что в реале я не могу это сделать адекватно.

Вот, к примеру, когда состоялся наш последний диалог в ВК и я спрашивал у него насчёт его отношения к зеркалам, он в шутку спросил "а варианты ответов есть?))"

То есть ему всё-таки нравится такой вариант общения - я его спрашиваю о нём же, а он делится.

Но всё решится майскими белыми ночами. Потому, что я буду кастить, чтобы он позвал, это мегасуперважно.

И да, конечно же, я ещё не смотрел всех нас на совместимость. Интересно, чё там с Аннушкой вылезет...

Сколько бы я себя не обманывал.

Всё равно через сны я всё вижу и понимаю, что к чему клонит.

И мне почему-то снятся парни теперь чуть ли не каждый день.

Вот, сегодня, опять же. Снился один парниша высокий, я его палил, а он меня - нет.

Симпатичный.

А остальные детали сна даже как-то и не особо важны на фоне этого.

И Аннушка мне почему-то не снится, вопрос - почему?

P.S. А я ещё и пророчество получил от мужа моей МГ. И ждать ещё 2 года, и имя ей не Аннушка...

Ну, это мы ещё увидим.

На тему любви к себе.

Нет, но а как? Как я могу себя любить, после того, как за одно утро были спалены сначала рисовая каша в кастрюле, прогоревшая почти что насквозь, а потом ещё и сковородка с макаронами?

Как я мог поставить их, а сам пойти писать пост в Храме?

Ладно, там, угольки выкинул, а сковородка просто чёрная вся, и крышка тоже.

Если я не смогу их отмыть, мне придётся их покупать новыми. На какие шишы?



Я себя не люблю ни за тело, ни за поступки.

И не знаю, что должно произойти, чтобы полюбил.

Я и так не готовлю вообще, но всё равно умудрился накосячить.

Да-да, я помню, что одел штаны с левой ноги, но я не суеверен. Я наоборот думал, что это к большим хорошим переменам.

Да ну нахер!

Прошёл восьмой день отпуска. Ну, почти закончился. Вечер седьмого был закончен лекциями Константина. В итоге я получил перегрузку где-то к 40-ой минуте - и это ещё один повод спать больше, иначе уже не физика, но психика не отдохнёт. И, кстати, после 7 часов сна я почувствовал, что не помешало бы ещё минут 10. До идеала.

Окей. Треня. Я себя решил загрузить новыми матрицами - теперь уже на спортивных, симпатичных и успешных парней. Да-да, в зале спортивные симпы на меня смотрели сегодня чаще обычного)))

Почувствовал, что спорт даёт агрессию - энергию огня - на упражнении, где нужно штангу поднимать к груди стоя. У меня, оказывается, правая рука там криво заходит в конце, тренер говорит - "В зеркало посмотри!"

на что я ему - "Не буду в него смотреть!"

Один раз посмотрел, понял, как сделать правильно, а это оказалось почти невозможным. Рука правая тупо не слушается, хотя ващет левая слабее...

Гантели сегодня, конечно, тоже удивили порядком. Три подхода по 20... Или даже четыре. А начинали с 11. И тогда это было жестью. А сейчас уже 20. За 2 месяца, и тренер ещё говорит, что результат будет, когда будет 24. Лол че??

После трени почти сразу же встреча с папой. Теперь я убедился в том, что Миша очень похож на маму, а не на папу, соответственно и на нас с Димой тоже.

Папа, конечно, в своём репертуаре... Я сегодня убедился ещё и в том, что вербальный интеллект у меня выше. Мы два часа вели дискуссию о том да о сём, но я всегда был впереди, и ему приходилось как-то переводить темы и изворачиваться, потому что аргументов не было)

Плюс ему реально промыли мозги в его "Институте". И он ещё психологов и магов в одно "стойло" ставит. И ещё телекинез, оказывается, это ещё и по времени продвижение.

Про способности у нас долго шёл разговор, я вообще начал всё с Зеркального Мира, мне было интересно, что ему о нём там рассказали. Он сразу же нахмурился, мол, не лезь туда, там опасно, бла-бла.

А, и да, когда я у него спросил про невидимость, он сначала не понял(или перепутал), и стал рассказывать про телепорт. На что я ему - "Нет, я именно про невидимость спрашиваю"

"Это под гипнозом всё!"

"А не под гипнозом можно?"

"Нее, нельзя"

Я знаю, что можно. Но на практике ещё не делал, просто надобности такой не было да и не с кем практиковаться так-то.

В общем, я так же увидел подключку к Эгрегору этого Института, и то, что мы проделывали в прошлом году с Улыбкой, всё впустую, похоже. Или даже в позапрошлом...

А я пока был в ресторане успел написать симпе-Ване, точнее, написал ранее утром, а он тогда только ответил. Думал, что ему нравится в зеркала смотреть, спросить совета. А ему тоже не нравится.

Потому, что теперь это одна из моих проблем номер 1. Мне теперь чисто из спортивного интереса нужно в зеркала смотреть хотя бы на тренях, а я не могу!!!! Я не могу видеть того Я, котороый там есть. Я хочу смотреть в зеркало, когда там будет минимум фигура Мендеса, лучше Татума, конечно, или сразу Олега Панова)))

Тем более, в залах зеркала какие-то дурацкие, дома смотрю, вроде мышца есть, да и прибавилось за трени, да я и не дрищ ни разу. Но там смотрю - просто руки-палки и забей, дайте мне чем-нибудь разбить зеркала.

Ах, ну да, забыл сказать, что меня выкинули из Ги на основном серве в Хрониках. Да и пожалуйста, мне надоела эта гонка донатная, да и реально бесит, что каждый день нужно играть, а если мне реально влом?

В общем, муж моей бывшей главы Ги - вот оно спасение почти от всех бед. У нас с ним незаконченная беседа была, там вообще остановились на образе Идеальной Спутницы, но я быстро переменил тему на любовь к себе, потому что в одной связке стоит. Может, он скажет, как полюбить себя. Писец, я просто не знаю, как это сделать, такой парадокс - я люблю весь мир, кроме себя.

Чтоооооооо??????????

Да такое только у меня может быть, ну серьёзно.

Я ещё думал над тем, а не внушить ли себе, что в зеркале всегда отражается тело моей мечты, тогда смотреть буду в зеркало без боли... Ну ибо просто хз, как ещё это делать.

Не могу. Противно. Эргх!!!!



P.S. Одно письмо пришло, жду письма от Лисёнка ппц как!!!

Да ну её нахер, эту прокрастинацию......

Шел как бы уже седьмой день. Ничего не поменялось. Список дел лежит написанный мною вчера, количество часов просто зашкаливает, но я как играл в вольную арену, так и играю...

12 часов вчера, 6 часов сегодня, почти всю голду там оставил, так как последние шли ну просто на забей, на топдеках и диком моём невезении. Особенно, когда, играя за шамана, у тебя в колоде 14 заклинаний, и ни одно из них не приходит, а так надо...

Ну или когда тебе приходит глыба, которая должна уничтожить противнику Лицо, но оно было ходом ранее отхилено на 6

Случаев - тьма, да и слава Богам, на самом деле, если бы всё шло хорошо, я бы никогда не расстался с этой ареной, уж слишком она хороша да и более не увидим её. Поэтому, подсознательно скастил на плохую игру))

Почти 50 паков неоткрытыми висят)))



С Хрониками решил покончить. Это и расходы, конечно, дурак я, что 2800 уже отдал на эту игру и она сосёт с каждым днём всё больше.

Я свято верил, когда начинал играть, что игра не про донат. Оказалось, что те, кто не донатят, они просто в заднице сидят и очень медленно качаются.

Мне эта гонка надоела и меня уже выкинули из одной Ги. В другой я слишком хороший игрок, но седня я даже не включал игру...

Даньчик(ведь я его привёл в игру) просит перейти в свою, "лоловскую" Ги, но я, естественно, пас. Либо играю активно, либо не играю совсем.

Зато я знаю, что симпа-Ваня будет зеркалить всегда мне мою любовь к себе.

И буду ненавидеть себя за это ещё больше. Ведь я никак не могу полюбить себя. Да хотя бы за свою прокрастинацию. И покончить с ней не могу.

Пойду лекции посмотрю, что ли.

Прошёл пятый день.

Небольшой комментарий к четвёртому дню - я в конце дня посмотрел фильм "Клик с пультом по жизни" - чтобы ещё больше ценить своё время.

Естественно, я сейчас смотрю фильмы не так, как раньше. Полностью в фильм не погружаюсь.

Но в конце прорвало на эмоции... Когда дочь ГГ сказала - "Папа, ты обещал жить 200 лет", а он уже был при смерти.

Ну и когда сын повторял все ошибки ГГ и ставил работу выше семьи.

Жестко.

Вчера день прошёл ещё лучше, чем позавчера. Правда, я умудрился ночью аренку сыграть(говорил себе, не начинай, но начал), и встал только в 13.

Но успел написать длиннющий список дел + прописать, сколько нужно по учёбе заниматься часов, чтобы всё сделать.

И я даже настроился делать Солид. Нашёл на почте последний ответ препода, нашёл свою работу, а потом увидел, что мне нужно уточнить кое-что у Алеси.

Написал ей, а она так и не ответила, а я, блин, ждал T_T

Это была моя ошибка. У меня есть такое качество ещё, я пока не знаю., как его обозвать. Вот, я вроде как настроился на работу, мне показалось, что она сразу ответит и я буду делать чертежи. А она всё не отвечала и не отвечала... Мне нужно было переключиться на че-нить другое, но я упорно ждал её. Доделал все дела в Хрониках, успел поиграть в ХС, и каждые полчаса проверял почту. Ответа не последовало...

И ещё кое-что. Разбираясь с вопросом к любви к себе, я пришёл к выводу, что симпа-Ваня мне как раз и зеркалит моё же отношение к себе. И не только он так будет делать - любая девушка (Аннушка в том числе) будут поступать абсолютно так же.

Ну и не стоит забывать, что если я себя считаю внуком Сварога (а у меня ещё есть покровительница Макошь), то если не люблю себя. но не уважаю и своего Бога! И родителей, первых, которых надо любить после себя. Сразу становится всё на свои места. Но до подсознания эта простейшая истина пока не дошла... Но уже купила билет на этот поезд))

Опять на глаза попался курс по Smm от Артёма (!!!), но теперь у меня больше шансов записаться на него. Я чувствую, что это мне надо. Хотя, конечно, не обошлось без советов маминых, я ей написал, всё-таки, мы одна семья, все дела...

Чёрт, но он мало того, что высокий симпа(не ржать, не ржать!), так ещё и младше меня!

О май гад, вот тут я не смог сдержать своего смеха. Он учится на 4-ом курсе, лоооол!!!

И уже миллионер!!! Да я всегда считал, что успех приходит где-то к 30... Пока учёбу закончишь, пока на ноги встанешь, то-сё...

Ну и радует то, что он самолично отвечает на вопросы в чат-боте)) Когда голосом, когда так.

И я моментально увидел, почему я ещё не успешный человек. Не смотря на то, что я родился под финансовой звездой и т.д. и т.п., по всем раскладам деньги просто должны чуть ли не с потолка падать.

Я увидел. И увидел вот что - как Серёга одиноко стоит в сторонке и грустит. Да, я не могу быть успешным, потому что тогда Серёге будет неловко со мной общаться. Между нами вроде как возникнет социальное различие, что ли. Он всегда в жертве. А я всегда успешен.

То есть я могу зарабатывать ненамного более его. Мне к тому же сейчас нельзя зарабатывать более 50 000, когда у него наступает дискомфорт.

Вот это пипец, ребята. Реально... То есть я больше беспокоюсь за его комфорт, нежели за уровень своей жизни, за её качество, за своё предназначение(как только выйду на приличный доход - сразу же начнётся его реализация), за воплощение своих мечт... Ну и писец!!!

Опять же вернулись к ценности своей. Я Серёгу ценю выше себя. Оттого и херня такая.

Ну и сразу же увидел, что нужно сделать, чтобы это исправить. Как только я стал успешным(я себя увидел буквально в одном шаге от общества миллионеров!! И проблема в том, что этот шаг будет сделать очень трудно. Но они меня словно ждут - пространство успешных людей с радостью примет меня без каких-либо вопросов), так сразу же своим примером смогу помочь многим людям.

В том числе и Серёге, устранив его внутренние противоречия, вытащив его из жертвы и т.д. и т.п.

Конечно же, моя помощь будет только с его согласия. Без его ведома лезть помогать ему я не буду. Свободу воли мы не нарушаем. Даже тёмные чтут свободу воли - но они очень хитры, и у них получается выцепить добровольное согласие человека.