Шёл четвертый день отпуска.

В голове обжигающим огнём бежала мысль - "Нужно успеть ещё больше, чем вчера!"

Тренировка прошла хорошо. Увиделся со "вторничным" симпой высоким. И ещё одного высокого симпу приметил.

Так же меня спалил один симпа в паре со своим другом, которые ходят по вторникам тоже(и вроде ещё в какой-то день, не помню какой).

Но там я чёт переборщил. Потому что в раздевалке, когда они пошли в душ, мне показалось, что этот сразу прикрылся полотенцем. Они отошли, я бросил короткий взгляд, а он был голым >.< ещё и умудрился заметить, как я посмотрел. А да и ладно, плевать так-то.

Заметил, что когда просматривал клип Soap Мелани Мартинез, я видел в ванной не мальчика, а симпу-Ваню)))

И вообще, у меня отпало желание с кем-либо из симп вообще знакомиться, дружить, общаться...

Я всё равно знаю, что лучше симпы-Вани не найду)))

И, кстати, пожинаю плоды разрушенной фигуры, закрывающей меня ото всех парней. Мне написал сегодня мой одногруппник - Саша, с которым я ещё не общался, только с Гришей и Егором. Это очень любопытно, потому что в самом начале по ним было видно, что со мной никто считаться не может.

Ну и после удаления из чата Храмовского мне написал сам Илья. А вот это жёстко. Не Рита-Лив-Цири, как обычно. А Илья. Один из немногих мужчин чата. И нет, это не было байтом на притяжение внимания к своей персоне.

Но я, походу, реально больше уважаю личности своих персонажей, чем свою. Мне бесконечно обидно, что из-за меня они не живут согласно своей квенте. Они уже давно перестали быть разобранным Мною. Каждый живёт своей жизнью, вне зависимости от меня.

И меня так взбесило, что из-за моей несобранности Курук пролетел мимо рун с шаманом нашим!!! Ну просто не могу, как бесит.

Я уже объявил себе войну. Да-да. Тому себе, который Виртуальный Я, потому что его стало слишком много, и пора уже вернуть "трон" Реальному Я, который вообще-то существует.

Я когда в зале занимаюсь, волей-не волей вижу себя в зеркалах. То есть я даже не смотрю туда, но боковое зрение не обманешь... И я представляю каждый раз, что я не вижу себя там. Что меня в зазеркалье нет.

Я не уверен насчёт существования Зеркального Мира, потому что слышал о нём из некомпетентных источников, но знаю, что нельзя смотреть в зеркала, расфокусировав взгляд. То есть что-то они да значат. Да и плюс зеркала могут хранить информацию, как и картины, чучела, маски.

То есть это довольно интересный предмет для размышлений. Но целый Зеркальный Мир - это больше, чем просто накопитель информации.

Так вот, ежели предположить его существование, то как может отразиться на мне тот факт, что я мысленно убираю себя из Зеркального Мира, делая себя без отражения? Я становлюсь дальше от физического мира? Да вроде не почувствовал. Но я никогда не любил смотреть в зеркало. И до сих пор не люблю.

Если с весами конфликт разрешён, то с зеркалами он продолжается. Я смотрю в них только когда в парикмахерскую хожу, и то - не долго, потому что я глаза закрываю, чтобы волосы не мешали (ну и чтобы не смотреть в зеркало, конечно)

Я бросаю себе вызов. Я объявляю себе войну. На уши поставил Психофорум и чат по поддержке СуперЭго. Первые уже вовлечены в беседу, кое-кто даже скинул видео в личку, будем смотреть.

Вторые - в лице Юлианны - дали книжку почитать и псевдомотивирующие слова. Прочитав которые я не почувствовал ровно ничего. "Мы верим в тебя, бла-бла-бла". А я в себя не верю, нафига мне псевдовера какой-то Юлианны, которая, может, как и Алёна, только с виду вся такая успешная и проработанная, а на деле одна сфера какая-нибудь проработана, а остальные хромают...

В этом и проблема Суперэговцев, кстати. Там очень много сидит тех, кто хочет помочь другим, но сам ни разу не проработан. Есть либо только деньги, либо отношения, либо здоровье. Либо-либо. Одно на выбор.

Мама моя относительно них всех очень хорошо проработана, конечно, ещё многое впереди, и пусть она зарабатывает не миллионы, как её подруга Алёна, но она не врёт себе и окружающим псевдо-советами.

В общем, докопался Серёжа до глубоких глубинок своей натуры... На самом деле, очень многое становится понятным. И почему мне лень готовить себе, убираться, когда я один. Для себя ничего не делаю. Уборку сделал перед приходом Серёги - чтобы ему было комфортно, а не мне. Мне всё равно. Я всё равно живу в виртуальных мирах, там такие мелочи как уборка вообще в счёт не берутся.

Ну или готовка та же, нашёл буквально сегодня. Думал, раз занимаюсь спортом для других, то и подкреплять свои результаты едой тоже буду так же! Ан нет, я же своё тело питаю, то есть выходит, что для себя ем, ничего не получится.

Прям увидел сейчас картину, где мы с симпой-Ваней, и я ему это рассказываю(гипотетическая зарисовка), и он меня такой бьёт по спине кулаком и говорит - "Дурак ты, Серёга. Выкини ты эту дурь из своей головы"

И Советник буквально сегодня в зале сказал мне, когда я подумал, что "это очень глубокие заморочки", на что он ответил - "Настолько, насколько ты сам себя заморочил"

--------

"Можно тебя попросить об услуге, Вань?"
"Мм?"
"Стукни ещё раз по спине, да по-сильнее!"
"Зачем?"
"Да чтобы дурь вся эта вышла!"
"А я уж подумал, ты мазохистом заделался))"
"Ну уж неет)"

-------

Когда-то я хотел написать один фанфик, но теперь уже не хочу. Потому что там шла прямая отсылка к Даниле-гею. И теперь... Мне кажется, ещё чуть-чуть, и я точно смогу сказать, что даже когда мы с симпой-Ваней не общаемся, наши души всё равно общаются. Взаимодействуют. Обмениваются энергиями. Это так странно... Но , походу, я уже могу накидывать разные зарисовки как если бы мы с Ваней уже были вместе.

Я его чувствую сейчас очень хорошо. Хотя, почти не делал практик никаких, и только в планах. И я сделаю так, чтобы именно он сам меня позвал погулять на белые ночи. Намёк он получил, но он же стесняш...

Вообще хз, что может случиться во время этой прогулки. Само ещё существование уже намекает как бы на интересные подробности.Я, кстати, даже видел как-то после возвращения после тренинга Даши, как два парня умотали вниз, к Неве, по ступенькам. Это было на метро Спортивная.

Спросил у Улыбки, как избавиться от зависимости от виртуальных миров.

На что он ответил - "Встроить регулятор чувствительности, чтобы их не видеть".

Окей, подумал я, я знаю, как это сделать, но нужно ли мне это? Ведь я их вижу не для того, чтобы взять и в один момент перестать видеть?

Тогда, спросил я, как сделать, чтобы они служили на пользу мне?

На что он ответил - "Найти взаимосвязь между тем, как влияю на них, и тем, что происходит здесь"

Это так просто, почти что очевидно.

Приведу сразу аж два примера, как у меня это сработало.

Я уже говорил, что решил покончить с общением с Данилой-геем навсегда. Я ментально его фигуру, которая закрывала меня ото всех, разрушил. В тот же день от написал, что удаляется с Форума. В мгновение ока его не стало. И в скайпе он не появился, я проверил.

Ну и машинка стиральная опять воду начала набирать, причём что в закрытом виде, что в открытом. Я представил всё ту же картину - есть некий регулятор, отвечающий за эту ошибочную подачу воды, я его перекрыл(опять же ментально), после этого вода сразу же перестала набираться. Магия просто какая-то xD

Но я уже так делал. Ещё добавил следующим - представил, что есть некая сущность, отвечающая за работу машинки. И приказал ей более так не делать. Грозно так. Она испуганно что-то мямлила, но обещала, что всё будет, как надо.

Это-то всё прекрасно, в порядке мелочей, но как бы мне решить свои проблемы со временем - непонятно. Я думаю, возможно, это ещё связано с тем, что в виртуальных мирах оно течёт по-другому, медленнее. Поэтому у меня никогда не было чувства времени.

Я его тупо не чувствую. И когда играю. И когда в интернете залипаю. И когда занимаюсь. И когда работаю.

Вроде утро - а уже спать пора.

В общем, минус фигура, закрывающая меня от других парней, плюс лекции Константина, которые я чуть ли не полгода выпрашивал(оплаченные, ага) + чтение книг, занятия на сайтах для развития интеллекта и т.д. и т.п.

Я уже сел за чарт, в общем, потихоньку разгребаю завал. Вечером сяду за долги по армии и Храму(последнее - не точно). Запустил первый таймер, чтобы точно всё успеть))

Фраза дня - "Серёж, а можно тебе интимный вопрос?.. Ты по мальчикам больше или по девочкам?))"

Нормально так

Спросила это Наташа-горячница, на что я ответил - "Мне все нравятся" (не буду же я говорить, что больше по мальчикам, а то ж это ж сразу тычёгей включится)

"О, а ты би? Прикоольно!"

На самом деле чёт именно на нашей работе лично я многих подозреваю в этом, в администраторе даже уверен...

-----

Стасян - тот ещё разрушитель надежд. То скажет, что "не все хотят с тобой дружить", то советы по тому, как прочекать симпу-Ваню на дружбы, все отрицает, мол, херня какая-то, пздц просто.

Я и сам чувствовал, что эта какая-то лажа. У меня есть друзья. И я не могу сказать точно, с какого мы дня стали друзьями. Не с первого точно. Как-то сначала просто общаешься, туда-сюда, потом понимаешь - всё, друзья. Что-то щёлкает внутри тебя и ты точно в этом уверен.

А тут - ну просто хз. Советник говорит, мол, я просто Ване симпатичен и всё. Это... Хорошо? Плохо? Что с этим делать? Как это развить?...

----

Данилу-гея я удалил из друзей. Потому что при создании новой беседы он теперь выходит из неё абсолютно всегда. Мне это надоело, о, правда надоело. Я хочу закрыть это дело уже и забыть виртуального Данилу навсегда. Заодно и место для симпы-Вани освободится))) Но эт целую чистку надо мутить, а мне лень

----

Я каждый день вспоминаю по нескольку моментов из нашего взаимодействия с симпой-Ваней. Сегодня вспомнил, как мы вместе с ним везли недавно тележку с посудой на мойку. И как я смотрел на него, пока везли, а он отводил взгляд, стыдливо ли или стесняется?

Вот, я, к примеру, тоже не могу с одним практикантом на работе поздороваться за руку, смотря ему в глаза. Вот не могу посмотреть и всё. Он меня вечно палит, меня это бесит, потому что он не симпа и я не хочу с ним вообще никак пересекаться. У него практика закончилась ещё в том семе, и он ходит на работу просто так. Я уж подумал - ну, нет, явно не для того, чтобы на меня поглазеть, это уже слишком. Наверное, действительно очень сильно понравилось. Ну и я там бонусом...

И я всё думаю - а что будет, если я посмотрю ему в глаза? Я всё игнорирую его как могу, как будто его вообще не существует. И если я посмотрю, я... Не знаю, но у симпы-Вани не может быть со мной той же херни? Ведь он при разговоре смотрит на меня, всё ок, но именно при встрече не смотрит. А на других смотрит. Мой взгляд отличается от других, он сильнее. Вернее всего, он боится увидеть в этих глазах мои чувства к нему, ведь при встрече это типо заметнее, может, зрачки, там, расширяются, все дела))

Бесит то, что моя сильная привязанность к виртуальным мирам делает мне и плохо тоже. То есть вот я могу сколько угодно писать, что мне нужно сделать, чтоьбы сблизиться с симпой-Ваней, но почему я этого ничего не сделаю? Потому, что написал об этом? Или потому, что смирился со всегда несчастной любовью? Или просто не верю в то, что всё это сбудется? Причина ведь есть?

Я просто задаю себе один и тот же вопрос - "А что дальше?" Ну, к примеру, сходим мы в кино или покушаем в универе, как я хотел. Дальше что? Подарки? Интим? К чему всё это идёт? Сын военных, у которого сдержаны эмоции... Он вообще как, на что способен?

Где концовка всему этому? Если с девушкой всё понятно - в определённый момент она беременна, и начинается новый этап жизни. Дети. Новая семья. А там уже и не заметишь, как дети выросли...

А тут что? Бесконечные попытки оправдать свою ценность перед партнёром через ревность/подарки/интим? Зачем всё это? Какой в этом смысл???

А что если я зациклился на первом попавшемся варианте, а Вселенная для меня приготовила, к примеру, спортика вкусного на тренировке по волейболу, до которого я никак не могу дойти? А мне всего лишь на 1 треню сходить - и всё уже решится?

Нихера не понятно, как всегда.

P.S. Вспомнил одну очень интересную деталь. На волейбол три года назад ходил со мной копия симпы-Вани. Его звали Санёк, и он был вылитый Ваня. Даже голос одинаковый, только на пару сантиметров ниже ростом. Отлично помню, как я выхожу из раздевалки, а он у выхода стоит, с кем-то болтает, меня замечает, лапу тянет с приветом. А там же прессак голый, я скорее лапу даю и вылетаю оттуда подальше от греха)) Ведь если я буду смотреть на прессак, то ягей. Это было три года назад, н-да...

Ваня об этом не знает и не думаю, что ему эта информация как-то пригодится)

Степень своей одержимости симпой-Ваней я понял сегодня, когда внезапно увидел его в конце коридора на работе...

Я ещё не успел отойти от прошлых встреч, а это уже 4-ая встреча за 6-ой день) Не такая "тесная", как в среду или в субботу... Но мне хватило его только увидеть. В красной толстовке, которая ему так сильно идёт. Меня сразу окатило такое количество энергии; она просто переливалась через меня. Я и так энергичен, а здесь вообще писец. И сердце грозилось из груди выпрыгнуть, потому что хотелось скорее с ним поздороваться, а всё момента подходящего не было. И я бы себе не простил, если б не нашел этот момент.

У меня даже давление поднялось и в голову ударило, потому что чувство вины пошло... Но потом всё рассосалось, когда я поздоровался с ним)) Он, опять же, в глаза не посмотрел, и дал лапу точно так же, как когда прощался в метро в среду. И взгляд такой же - куда-то в бок, чуть-чуть в мою сторону. Сложно описать.

Ну, до меня уже дошло, что это именно влюблённость и самая сильная из всех, что я когда-либо испытывал. Ну, я сам её скастил, собственно))) Я это понимаю, признаю и благодарен себе, что нашёл способ растормошить своё болото не жестью.

Я устал теряться с догадках насчёт его отношения ко мне, но одно знаю точно - он ко мне относится не как ко всем своим знакомым парням. Не как к знакомому. Не как к другу. Как-то иначе...

А ещё, когда он в среду в машине поставил "Волков" с Селеной Гомез, именно после этого эта песня у меня ассоциируется с ним и записана в любимые)) В самые любимые)) Хотя я её слышал до этого много раз... Надо же...

Меня беспокоит сейчас сильно течение времени. Я осознаю, что и симпа-Ваня в нём временный проект, и очень грущу с этого. Мы с ним знакомы то ли с ноября, то ли с октября... Прошло несколько месяцев, и ничего не ясно. Хотя, я узрел, что Данилой-геем прикрываюсь ото всех и вся + своим желанием взять инициативу в свои руки год назад в амурных делах(всех без исключений) тоже руиню себе всё и вся.

Ну и плюс, если всё-таки окажется, что симпатия взаимная, следует учитывать, что такой горячий парень(судя по его же басням), как симпа-Ваня, не сможет удержаться без интима. Другой вопрос, где и как, я этого всего всё равно не представляю ни в каком виде. Переболел... Этого боюсь, на самом деле, потому что начитался всяких сказок об интиме в самых разных местах.

Это всё всё равно не грозит пока, и всё же я заранее закрыл эту дверь на десять замков, а все ключи выкинул.

Итак, я наконец-то дома, и мы продолжим экскурс в мой внутренний мир, а точнее его амурную составляющую...))))

Всё началось, собственно, с четверга. Причём тогда я был уверен, что симпу-Ваню позабыл, и больше не вернётся эта буря чувств. Мы провели много времени вместе, и только вдвоём - тоже. Я в тот день уже не запоминал всё-всё-всё, потому что реально думал, что не буду это всё вспоминать.

Но нет, я ошибался...

Вчера был ДР у Губера, и мы встретились на К-5. Судя по тому, как он отреагировал на моё "ты мне приснился", он должен был поменять своё поведение в отношении меня. Но на деле всё пошло совсем другим путём))

Я впервые в тот день почувствовал родную душу в нём. Это было сложно ранее из-за сильной разницы между нами. А тут... Он сразу подошёл ко мне помогать натирать приборы. А потом, когда супер-симпа Петя спросил про помощника на сборке чайной станции, я, конечно же, сказал - "Ну, да, давай Ваню".

И он позвал Ваню, и мы снова работали вместе)) И вместе ловили падающий чайник стеклянный...

А потом, когда началось мероприятие, он должен был помогать народу в зале и он встал спецом так, чтобы видеть меня (я стоял на чайной станции), так что в этот день мы снова в гляделки поиграли)))

Ну и кушали вместе. Стоя, зато вместе!

Мне показалось, он тоже почувствовал это. Родную душу. Он и правда был каким-то другим в тот день... К примеру, когда я сказал, что совсем не пью(он это знает), он сказал, что тоже не пьёт, точнее не пил сегодня. А потом добавил - "Это и правильно, на самом деле".

До этого он ни разу не говорил такого. Помните, я говорил, что проще мне поменять его, чем прогибаться под него? Неужели этот процесс медленно, но верно пошёл?))С моей подачки супер-симпа Петя и Кирилл перестали курить, а теперь, возможно, мне удастся поменять Ваню, чтобы уменьшить эту пропасть между нами))

Я очень хочу, чтобы мы в столовке Политеховской вместе покушали, прям очень хочу!!! И я точно знаю, что месячные разлуки более не вынесу.

И ещё. Я теперь вижу, почему от него инициативы ноль, не потому, что он не хочет, а потому, что я сильно на тонком плане перегородил себя ото всех Данилой-геем. И через него ему тупо не пробиться.

Проблема серьёзная, т.к. с Данилой-геем мы связаны Нитями Судьбы, а с симпой-Ваней - нет. И порвать их нельзя. Вообще, можно. Но для этого нужно пройти до конца все уроки, а как это сделать, я не знаю. И тем не менее, надо как-то эту невидимую серую фигуру убрать. Я уже писал и не раз - Данилу-гея я не чувствую и не вижу в своём будущем (ближайшем). А с симпой-Ваней всё наоборот.

И я точно уверен, что он не может не чувствовать, как я опять круглосуточно думаю о нём, посылаю ему тонны энергии. Ну, ппц))

А я ещё сон свой не рассказывал)))

P.S. Во всяком случае он знает моё отношение к геям, потому что я сказал ещё в четверг, мол, у меня есть знакомый гей(имея ввиду Стасяна), ну и т.д. Супер-симпа Петя заржал, а симпа-Ваня тогда всю тему о геях был напряжён, только один раз засмеялся.

Что седня интересного было))

В общем, я почувствовал, что могу написать симпе-Ване, что он мне снился 2 ночи подряд.

И что вы думаете, он мне ответил? Сказал "Бл*, серёг , это очень приятно ) но давай без подробностей )
Такие подробности противоположному полу надо говорить ) "

Я сразу поймал себя на том, что он подумал наперёд о контексте сна сам, не спросив у меня ничего - уже сделал выводы.

Я решил, что это определённо ещё одна лазейка на то, чтобы вывести его на его латентность xD

Меня чёта торкнуло, я побежал по всему Вк спрашивать у народа, своего рода мини-опрос на тему "ваша первая реакция, если знакомый написал вам "ты мне приснился?""

Большинство, всё же, спросило бы о содержании сна, а потом уже делало какие-то выводы.))

В итоге я вырвался на главу своей Ги в Вк по Хроникам и её мужа, который по совместительству психолога)

За пустячное время они выявили, что я не гетеро... И понеслась... Копали глубоко и больно, но... Докопались опять до моего момента религиозного. когда я прочитав одну из заповедей Библии не так понял её, родители отправили смотреть слово "распущенность" в словаре, и я неправильно его понял...

И летом того же года бабушке кричал, что "я никогда не женюсь!", когда она мне сватала девочек. И было мне ой как мало лет... Лет 6-7, что-то такое. И уже такие заявления.

Я и правда не помню, был ли стоят на девушек вообще или нет, но школьная трамва начисто отбила его, если он был. Если девушка нравилась, она давала между ног. Класс!

В итоге муж главы моей Ги оказался ещё и родновером, я, на самом деле, это почувствовал сразу, как его фотку увидел. Но он больше в вере, чем я. У него тату Перуна есть, и ещё там что-то.

Закончили на том, что он попросил в красочных деталях описать образ моей жены, и я слился на просмотр стрима, а потом заснул.

Вот, казалось бы, какая-то игра в Вк, которая каждый день отнимает время. А нашлись в ней два ресурсных для меня человека, вот ведь бывает такое!

И я это почувствовал, иначе бы не написал.

Ещё один день прошёл целиком в работе. Вот, недавно вернулся домой, уф...

Мне ночью приснился симпа-Ваня)) Мы продолжали с ним общаться и ночью.

А когда я проснулся, я 15 минут вспоминал моменты со вчерашних разговоров.

Всё-таки, как я понял, он мне всё ещё нравится. Просто до сознания никак не доходит одна нелепость - мы - ну слишком разные, мы никак не можем дружить((

У нас почти совсем нет общих интересов, и мы "живём на слишком разных планетах".

----

А теперь немного о том, как работают мои желания.

Я только вчера ПОДУМАЛ о том, что туплю и не беру домой еду, что было бы неплохо, если дирик со мной за руку здоровался, и совсем хорошо, если увижусь с симпой-Ваней после выезда.

Сегодня что было? Меня буквально завалили едой, завтра буду всё это поедать целый день, 2 (!!!) директора поздоровались со мной за руку, это был ровно 2-ой раз за 1.5 года работы, и симпа-Ваня приехал ровно тогда, когда я собирался уходить домой.

"Какие люди?!"
"... в Голливуде!"

Но он всё так же продолжает меня мучить своими, казалось бы, не такими и важными действиями. Попрощался на словах, хотя мог лапу дать и В ГЛАЗА ПОСМОТРЕТЬ, МАТЬ ЕГО. Ну и поздоровался на словах.

Я, блин, этому всегда придавал большое значение. Ну, кам он, давайте теперь здороваться не за руку и при том смотреть не в глаза, а в пол. Круто будет, да?..

Вчера тоже - вот он, едет на эскалаторе, возвышаясь надо мной(на 2 ступеньки выше стоит). Говорит чёта периодически, смотрит на меня!!! И я на него!! А вот спустились с эскалатора, и он протягивает свою правую руку через левую, взгляд - куда-то в бок, и в то же время в мою сторону чуть-чуть. И без слов. Просто вот такая картина маслом.

Чёё??

Это не его фишечка, т.к. с остальными у него всё норм, только со мной, блин, такая херовина.

Окей, всё же, я попробую пофантазировать на тему совместных походов в кино, так как походы в кино вчера затронулись)))

А знаете, что?!

А то, что я заюзал ту характеристику, полученную от Тая Куруком, в своём отчете по Армии, лол

Вовремя я про неё вспомнил, будет ещё смешнее, если это задание зачтётся.

Но пора бы уже начать ответственнее подходить к этому вопросу и не делать все долги в последний вечер.

Эх.

Даже Миша-бармен на работе как-то сказал мне про то, чтобы я не тянул с долгами.

Ну ппц, щас бы от деградирующего населения советы брать)))

Хотя, он среди этого болота ещё как-то держится, на моё удивление, только играя под дурачка. Молодец, вжился в роль, чё.

Че расскажу.

В общем, надоел мне тут Данила-гей со своим нытьём. Я ему признался в том, почему год назад отказался от общения с ним. Так и сказал честно, как всё было, без имён. Про то, что мне со стороны дали такой совет, ну, конечно, я от него утаил одну из причин - точнее, страх. Страх попасть в рабство к нему, с которым я уже справился. Но это фигня, идём дальше

А дальше - больше. Я подобрал нужные слова. Результатом моего достаточно объемного сообщения - моментальное изменение Данилы-гея. Он испугался, что я действительно могу сказать "нет" и поставить точку.

Потому, что я подобрал нужные слова. О том, что проще найти кого-нибудь под боком, чем тешить себя надеждами на встречу с тем, кто в скайпе стесняется показаться.

Ну, конечно, никаких намёков на симпу-Ваню, там-то всё предельно ясно, френдзона, которая не от слова "друг", а от слова "знакомый". Но да не суть.

Моментально поменялся. Сразу же позвал к себе, адрес даже дал. Вот только у меня много вопросов к этой поездке, так как только на билеты я потрачу аж 12 к...

А расходы-то увеличились, в связи с тренировками, и теперь не получается ежемесячно копить нормальные суммы.

Ну и плюс непонятно, как это всё организовать, отпуск брать? Так как он сказал прям "сегодня-завтра", а я тип отсрочил до марта, ибо ну это из разряда Артёмовского "или сегодня в бильярд играем или никогда".

Чел, ну, у меня как бы жизнь есть, работа, учёба и т.д. и т.п. .. Вот так бросить всё, потратить последние деньги на билет и свалить в страну геев. Ппц, а в гляделки там даже лучше не играть, ибо они там многое значат, очень многое, не то, что у нас)

-----

На работе чё было - добавились новые симпы. Ну, симпа-Серёга всё равно остался самым высоким и самым красивым. Но это так, всё баловство, я не наседаю на него своим обществом, не пытаюсь в ВК подружиться с ним так, как делал с симпой-Андреем. А нафиг надо? Мне хватает и того, что он сам теперь со мной здоровается и прощается, а раньше через меня всё это было. Другие студенты удивляются, тип мы с ним знакомы? Но он только молчит))

Мне и этого хватает. Вот правда. Научился как-то дозировать, что ли, свои амбиции?..

Я всё равно после рукопожатия ещё нюхаю ту часть руки, на которой остался его запах

Это, кстати, не только с ним так, и я не думаю, что это НЕНОРМА и с этим надо что-то делать. Это не фетиш, а хз, что это. Просто есть. У некоторых парней/мужчин при рукопожатии рука... Не то, чтобы влажная... Да, это сложно описать.

Проехали

Короче! Когда я сегодня собирался свалить домой, захожу в раздевалку, а там... симпа-Серёга переодевается, лол! Причём напротив моего шкафчика же. Я шёл с пустой бутылкой. Ну ок, подумал я, пойду пока выкину её, а он успеет переодеться.

И да, он тоже был в майке. Как и симпа-Ваня. Как и симпа-Коля. Причём последний аргументировал это как "мне тип холодно".

Лол что? Я майку перестал носить лет в 6-7.

После сада, по-моему...

Но это и в плюс, на самом деле, потому что когда ещё на волейболе парни в раздевалки щеголяли своими торсами, мне нужно было сделать усилие, чтобы, когда даёшь лапу, не смотреть, мать его, на кубики пресса!



Так что это к лучшему.

Ну и да. Меня тут давно мучил один вопрос по поводу "волосатости торсов", потому как смотря на те же обложки журналов, видишь, что вроде как в моде "чистенький" торс.

А в жизни как - не ясно о_О

Но тип сегодня я устроил Стасяну, моему спасителю, вечер глупых вопросов, и он делится своим опытом на сей счёт, так сказать)))

Всё это бред какой-тоВ общем, этого... Того.

На тренировку я всё равно пошёл, даже не смотря на то, что лёг в полчетвертого, а встал в 6 с копейками.

Ну и, конечно, плюс мораль пошла, когда увидел, как перед нами высокий симпа зашёл))

И тут я осознал для чего там нужны зеркала... Через зеркало я мог палить его, а он меня через него не видел! В этом-то и весь прикол xD

А бибон всё набухал и набухал...

Но свалил он чёт прям совсем рано. 40 минут от силы тренил, и то как-то странно. Неопытный ещё, че.

А после того, как мы закончили, тренить пошли ещё 2 симпы, мм)


------

Данила-гей тут опять устроил свои истерики. Поднял зачем-то тему старую и больную, мол, я его кинул год назад. Играю на чувствах, все дела. Я ему просто объяснил, почему мы тогда перестали общаться.
Правду же сказал, а ему хоть бы хны - "Ты меня променял на ЖЕНЩИНУ!!!"
Я ему говорю, мол, нет у меня никого, это просто слова, а ему хоть кол на голове чеши.

Короче... После всех этих соплей его во мне словно этот голод опять к проснулся. Я в универ же ездил по вопросам закрытия разницы академической, а там симпы, и повсюду... Я просто уже в какой-то момент начал буквально пожирать их глазами. Симпы, симпы, повсюду симпы. А мне одного дайте хотя бы, эй! Ну, кам он, хотя бы одного, воон того, высокого!



Просто ну блин. Всё опять кончится тем, что в мае, прям перед моим самым отъездом в Москву, Данила-гей опять разноется, и мы не свидимся. Я, блин, можно сказать, ради этого отпуск беру, ради учёбы ещё тоже, но сначала ради встречи. А тут такое... Опять эта неопределённость, и хрен поймёшь, вроде не фейк, но всё равно какой-то то ли слишком ранимый, то ли хз... И вроде шкаф 2-х метровый, но ранимый шкаф, лол что?


Всё-таки, да. Пора бы уже признаться себе, что я заблокировал возможность какого-либо интима с парнем, объяснив себе так - мол, Данила-гей же есть, единственный и неповторимый!

Ага, с которым в реале я не виделся, и вообще не уверен, великан ли он и т.д.

Короч, надоела мне вся эта херня, даже интересно стало, смогу ли я, получится ли у меня замутить... Ах, ну и бред же это всё, смотришь, порой на парочки, и думаешь - "А геи, геи-то где вообще? Не все же на сайтах знакомств встречаются"