И ещё кое-что. Сегодня я-таки пошутил над Миленочкой по поводу их отношений с симпой Ваней.

При этом она так рассердилась на меня, словно я чёрт знает что вообще сказал.

Я до сих пор не понимаю, что в этой схеме не так.

Но точно знаю, что мне нужно не подстраиваться под симп. А подстраивать их под себя.

Не подстраиваться под систему. А прогибать её под себя.

Только так добьюсь успеха))

Ну и поклоны делать, конечно же, у меня на них завязка стоит.

Снилось сегодня много всего, но помню я немногое.

В первом сне помню, как я и пара гуляли по какому-то парку, смеялись, веселились. Мне вдруг показалось, что такая дружба меня б тоже устроила, если б она была.

А второй сон был очень длинным, там была и подготовка к губернаторскому приёму, и визит в школу, и даже я побывал на трене по баскету)))) Там были очень высокие парни, и очень низкий парниша, которого гиганты заставляли целовать их в живот прям на трене

Но он сначала имитировал это, а потом и вовсе просто головой бодался и всё. Он был намнооого ниже их, там сантиметров на 70 )))

А меня туда позвал, как выяснилось, друг, высокий друг, это была моя первая тренировка с ними, я пока осваивался там) Я и в раздевалке после этого был, а друг меня попросил сделать ему кофе с аппарата, а я не мог его найти

Вот такие сны!

То чувство, когда у тебя за 1 год и 4 месяца было ВСЕГО 4 выезда, потому что брали почти всегда выездных официантов, а тут за 10 дней у тебя было целых 3 выезда. Столько же, сколько за 16 месяцев! Охренеть.

Сегодня был фуршет на 350 человек - "Женщины года". И на нём был симпа Ваня))) Вчера я попытался завязать с ним разговор на тему предстоящего фуршета(спросил у него, пойдёт/не пойдёт), но он как всегда отвечал сухо, без смайликов, и тему никак не развивал.

Это настолько обидно, как будто я реально ему навязываюсь. Повторюсь - я его сам лично в Вк нашёл, добавился, стал писать. Если бы ко мне такую инициативу кто-то проявил, я бы как минимум интерес к такому человеку проявил) Типо "кто, чего?"

И ещё. Эта тема развития отношений симпы-Вани и Миленочки меня начинает веселить. Мне вдруг показалось, что он специально это всё делает, типо испытывает меня на ревность. Конечно же, это бред, и он, наверное, просто ловелас и клеит всех девок без исключения. Но он её назвал "заей". И меня это сначала задело, включилась ревность, какие-то сумбурные чувства, а потом почувствовал, что это всё наиграно.

Но он ей может нравиться, в таком случае это тоже проблема.

В общем, сценарий старый. Мы играем в гляделки очень осторожно, когда никто не видит. Он как будто невзначай смотрит на меня, быстро отводит взгляд в сторону. Ну, и я на него, естественно, смотрю, но без отвода взгляда. Это всё детсад, так как гляделок одних мало.

Я именно к нему обратился за помощью протащить стол снизу наверх, после этого гляделки были чуть чаще))

И одно его действие меня особенно порадовало. Ситуация следующая - время обеда, я сидел на мойке, набирал воду в бойлер. Он сидел в соседнем помещении, натирал приборы. Мы начали кушать. Он и я остались на своих местах, но пришла Эля, и он встал. А потом куда-то пошёл.

Я такой Советнику мысленно говорю - "Прикинь, щас ко мне придёт кушать"

Моё лицо, когда он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пришёл есть ко мне -

Конечно, ситуация опять вышла двоякой, ведь там был проёмчик в стене, через который мы друг друга палили, пока работали. Так он на него свою тарелку поставил и ел стоя. То есть он мог туда прийти только затем, чтобы тарелку на весу не держать.

А мог и потому, что я там был)))

Незабываемые ощущения, когда ты сидишь-ешь, а рядом с тобой симпа-Ваня тоже кушает)))

Причём он тогда так часто ногами своими двигал, что, порой, задевал мои. Но это, опять же, можно принять за случайность.

За день не произошло ничего закономерного, что с точностью можно принять за доказательства того, что мы будем дружить, будем!!!

И он опять попрощался, не посмотрев на меня, и я опять склонен считать, что это связано с тем, что он боится показать свои чувства при этом. Ведь у меня такое же раньше было, и я склонен считать так, пока не найду доказательства обратного!


Но сегодня мне в голову пришла мысль - Советник подкинул. По сути, я страдаю полной хернёй. Я не развиваю отношения с Артёмом, я не вижусь с ним чаще, а мог бы. Но пытаюсь построить отношения с каким-то левым красивым парнем, который не факт, что гей/би/натурал, которому я не факт, что нравлюсь, и т.д. и т.п. Гляделки - это, по сути, вообще ничего. Пофиг, что мы в них наигрались в своё время достаточно.

Хотя, кое-какой намёк я за сегодня, всё же, получил.

Когда мы говорили о пьяной Миленочке , а в частности о том, какая она "прикольная", он сказал, что "я ещё не видел его пьяным".

Опять же, двоякий смысл. Либо намёк на то, что скоро увижу? (типо он пригласит меня в ночной клуб, и я якобы соглашусь, но нет). Либо это просто реплика в качестве "чёт ляпну, чтобы не промолчать"

Но да, по сути, всё это полная ерунда. Хотя, я всего лишь хотел попробовать завести дружбу "с нуля".
Видимо, после универа, это слабо выполнимо.

Но я по-прежнему знаю, какие практики нужно для дружбы с тем же симпой-Ваней сделать, но не делаю. Вопрос - почему?

Ну вот я и вернулсо домой после трёх убойных деньков)) Причём сегодня был самый убойный.

Банкет прошёл хорошо, главное, что быстро, меня поставили на бэк... Это какая-то жесть. Поначалу работы не было вообще, а потом как начали носить, так без конца. Я хоть и быстро работаю, очень быстро, а всё равно они были быстрее. 8 против 1)))

Я был и рад такому варианту, так как не люблю катать супер-шишек.

Для меня эти три дня были сродни подготовке к губернаторскому, так как я и на накрытие на кофебрейк поучаствовал, и всё отличие в том, что на губернаторском будут 80 "тираннозавров", самых больших и самых тяжёлых столов. И подготовка к нему будет идти аж три дня.

Я его и правда уже не боюсь, я больше переживаю за следующий день, так как у меня в этот день стоит смена.

И я утренний, то есть посплю в лучшем случае час, а это вообще ни о чём. Можно и без сна, конечно, но это такое себе...

И у меня есть хорошие новости)) Я решил сразу и симпу-Андрея и симпу-Ваню оприходовать вопросами хитрыми.

На данный момент времени имеем : первый спросил, чего я жду от дружбы с ним(!), а второй, наоборот, сказал, что мы вполне себе можем дружить))) И это радует. Что даже если он и гей/би/натурал, это вообще не имеет значения, так как он дал согласие на дружбу. То есть гляделки всё так же в силе, и мне не нужно сбавлять напор, а наоборот - продолжать писать ему, ведь пока мы можем общаться только так)))

Параллельно со всем этим я ещё хочу запустить процессы с Аннушкой. Короче, не зря я седня с Танюхой поговорил, пока там парни всё о пиво, да о глупостях всяких болтали, я с аристократией местной общался)))

Как же я по ней скучаю и как же я был рад её видеть!

Ибо парни... Им предлагаешь более рациональный подход к какой-то задаче, а они упираются рогом и делают по-своему. Чтобы было долго и нудно, а ещё и сложно. Зато по-своему!



Отмазка следующего характера - "Тогда ты будешь работать меньше". Это такой бред, зная, что я работаю быстрее их всех, причём в любое время суток - будь то начало рабочего дня или 12 ночи... Нет, ну ок, я в очередной раз увидел, почему я до сих пор работаю здесь, чем дорожу, и почему хочу уйти. Всё-таки, командная работа мне действительно нравится, и командный спорт тоже. Проблема в том, что мы не всегда одна команда.

Так что надежда на симпу Ваню ещё есть))) Я видел, что он него не веяло всякой пошлостью в отношении меня, и это радует. Ибо тот же Рус постоянно шутит на эту тему, потому что от него этим аж несёт.

Ещё немного о том, как в моей жизни работает парадокс противоречивости.

Сегодня мы накрывали на завтра в Таврике. Я не знал, кто будет, кроме меня и Коли, знал только, что 2 парня от Пети.

Сначала я подумал - "Ой, а вдруг там Ваня будет?", но потом быстро выкинул эту мысль, так как решил заранее не обманываться , мол, буду весь день с ним работать, а просто ждать и всё.

В итоге утром его не было, я себя успокаивал - "все правильно, он же не силач, он больше по самому обслуживанию". И тут я вижу ЕГО))) Моей радости не было предела. Он всё так же не смотрит в глаза, когда здоровается/прощается, наверное, боится показать свои настоящие эмоции. У меня такое было, и я думаю, что у него так же.

Не то, чтобы мы работали с ним много... На вторую ходку отправили меня и очкарика а-ля Лионеля Эпине, которого хрен разговоришь. Я ему слово, в ответ - молчание. Через какое-то время опять пытаюсь завести разговор - опять тишина, да ёлы-палы.

Ну ладно, это было вполне логично, если учесть, что Ваня входил в тусовку супер-симпы Пети и Коли, которые оба там были. Конечно же, они все вместе и остались в Таврике!

В итоге потом Петя, когда раздавал нам работу, опять меня не поставил с Ваней... Проклятие какое-то.

Но мы всё равно с ним успели побыть чуточку вместе) Пока проверяли первую ходку, было откровенно говоря нечего делать, я даже в телефоне позалипал. Скучно. Я сижу на пуфике. Подходит симпа Ваня, я освобождаю ему место, мы даже поговорили чутка. Но я облажался, так как он как-то сказал, что, может, поиграть? Или музыку послушать? Я мог бы узнать, в какие он игры играет или какую музыку слушает, но мне чёт опять привиделось, а вдруг это слишком навязчиво и т.п.

Боже...

Ну, не буду говорить о периодических гляделках в одну сторону то с моей, то с его стороны, это да, это есть.

А ещё в самом Таврике, оказывается, высокий симпа официант работает! Но админ у него точно гей. Маленький, но пздц харизматичный, я сразу почувствовал в нём гея, хотя лапу ему не жал, вроде бы...

*Вроде и зарекся диагнозов таких не ставить воттаксразу, но не смог сдержаться, уж слишком, блин, очевидно*

В конечном счёте мы все вчетвером шли к гостинице, и я в лишний раз удивился, как классно смотрится эта компашка из трёх человек и как отлично я из неё выпадаю. И вроде работаю уже почти 1.5 года, а так и не влился в компанию супер-симпы Пети...

А когда мы пришли, случилось непредвиденное. Миленочка побежала обниматься с симпой Ваней, а я опять почувствовал, что не знаю, кому завидовать больше))) Я уже так долго и так активно что-то делаю в адрес Миленочки, но в ответ - звенящая пустота, и в то же время не отказался бы от обнимашек с симпой Ваней...

P.S. Много чего, что я хочу, кастится чуть ли не на автомате, но когда дело касается личной жизни/ дружбы... Что-то идёт не так

Я даже не знаю, в какую сторону кастить - чтобы на Губернаторском работать или остаться в гостинице(там тоже будет банкет) ?

Вообще не знаю... А то вроде как и хочется поработать с симпой Ваней, да там столько народу будет, что мы и не поработаем вместе, и не пообщаемся, но могут быть и другие симпы, помимо него... Хрен его знает.

И ещё. Не очень понятно, как будет работать парадокс противоречивости, если я вдруг решу, что кому-то нравлюсь. Ведь это будет означать, что я ему/ей не нравлюсь, тогда я меняю своё решение - и я уже нравлюсь? Какой же это бред

Даже зная, что все свои фетиши и тягу к парням я могу за несколько часов с помощью проработок с подсознанием убрать, я намеренно этого не делаю.

Ибо ну а смысл тогда всего этого? Если у меня это приобретённое в ходе жизни - не просто же так? А для чего-то.

Ну я и подумал, что была не была - я буду сначала развивать отношения с парнем в том ключе, в каком смогу.

Мне просто кажется, это всё сведётся к тому, что я разочаруюсь во всём этом и переключусь на девушек, как это было с футом

И вроде мне казалось, что раз мне фут нравится(хотя, в сознательной жизни никогда не было), то надо попробовать.

Но прав был один пользователь психофорума, сказав - "Если стоит, это ещё ничего не значит, нужно действительно этого ХОТЕТЬ, а в твоём (то бишь моём) возрасте вообще на каждый столб стоит)

Ещё на меня недавно снизошло, что меня тянет теперь больше к успешным парням, а где успех - там и красота прилагается, а, может даже, и высокий рост, бонусом.

В общем, приоритеты меняются, я всё больше начинаю задумываться над тем, а не стать ли мне успешным, и всё ради того, чтобы полностью сменить своё окружение?

Или хотя бы подтянуть до того уровня, на который я выйду сам.

Нет, ну в самом деле, если я буду всю жизнь крепко дружить с тем, кто меня старше на 3 года, при этом живёт с родителями, даже не задумывается над созданием семьи, у которого всё плохо с финансами и не факт, что будет когда-либо хорошо, и кто просто живёт в виртуальном мире постоянно?

Если я буду с таким общаться постоянно, каким буду я? Хотя, тут скорее наоборот - ведь я притянул Серёгу-сказочника ровно в таком же состоянии, а он лишь зеркало меня(я всё ещё периодически вспоминаю про теорию Творца, которая утверждает, что весь мир- это тоже я, моё отражение)

И в то же время я не так сильно, но дружу с Артёмом, полной его противоположностью, ибо во мне это тоже есть, но в пассивном, спящем состоянии.

Короче, потихоньку будем двигаться к успеху))) Буквально на днях наткнулся на страницу одного скаута, которого добавил три или четыре года назад, когда он был совсем ещё мелким.

А щас ему 20, он уже взрослый, у него свой бизнес, ну и, конечно же, он симпа))) Мне всё-таки кажется, что определённая есть взаимосвязь между этим. Помнится, один гей сказал, что красота действительно идёт изнутри, даже если человек изначально не красив, он может так себя поставить, что всё равно будет светиться красотой.

Успешные люди светятся изнутри, соответственно, они красивые. Всё просто))

P.S. Я всё равно уже нафантазировал целую кучу всего с симпой-Ваней, мне только дай повод - банкет, после которого я останусь в номере, и он (со мной - просто, а чтобы он остался. нужно чтобы на следующий день утром рано он уезжал на выездной банкет, так что это тоже поссибл)

Прям отчётливо видел этот день(и частично ночь), даже если мы просто поспим в одном номере, поболтав, мне будет вполне достаточно, я уж молчу о том, что может быть помимо этого

Господи, это так мило! Случайно наткнулся на ролёвку Мэйлин и Дина, где уже родилась малышка.

В то время как в реале у Цири тоже скоро родится ребёночек. Это так мило! И в Храме, и в реале, почти в одно время.

Прям щас умру от умиления

Скоро появится на свет маленькая Цири!

Это определённо победа.

Буквально позавчера наткнулся на массу постов тех, кто побороли свои зависимости от игр.

И я сделал очень просто - вместо всяческих рассуждений на эту тему, бесконечных планов со сложнейшей реализацией, сделал одно - спрятал от себя зарядку от компа. Компов-то у меня два, но с другого я не могу играть совершенно ни в какие игры, в том числе и в ХС

В итоге, вчера я пришёл после работы в 21:30, чисто в теории мог бы зарядку вытащить и поиграть до 24, как я это делаю обычно, но я этого не сделал. Более того, я пошёл спать, и спал сегодня целых 7 часов, супротив обычных 5-5,5 ))

И это ещё не все новости. На работе я вчера опять видел симпу Ваню, с голыми руками, и я просто не мог его не облюбовывать все те секунды, пока видел его. А ещё мы друг другу пожелали приятного аппетита)

И ещё - пока я ел, он пришёл с просьбой собрать 20 стаканов на выезд, конечно же, я сразу подорвался и организовал ему их. Сам в кассету их запихал, хотя мог ему оставить) Пока запихивал, он стоял рядом, и я так же видел его голые руки.

Пахнет от него вкусно - симпой

На этот раз я его нашёл в Вк (у него там крайне мало друзей), и добавился к нему. Правда, один хрен - мы с ним не работали вместе, и я пока не могу начать с ним диалог - тема для разговора единственная, "козырная" - у нас Др друг за другом идут)) У меня 8 сентября, а у него - 9.

А когда он с Миленочко разговаривает, это вообще бом-бом. Я не могу насмотреться на него. И да, важное дополнение - у меня не стоит на него.

Я вообще понял вчера одно - что меня, порой, тянет к каким-то людям беспричинно, даже необязательно к парням онли. И, возможно, даже физиологическое влечение может быть всего лишь инструментом на пути к нашему знакомству, и не более того)

Но я прям предчувствую, что мы в декабре с ним встретимся на банкетах(ведь в прошлом году он был в армии, вот мы и не виделись), а, может даже, ещё и на губернаторском встретимся))

Энивей, я вчера возобновил свои лекции по Левашову, стараясь не обращать внимания на все те мамины "нет", которые она понавешала на меня, якобы ей виднее, как мне жить. Спасибо, я поэтому поступил учиться туда, куда не хотел, пошёл учиться на права, когда, опять же, не хотел, в итоге и то, и другое до сих пор не сдано.

Так можно и всю жизнь прожить затем, что "мама сказала, что ей виднее, у неё - опыт". Чужую жизнь прожить, мамину, не свою.

Не, ну вы прикиньте, если бы я ей, к примеру, сказал бы о своих странных влечениях))) Что бы было...

Вчера случайно наткнулся на видео, где было сказано, как попасть в ментальную школу Левашова, в которую я стремился ещё года три назад, а потом забросил. Рецепт на первый взгляд прост - нужно уметь выходить из тела и помнить все такого рода походы. Это значит, что перед сном нельзя за комп садиться, а так же нужно будет есть только лёгкую еду. Я прекрасно помню, как приблизился к этому ещё в 2014, как раз, когда на работе мало ел - точнее, за сутки утром завтрак, на обед - творог, а на ужин - в лучшем случае чай, в худшем - ничего. И есть совсем не хотелось. У меня тогда чуть ли не раз в неделю почти получалось выйти из тела, но из-за страха умереть в этот момент так и не довёл до конца.

Отчётливо помню, как сейчас : у меня замедлялось дыхание, мне казалось, что я вот-вот совсем перестану дышать. Так же казалось, что пока я выхожу из тела, словно кто-то может помешать этому процессу и я, опять же, навсегда останусь "там", оборвав связь с телом. Нужно эти страхи убрать, так как "паразиты", опять же, на них наживаются.

Будем копать в этом направлении) И пусть мама только попробует сказать мне что-то супротив этого, я ей быстренько про игровую зависимость напомню)))

Значит , кастил я недавно на симп высоких , помнится. ..
Помимо хорнета активизироваолся вк. А точнее симпа-сетевик , с которым мы вроде как все вопросы уже порешали...

Но я реально не пойму , почему мне Вселенная так активно навязывает то , от чего я сознательно отказался. До сих пор помню лица одногруппников , когда им звонил этот сетевик.

Но эт ладно. А что вчера было! Я шел домой и попал на Кирочной прямиком к шагающим строем курсантам! И мне пришлось вклиниться в свободное местечко и идти вместе с ними! Я едва слерживался , чтобы не заржать. Я чувствовал себя просто божественно. Такой прилив сил и энергии! Еще и в метро на эскаоаторе с ними ехал! Жаль , они уехали в сторону универа , протмвоположную моему дому. Я весь горел, пока шел в их строю!!!

Вчера поздравлял Артёма с Др, точнее, с прошедшим Др.

У меня в этом году дурацкий флешмоб - я либо вообще не поздравляю с Др, или поздравляю, но с задержкой.

Буквально пару человек поздравил вовремя(симпу Андрея, к примеру)

В итоге мама, папа и тётя остались вообще без поздравлений.

Я разбудил Артёма (звонил в 9 вечера), вежливо поинтересовался, не перезвонить ли мне, но он сказал, мол, нет, давай уже говорить)) Я шёл по улице после забранного маминого заказа, шёл дождь, дул холодный ветер, а я держал телефон одной рукой у уха, спрятавшись под капюшоном. Мы общались по телефону как когда-то давно, целых 8 лет назад. То молчали вместе, то говорили о всяком.

Я поражён тем, что до сих пор Артём не послал меня под предлогом "У тебя в жизни ничего не происходит" или "Мне неинтересно с тобой разговаривать". У Артёма всегда какая-то движуха и совсем нет свободного времени(конкретно сейчас)

У меня же - с точностью до наоборот, движухи нет, свободного времени - тьма. В жизни застой какой-то. До меня только вчера окончательно дошло, что Артём дороже всех тех симп, с которыми я всё пытаюсь подружиться, в тысячу раз дороже! Потому, что мы с ним уже друзья, и друзья навсегда. Я ещё на 2-ом курсе на всякий случай укрепил Узы Судьбы, которыми мы связаны, мало ли что.

Он вчера мне надавал советов по поводу сдачи диплома. Теперь я уже не смогу отвертеться, так как он мне дал "квест" - закончить его за месяц))) И я даже думать не хочу, что будет, если я квест завалю. Будет плохо.

И, наконец-таки, я осуществил свою детскую мечту относительно Артёма. Всё дело в том, что он опять сказал "задай 1 вопрос, но любой". Я поржал, сказал, что "где-то я уже это слышал", намекая на ситуацию 8-и летней давности, но Артём сказал, что ранее это было так - "Я спрошу, а ты - ответишь". Ну ок, подумал я, раз он не помнит, это мой шанс)))

Ну и, конечно же, с его слов "первое, что пришло в голову", я и спросил про... его размер

Не, ну а че? Я предупредил его, что вопрос тупой. Он поржал, сказав "неужели ты все эти годы думал об ЭТОМ?"

В итоге, я узнал неточное значение, но весьма внушительное. Он начал разговор о камасутре, откуда про размеры указано следующее - "6 пальцев - маленький, 9 - средний, 12 - большой" Артём указал по этой системе, что у него "средний", хотя, когда я стал прикидывать, сколько это см, измеряя пальцами, вышло, что у него (если мерять моими пальцами), простите, от 18 до 24 см

Поэтому, я полагаю, он воспользовался этой системой, так как если бы он просто назвал свой размер, я б охренел

Но! Он тут же продолжил тему, не забыв сказать, что ещё важен размер вагины, и если больше, чем её размер - плохо. Я такой сразу - так блэт, я же об этом никогда не думал. Но энивей, мне, с моими размерами, грозит разве что "утонуть" там

Но, блин! Наконец-таки, ещё один гештальт закрыт. Вот, не могу сказать, что это за бредовая мания на размеры членов, и ведь если предположить, что чисто на подсознательном уровне я мечтаю, чтобы в меня вошёл член, да побольше(со слов одного гея-"психолога"), то это будет неправдой. Я уже трижды мог вступить в интимную связь с парнем с большим членом, но всегда, когда я начинал представлять себе, что там будет, меня так передёргивало, что я такой "Фу, ну нахрен!"

Не нужен мне интим с парнем, и это, похоже, окончательное решение. А ещё я понял, что гляделки с высокими симпами - это не более чем временное повышение настроения) Типо ты идёшь такой, чёт приуныл, а тут симпа высокий тебя палит. И ты сразу такой - "Ух!!!"

Я снова начал вести отчётность в форме "время - дело", чтобы регулировать то, чем я занимаюсь в течение дня. Плюс попробую опять писать списки дел. Ну, мне срочно надо что-то сделать с планёркой, так как у меня даже в Дизайне прописано, что я "живу в основном прошлым, чуть-чуть настоящим, и ни разу будущим" . И это имеет свои негативные последствия.

Я снова возобновил поклоны папе. После вчерашних перед сном утром почувствовал прилив сил. Там ведь нужно дойти до 144 раз, то есть 12 недель дважды в день, а я всего сделал один раз, и у меня уже пошли результаты. Вчера опять вёл психологические беседы сам с собой.

По сути, мне дано от рождения очень многое, включая семью с раскаченной мамой, набор способностей, хороших условий для жизни и т.д. и т.п. Частичное осознание своих способностей уже в малом возрасте.

Но, так сказать, чтобы не было слишком просто, дали так же врождённую игровую зависимость. Так как ещё с самого детства, с 6-и лет, когда я впервые увидел Героев, мне папа разрешил, и мне очень понравилось. И всё, после этого игры остались со мной. И они очень сильно блочат меня, так как я сквозь них не вижу ни смысла жизни, ни своего будущего, ничего. Они заменили мне мою реальность. Точнее, подменили.

Я нашёл крепкую установку насчёт игр. Они, дескать, позволяют мне не задумываться над тем, как проводить свой день. Логика, конечно, убитая - то есть я подсознательно хочу, чтобы день закончился быстрее, чтобы попасть на работу. А на работе мечтаю о том, чтобы вернуться домой. Какой-то замкнутый круг.

И чтобы выходной не тянулся так долго, можно и даже нужно играть. За играми время летит незаметно, и ты не задумываешься над тем, как ты будешь жить. Ты живёшь там, чужой жизнью, жизнью игрового персонажа. У него всё равно всё лучше - и набор способностей есть(если про игру типа Амалура), в играх обязательно присутствуют положительные эмоции, красивая музыка, озвучка персонажей. Там всё равно интереснее, чем здесь.

Я знаю, что даже просто закрыв ноутбук и не прикасаясь к нему, я не решу проблему. Пробовал. Выходило это всё в то, что я просто-напросто спал полдня, не зная, чем заняться. Нужна достойная замена играм. И я пока её не нашёл...

Даже не столько играм, сколько проведению времени за компом.